Звонко капала вода, образуя на полу катакомб небольшие лужицы. Стены светились нежно-зеленым, изредка вспыхивая, под светом факела, всполохами ярко-фиолетовых жил. Спокойная, умиротворяющая картина. Музыка звучала такая успокаивающая, меланхоличная, даже и не пытаясь сорваться в галоп тревожными набатами.
Покрутившись по катакомбам, не найдя даже намека на мифический винный хрен, добрался до огромнейшей пещеры, утопавшей во мраке. И вот как-то сразу понял, что вляпался я по самый кончик. Заиграла тревожная музыка, местами переходящая на визгливые ноты, сразу стало страшно до жути, а вот Гаврошу, такое впечатление, было все равно. Конечно, чего ему боятся, кучке полигонов, обтянутых текстурками. Стоит вон, даже не подрагивает.
И тут… Раздался звук, до боли похожий на рев парового паровозного клапана. Когда работает акустическая система, из шести колонок и сабвуфера, выкрученного на две трети мощности, вот тогда и понимаешь, что означает выражение «плеснуть в штаны от ужаса».
Прямо по центру пещеры, в темноте, вспыхнули два ярко-красных пятна. Глазоньки.
Судя по их размеру, и расстоянию между ними, головенка этого создания была отнюдь не маленькая. Даже чересчур не отнюдь.
Алый бесенок, воодушевленно чирикавший всякую похабщину у меня в голове, ойкнул, схватил инфантильного товарища в белом и на скорости скрылся куда-то в недра сознания. Предатели! А кто совет дельный подаст? Опять самому расхлебывать?
Вспомнил про заначку зелья «Лазарь Преподобный», валялась давно, да все случая воспользоваться не было. Зелье позволяло видеть темноте, но катастрофически снижало уровень ловкости. Почему именно ловкости, одним разработчикам было ведомо. Ни силу, ни мощность ни кучу других характеристик не затрагивало, а вот именно ловкость, так лучнику необходимую, урезала практически до ноля.
Тяпнул пузырек. Все вокруг стало серо-белым, а вот обладателя глаз выделило, заставив монстра светиться, как новогодняя ёлка, бледно-оранжевым светом.
Маменька моя родная, вот это туша. Прицел услужливо выдал: Бумбир. И предательски свалил в ту же сторону, куда чухнули мои мозговые советчики.
Уверенность, что с Бумбиром конструктивный диалог построить не удастся, росла с каждой секундой. Кожей и другим, более чувствительным ко всякого рода неприятностям, органом, чувствуя надвигающийся респаун, рыскнул глазами по пещере. Углядел кучу валунов, сваленную в правом её углу. Ради интереса выпустил пару стрел в Бумбира, который, шумно втягивая ноздрями воздух, изредка взрыкивая, приближался ко мне. Ну конечно! Даже усиленный всяческими полезными штуками, прокачанный камнями-альбедо до мегаубивчивости, Малый Саламандровый Лук — и тот подкачал. Две стрелы глухо ткнулись в бронированный лоб Бумбира и упали на землю, не причинив чудовищу ни малейшего вреда. Йопть…
Со всей скоростью, на которую был способен Гаврош, ринулся к валунам. Ага! Вот и подходящее место! Юркнув в щель между валунами, оказался в небольшом, едва вмещающем одного персонажа, пространстве. А тут и Бумбир появился. Поскребся по камням, оглашая окрестности недовольным ревом, а камни — обильной, желтоватой слюной.
Десять минут бесполезного обстрела монстра. Куча испохабленных стрел, нервов и вырванная с корнем из клавиатуры клавиша «Е». А Бумбир только лапками встряхивал, роняя на утоптанный пол пещеры очередную порцию переломанных стрел.
Ринулся на форум. Вот очень хочется выразить признательность персонажу под загадочным ником «j3934735», который в красках, используя, по большей части, ненормативную лексику, расписывал прохождение этого квеста. Как он писал: «Две недели. Две грёбаных недели я проходил этот квест! Две недели псу под хвост, коту под зад и коню — в гриву. За это время я возненавидел эльфов, динозавров, Джорджа Буша и сосиски с макаронами. Затем шла непереводимая игра слов с использованием местного диалекта, завуалированного мата и описание половых пристрастий каждого из разработчиков. Такого обилия просторечных выражений чувствительный мозг модераторов просто не смог вынести. Немного попрепиравшись с ними, J3934735 оказался в глубокой ж[сensored]бане. Но описание квеста модераторы форума все-таки оставили.
М-да. И чего это я сам-то не допер. Слабым местом Бумбира оказались его медлительность и то место, где жирные окорока плавно переходили в хвост. Корма, так сказать… Выскочив из своего каменного пристанища, Гаврош, на скорости обожравшегося дихлофосом таракана, рванул в обход Бумбира, и пока тот неуклюже разворачивался, всадил с десяток стрел в отливающий малиновым курдюк. Бумбир, обиженно сопя, все пытался развернуться, неуклюже переваливаясь, но Гаврош, в моем лице, плавно смещался по часовой стрелке вокруг твари и продолжал поливать кормовые отсеки монстра, изредка попадая по бортам, носу и ниже ватерлинии.
Вот она, ахиллесова пята чудовища. Здоровье Бумбира таяло на глазах. Вот еще чуток, вот еще немного…
Несколько минут, и Бумбир, томно закатив глазки, с размаху ткнулся мордой в пол пещеры, пропахав борозду сантиметров в десять глубиной. Вздохнул, мысленно со всеми попрощался и издох.
А Гаврош, измотанный тяжелым боем, оперся о стену и, кажется, заснул.
Облегченно вздохнул и я, откинувшись на спинку кресла. Тут телефон запиликал, возвещая о входящем звонке.
Звонила супруга. Радостно щебеча что-то невразумительное, попыталась вылить на меня поток бесполезной информации. О том, как ей хорошо, какой папик оказался расчудесный, о том, о этом… Я только обреченно поддакивал. В конце повествования, супруга, словно внезапно вспомнив, заявила, чтобы я все бросал, садился в такси и дул к ним.
От черт…
Не хочется мне, сломя голову, нестись неизвестно куда, да еще к неизвестному дядьке. Ну и что, что жена так рада? Мне-то чему радоваться?
Головной мозг, даже не напрягаясь, выдал кучу оптимальных ответов, из которых я выбрал самый, на мой взгляд, оптимальный.
Вялым, со срывами в хрипотцу, голосом, поведал супруге о том, что я — крайне тяжело, практически неизлечимо, заболел. Сейчас лежу под ворохом одеял, напившись парацетамолу и потихоньку умираю. В диких муках, судорогах и корчах.
Супруга, красиво выругавшись, посоветовала мне не идиотничать, а быстро собираться. На что я ей горестно ответил, что ехать куда-то мне нет ну никакой возможности, восхитительно имитируя чахотку, закашлялся и даже показал в трубку градусник. Прорываясь сквозь потоки слов жены, я пообещал ей, что вот в следующий раз, стопроцентно приеду. Раздались короткие гудки, после короткого:
«Ну, держись там. Ищи мыло и веревку. Я скоро приеду».
13 октября
В результате небольшого диспута, переросшего в обвинительное заключение, супруга на двое суток отключила меня от компьютера, изъяв и куда-то заныкав шнур питания. Приходя с работы домой, подвергался тщательному обыску и изыманию купленного в ближайшем магазине шнура.
Наконец, сегодня, после сытного ужина и клятвенных обещаний, супруга смилостивилась и вернула мне все три шнура.
Издав горловой звук, выражавший благодарность, подключил компьютер и кликнул по ярлычку «Хроники Арфении». Щит, обозначающий загрузку, покрутился, покрутился и загрузившаяся картинка выдала: «Извините, но игровой сервер полетел. Видимо — на север. Сейчас вы будете, по вашему желанию, перенаправлены на дочерний сайт с интереснейшими рассказами из мира кулинарии! Просим извинения за технические неполадки». Какая кулинария? Они что там все, с ума посходили?
Пока я раздумывал, загрузочная картинка сменилась на: «Ура! Нам три года! Спасибо, что Вы с нами!» И чуть ниже, меленьким шрифтом значилось: «А про игровой сервер — это наш редактор решил подшутить. Праздник же!» Вот поймать бы этого редактора, да пошутить над ним. Шестиведерной общевойсковой клизмой с патефонными иголками и литром скипидара. Пошутить он изволил.
Загрузка завершилась. И на первый план выступил Гаврош. Открыв инвентарь, увидел я там несколько новых предметов. Бутылочка коллекционного напитка «Мощный звирь», стоимостью под миллион золотом, свиток с каким-то заклинанием, свернутая в трубочку карта и записка. Прочитав записку, понял, что из халявы будет только чекушка «Мощный звирь», да бонус в десять процентов к опыту на истребление нечисти. Боялись, наверное, разработчики, что если бонус распространится на всю живность, то во всей Арфении не останется ни одной живой души, а будут носится только оголтелые персонажи с налитыми кровью глазами. Да, еще в записке расписывался праздничный пошаговый квест, до боли напоминавший квест в часовне.
В записке указывалось имя персонажа, зашифрованное простеньким ребусом. И место его дислокации. Путем нехитрых манипуляций и вращением мозговыми синапсами нашел первый ответ. Непись Яргенштух. С дислокацией в Самажеро. У-ух, как далеко бежать…
