— Вот именно! А что у тебя с головой? Это же форменное безобразие!
— Не форменное, а фирменное, — снова поправил его Неясыть. — Богатыри проклятые, спасу от них нет! Всю черепушку размякушили! — Он осторожно прикоснулся к голове, которая даже по цвету напоминала бугристую картофелину. — А ведь я ничего им такого не сделал. Я всего лишь хотел отомстить!
— А они не дали? — спросил Мерлин. В его зрачках вспыхнул огонек интереса.
— Не дали! — вздохнул Неясыть.
— Ну и ладно, — кивнул Мерлин, как показалось Яге, несколько легкомысленно. — К этому вопросу мы еще вернемся. А сейчас у меня к тебе просьба. Ты ведь разбираешься в магопьютерах?
— Разбираюсь! — обрадовался Неясыть.
— Мне нужно войти в магическую сеть… бесплатно! — отчеканил Мерлин. — Сам понимаешь, дело не в деньгах. Это вопрос принципа. Западло вору… тьфу, магу моей квалификации платить за пользование сетью. Ну, так что, потянешь?
Неясыть кивнул:
— Потянуть-то потяну, только бы вытянуть! — Последние слова он произнес про себя, а вслух добавил: — Рад служить вашему величеству!
Мерлин с гордостью подвел его к магическому шару.
— Вот мой магопьютер! Неясыть присвистнул:
— О! Ноутбол последнего поколения! Класс!
— Плохого не держим, — приосанился чародей. — А это клавиатура для набора заклинаний.
— Клава знатная, с подсветкой! — оценил Неясыть и, оставляя за собой картофельную шелуху, влез в кресло. — Сейчас разберемся. — Он щелкнул клавишей, и волшебный шар окрасился ровным малиновым светом.
— Работай, не буду тебе мешать! — громко сказал чародей и, весьма довольный, направился к Яге. Миледя и граф по-прежнему скучали в уголке, как бедные родственники.
— Ну вот. А теперь поговорим о вашей проблеме.
— О вашей! — дерзко уточнил граф. — Мы не по своей воле пострадамши! Это все ваши идеи о мировом господ…
— Ма-алчать! — тонким блатным голосом взвизгнул чародей и щелкнул пальцами. В ту же секунду у графа вырос длиннейший хвост, скрутил Рокфора по рукам и ногам, а кисточкой заткнул ему рот. Граф испуганно замер, выпучив глаза и нервно шевеля носками ободранных сапог.
— Вот так-то лучше, — спокойно вздохнул Мерлин. — Значит, с вашими бугаями неувязка?
— Опытные агенты! — попыталась оправдаться Яга. — Прошли специальную выучку у Кощея.
— ОМОН? — с невольным уважением сказал Мерлин. — Отряд Молодцов Специального Назначения… Они крови нам еще попортят!
— Ав-ав-ав! — задергался граф, пытаясь выплюнуть кисточку.
— Тебе что, мало? — нахмурился Мерлин.
— Он хочет сказать, что крови они не испортят, — торопливо затараторила Яга.
— Это почему? — удивился чародей.
— Нету крови, вся кончилась. Довели, злыдни скаженныя!
— И ты туда же? — Чародей удивленно поднял бровь. — Видать, они крепко вас достали. Во всяком случае, план с боярином Буншей вы удачно провалили. Хотя, с другой стороны, барон тоже дал маху, за что и поплатился. Да-а, интересно посмотреть, что же это за хлопцы? А вы тоже хороши! Что у вас осталось из арсенала?
Яга молча выложила перед Кощеем два железных шара, бутылку с зеленой жидкостью, похожей на масло, и тонкую канцелярскую кнопку.
— Не густо! — заметил Мерлин. — Ядерные бомбы — это, конечно, у моего братца сперли. И настойка Попкова-Задунайского. А кнопка ради прикола, да?
Яга отвернулась и мстительно прищурилась. Мерлин вздохнул:
— Теперь я понимаю. С таким оружием много не навоюешь. Ну ладно, что-нибудь придумаем. Они теперь направятся в Камелот, освобождать короля Артура. Вот что: подними-ка рыцарей округлого стола. Хватит пьянствовать и отлеживать бока, пора отрабатывать свои сребреники. Богатырей они, конечно, не остановят, но задержат. А ты тем временем проберись в Тауэр и отрави короля. Публично казнить его теперь мы вряд ли успеем. А мне, очевидно, придется разбираться с этими братками самому!
И тут раздался оглушительный грохот, от которого вздрогнули стены. Ноутбол взорвался, засыпав пол мелкими пылающими осколками.
— Я не виноват! — взвизгнул Неясыть откуда-то из-под стола. — Это магический вирус! Откуда я знал, что он внедрится…
— Убью! — прорычал Мерлин, делая шаг вперед. Внезапно воздух перед ним сгустился, потемнел, и из него, как из облака, выпрыгнули двое из сумы.
— Вот он! — Братья азартно переглянулись и принялись дубасить чародея по голове, по плечам, по напомаженной морде.
— Спаси-ите! — заверещал Мерлин, под градом ударов быстро теряя благопристойный облик. — За что-о?!
Братья остановились.
— Это не он! — сказал один, вглядываясь в Мерлина.
— Точно, не он! — подтвердил другой.
— А где же наш?
— Вон там! — заверещал Мерлин, тыча пальцем в Неясыть.
Агент пригнул голову и снова попытался шмыгнуть под стол, но был моментально оттуда извлечен.
— Начали! — гаркнул один из братьев, и дубинки с грохотом опустились на голову Неясыти.
Яга присела от испуга и гусиным шагом направилась в сторону выхода. Граф упал навзничь, ушиб свежевыросший хвост и покатился вслед за Миледей, по-прежнему не в силах вымолвить ни звука.
— Куда! — прорычал Мерлин, одной рукой растирая шишки на лбу, а другой прикрывая фингал под глазом. — Все назад, иначе я за себя не отвечаю!
— Ты, батюшка, за свой-то дом не можешь ответить, — проворчала Яга, — куда уж за себя!
— Что-о?! Бунт на корабле? Да я сейчас всех в труху, в порошок, в таракашечек! — Мерлин попытался выпрямиться, но схватился рукой за поясницу и снова присел.
— Вот-вот! Ты на нас-то зло не срывай! Сначала от этих демонов избавься. А то ведь скоро за тебя примутся…
Справедливость этих слов была настолько очевидна, что Мерлин спорить не стал. Он боязливо покосился в угол, где происходила экзекуция. Братья работали умело, с огоньком и подходили к процессу творчески. Чародей уловил даже некую мелодию, которую они выстукивали по черепу и прочим частям тела Неясыти. Это была знаменитая «Дубинушка».
— Креативные ребята! — пробормотал чародей. — Мне бы таких на службу. Эй, пацаны! — он подошел поближе. — Слышь, побазарить надо!
— Папаша, не отвлекай, — сказал один из парней, не поворачиваясь.
— Видишь, работаем, — добавил второй. Но Мерлин не успокоился. Вдобавок ему было приятно, что Неясыть получает в том числе и за сломанный ноутбол.
— Пацаны! Переходите ко мне на службу. Не обижу. — Чародей сделал еще шаг вперед.
Бам-барабам-бам-бам! Это дубинки братьев снова пришли в соприкосновение с прической Мерлина.
— Вау! — Мерлин отскочил и с воем заметался по комнате. — Какая боль! Какая боль!
— Аргентина- Ямайка пять- ноль! — весело откликнулись братья. — Ты, папаша, придумай что-нибудь новое, этот прикол мы слышали!
— От кого?! — удивился чародей, мгновенно забы вая о синяках и шишках.
Был один чувак из параллельного мира, — сказал один из братьев, не прекращая работы. — Мы над ним дня два трудились, так он только это и твердил.
— О-о-о! Великий Деформатор! — взревел чародей. — Что творится?! Ну, сейчас я отправлю вас по назначению! Сейчас… сейчас… как там? Лимоза? Нет, сначала — чимхузу! А может, лимхузу?.. Сволочи! Всю память отшибли!
— Это, папаша, склероз головного мозга, — нахально прокомментировали братья. Мерлин едва не бросился на них с кулаками.
— Неучи! У меня нет головного мозга, он усох естественным путем. У меня — микрочи… Все! Дальше не скажу! Это есть великая тайна! Если вы ее узнаете, вы погибнете!
— Да слышали мы про твой микрочип! — заметил один из братьев, смахивая со лба пот. — А потом, на нас ведь колдовство все равно не действует, так что ты особенно не старайся!
— Лучше найди для себя новое помещение! — добавил второй, и братья весело затянули:
— ЧИПленок жареный, ЧИПленок вареный!
— Кошмар! — зарычал Мерлин и кинулся вон из зала, вслед за Ягой и графом.
Илья и Яромир пообедали с отменным аппетитом. Индейки оказались, как на подбор, большими и сочными, только безалкогольное пиво подкачало.
— Чегой-то мне не хмелеется! — удивился Илья. — У нас квасок и то крепче.
Слова Ильи донеслись до соседнего столика, за которым скучал суровый детина в кольчуге.
— Да разве ж можно сравнивать? Квас — это квас! Импорт! Его пока из Руси везут, он дозревает, набирается силы… Но дорог, не всегда по деньгам! А это разве ж пиво? Вы только вдумайтесь, господа, в это мерзкое слово: без-алко-гольное! Но ничего не поделаешь, великий Мерлин не разрешает пить вино.
— Это почему? — ужаснулся Илья.
— Так ведь… — сидящий за столом оглянулся и шепотом добавил: — Вампиры не любят подвыпивших, понял?
— Не понял! — Яромир взял стул и пересел к случайному собеседнику поближе. — У вас что, вампиры по улицам гуляют?
Собеседник снова оглянулся:
— А как же! Согласно указу великого и могучего, все гастрономические меньшинства уравнены в правах! У нас это… демократия! Полиция строго следит затем, чтобы вампиров не обижали. Вот они и гуляют по вечерам. А мне пора, а то эти… меньшинства скоро вылезут! — собеседник поднялся.
