драконьей кожи. От желтого и зеленого дракона. Йопть…
Единственными драконами, которых я знал, да и то – понаслышке, были Флудобота и
Олушка. Наместники первого уровня, обретавшиеся во Фрингсе. Мда.
Пьяный Монах посоветовал не торопиться, ехидно намекнул, что трупу передавать он
ничего не будет, а только живому мне и с горой трофеев. Сволочь. Старая,
древняя, вредная сволочь.
Кликнув: «Ок! Я согласен!», хотя так и хотелось добавить: «Чтоб ты сдох!», на
всех парах рванул в сторону Фроста, забрать Сальму, да по пути поохотиться на
плёжиков. Уже выбегая из Баннина, вспомнил, что кое-что из трофеев у меня в
заначке оставалось. Вернулся к Пьяному Монаху и отдал ему две головы ранее
убиенных масяк. Старикашка удивленно кашлянул, поблагодарил, и выцыганил пять
тысяч золотом, якобы на покупку чего-то там необходимого. Знаю я это
необходимое, опять крепленки с браговухой наберет и бухать на природе будет.
Редкая же сволочь, этот сэнсэй.
12-14 сентября
Носился, по всей изученной территории Арфении, как таракан под дозой дихлофоса.
Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и
выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.
15 сентября
Могучего Джона пока не было слышно и видно.
А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых
словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные
партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его
верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в
браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в
округе, короче – пахали, как ломовые лошади.
16 сентября
Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну
харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных
грез, выдавил: «Послезавтра – банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра –
выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.
17-18 сентября
Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному
времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан,
выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли,
хотя супруга настаивала - мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в
кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура»,
креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в
крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.
В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в
длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только
разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не
стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и
Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.
19 сентября
Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со
своими парами – причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.
Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и
помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий
френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским
бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со
свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел
в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь
чистейшим спиртом. Ну, или пивом…
Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей
жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на
свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с
начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником
В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных
партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал
такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да
не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как
два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и
пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку
сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить
маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно
издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и
одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным
населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да
проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт
квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве
транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы
еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе «Зажрались!» о
наших приключениях и густо краснеть?
Эге-ге-ге-гей! Вот это погуляли!
20 сентября
Утро раскрасило нежным цветом мою опухшую харю. Рядом посапывала на удивление
румяная и свежая супруга. Отведав живительной влаги из-под крана, кое-как
одевшись, побрел на работу.
В офисе царила тишина и запустение. Никто не клацал по клавишам, не носились
сосредоточенные работники, даже секретарша не дула на свеженакрашенные ногти. В
офисе тупо никого не было. Справившись с удивлением, сел за компьютер и…
«А ты здесь что делаешь?» Из своего кабинета вышел шеф, и удивленно приподняв
очки, вперил в меня пронизывающий, прямо таки испепеляющий взгляд. Хм, а ему-то
тоже, видимо, не сладко, ишь, глазенки-то какие, прямо полыхают. Сразу мелькнула
мысль: вот что натолкнуло Стивена Кинга на создание романа «Воспламеняющая
взглядом». Стивен, видимо, тоже не дурак был «врезать по маленькой»
«Так на работу пришел!», на что получил резко-категоричный ответ: «У тебя что, с
памятью плохо? Я же вам всем двое суток отдыха разрешил! Давай, спускайся и жди
возле машины».
Вепрвые в жизни я ехал в бронированном Вольво представительского класса 26-й
серии, в окружении двух джипов охраны и по-черному бухал с шефом. Виски, с
горла, запивая шампанским? Конечно буду!
21-22 сентября
Дни, навечно вычеркнутые из моей жизни. Дни, подернутые легким алкогольным
туманом. Но! Дни, когда супруга даже слова против моего алкогольного
невоздержания не сказала. Всему виной была смс-ка, пришедшая вчера. Смс-ка из
банка, через который нам перечисляли зарплату. Смс-ка, оповещавшая о новом
переводе денежных средств. Сумма перевода равнялась примерно двухгодовой
зарплате! Сумма, достаточной для безбедного существования в течение года семье
из двух нетребовательных человек.
23 сентября
Полный ящик писем от одного пользователя. Полный ящик гневных, сочащихся ядом,
изрыгающими мат, булькающим мерзко-зеленым и слегка пованивающих писем. Ага, и
все – от Могучего Джона. Очень интересно было почитать их по нарастающей.
Начиная с самого первого и заканчивая сегодняшним, пришедшим за десять минут до
моего входа в «Хроники Арфении».
Почитал, местами – откровенно поржал, местами – просто улыбнулся, а одно –
просто заинтриговало. Вот в нем Могучий Джон предлагал, вы не поверите –
навтыкать по сусалам так необходимых мне драконам. Олушке и Флудобота. Да.
Давненько такие мысли бередили душу, и вот – настал тот момент.
Отписался Женьке. Тот практически сразу же ответил, что находится в Эндзоне,
затаривается перед бойней. Тут же похвастался, что получил семьдесят пятый
уровень.
Бе-бе-бе… Хвастунишка. Скоро я тебя догоню.
Ответное письмо писал, уже мчавшись во весь опор к Эндзону. Влетев в это
обиталище магов и волшебников, практически сразу узрел колоритную фигуру
Могучего Джона. Ишь ты, броньку новую прикупил, колоритную такую, мерзкого
желтого цвета. Издалека был похож на обожравшегося цыпленка, к тому же –
цыпленка-мутанта. Этакий шарообразный цыпленок, с мелкой головенкой, кривыми
ножками и огромнейшей секирой.
В панельке чата запестрели буковки: «Черт, как же рад я тебя видеть! Прямо таки
