две стрелы. Округлившиеся глаза и ответ в чате: «Всё, молчу-молчу…».
Так, сбились. По-новой. ОТ-ВЕ-ТН-ЕВ-ЕР-ЕН-ДУ-МА-ЙТ-ЕЕ-ЩЕ. «Ответ неверен.
Думайте еще».
С минуту ошарашено пялился на надпись. Еще с минуту панелька чата выдавала: «Ну
что? Отгадал? Что там?»
А-а-а-а-а-а-а-а. Сволочи. Издеваться вздумали? А-а-а-а-а-а… Была бы у меня
дубина – влепил бы в монитор. Но так как дубины не было – просто звезданул
кулаком по столу и ушел курить. По пути включил кофеварку.
Нет, ну такого издевательства со стороны разработчиков я просто не ожидал.
«Ответ неверен. Думайте еще». Уроды. На пазл должен быть один ответ, но никак не
два, причем один из них – с явным намеком на издевку, и с тонким указанием, что
ты – самый тупой ламер.
Вернулся к компьютеру. Панелька чата светилась единственной строчкой: «Не
разгадал?»
В ответ написал свою разгадку. Фигурка Могучего Джона застыла и простояла без
движения с десяток минут. Потом панель чата выдала: «Психанул немножко. Разбил
хрустальную пепельницу. И плазменную панель. Гниды эти разработчики. И сволочи
немножко… Что делать будем – забиваем на квест? Пусть другие мучаются?»
Тоскливо вздохнув, напечатал: «А что делать, у меня идей больше нет».
3 октября
На работе шеф ходил мрачнее тучи. Раздавал плюхи направо и налево. Увернувшись
пару раз, под очередную плюху попал и я.
Секретарша, приходя в себя после очередной выволочки, констатировала: «Месячные.
К бабке не ходи».
Офис упал и долго корячился от смеха. На что получили еще звездюлей от шефа.
И что самое интересное – с работой у нас все было в порядке. Лучезарно, можно
сказать. Все договора выполнялись, поставщики не задерживались, силовые
структуры лояльничали. Короче – все было хорошо.
На семейном фронте у шефа тоже все было нормально. Ну, это мы так думали. Шеф не
был женат, детей не имел. Особняк, крутые машины, дачи, гаражи, куча предприятий
по всему городу, зарубежные партнеры.
Про то, что шеф не был женат и детишками не обременен, сообщила та же
секретарша, тайком пролистав личное дело в бухгалтерии. Сопоставив все это,
приплюсовав фотографию, которая стояла в золоченной рамке на столе у шефа, и на
которой не было ни его, ни женщины, ни пары-тройки детишек, зато была фотография
вывалившего пузо, жутко жирного, вальяжного персидского кота самой вульгарной
наружности, пришли к выводу: шеф – не женат.
Значит, что? Значит, шеф заболел «Хрониками Арфении». Значит, шефу вдарило по
самолюбию наша последняя попытка отгадать пазл в часовне. Значит, значит,
значит…
4 октября
Сидел и пялился на скриншот комнатки с квестом. Наделал таких скринов штук с
двадцать, под разными углами и с разных ракурсов. Бился уже с час, и так
прикидывая, и эдак. В это время по телевизору плешивый тип с физиономией
уголовника со стажем вещал, что рыба очень полезна для мозгов, так как содержит
фосфор и тряс в экран тушкой минтая без головы. Бред. Тут же мелькнула мысль:
«Свежие мозги!»
Стелясь перед супругой мелким бесом, уговорил её попробовать отгадать этот, не
побоюсь этого слова – мозгодробительный квест. Пришли к обоюдному соглашению.
Она – отгадывает квест, я – убираюсь, готовлю ужин и выношу мусор. Захотелось
заплакать…
Уныло поплелся на кухню, строгать свинину. И чего-то так разошелся, так самому
понравилось, в такой ажиотаж вошел…
Носился электровеником по квартире: пылесосил, вытирал, стучал, двигал, ровнял,
подтирал, выбивал, жарил, резал, выносил, подсаливал и подперчивал, чистил
картошку, пробовал, обжигался, сервировал стол.
Наконец, когда все было готово, на кухню торжественно была приглашена супруга.
Проведен семейный ужин с распитием пары бокалов янтарного вина. И только я
собрался, вместе с супругой отойти от трудов праведных и уединиться в спальне,
как она выдала: «А про игру-то забыл совсем? Иди уж, отгадала я твой квест. И
ничего там сложного нет!!!» И звонко рассмеялась, наблюдая, как я пытаюсь
вернуть на место упавшую челюсть.
Ринулся к компьютеру. «Показывай! Рассказывай!» На что супруга посоветовала не
орать и рассказала. Пазл оказался самым что ни на есть простеньким. Не надо было
ничего усложнять и придумывать. Раз, два; Три, четыре; Пять, шесть. Вот он –
ключ к ответу. Все то же самое, что и с предыдущими пазлами. Подбирать буквы из
текста, по порядку. Первая, вторая; третья, четвертая. Раз, два… Бли-и-и-ин,
все-таки удалось разработчикам мозги запудрить, напридумывали всякой всячины, а
ларчик – просто открывался.
Супруга поведала, что половину прочитала, а дальше подбирать буковки придется
самому, надоело ей высчитывать. Немножко умственных усилий и вуаля: «Жертва
готова. Прими дар». Иии-х-х-хааа!
Тут же загрузил «Хроники Арфении» и полез в почтовый ящик, писать письмо.
Практически мгновенно получил ответ от Могучего Джона: «Я недалеко. Уже бегу!
Ураа-а-а-а-а!»
Не прошло и пяти минут, как возле часовни резко затормозил Мисля. С его спины
соскочил Могучий Джон и, скалясь в тридцать четыре зуба: «Ну, догадался, что
ли?» На что пришлось сознаться в собственной тупости и рассказать про
гениальность супруги. И я прям физически почувствовал, как Могучий Джон, то бишь
Женька ака мой шеф завистливо цыкнул.
«Ну что? Поехали?» Поехали. Опять повторилась эпопея с вводом буковок и
открытием двух дверей. Наконец – третья.
Глубоко вздохнув, начал: «Ж-е-р-т-в-а г-о-т-о-в-а. П-р-и-м-и д-а-р». Жаровни
мгновенно погасли и помещение залил мрак категории «хоть глаз выколи», а впереди
наших персонажей медленно стал расширяться проем, заливая Гавроша и Могучего
Джона мертвенно-белым светом.
Панелька чата невпопад выдала: «Я вижу свет в конце тоннеля. Мы умерли».
Немножко подумала и продолжила: «Мы его теряем. Мы его теряем». Хмыкнув, шагнул
вперед. Могучий Джон, на всякий случай вытащил секиру и тоже шагнул в проем. И
оказались мы в самой часовне. Ее высокие, сводчатые потолки терялись где-то в
вышине, где клубился легкий, мрачновато-синий туман. Огромный пустой зал с
колоннами, покрытыми рунами, был пуст. Ни скамеечки, ни стульчика, ни столика.
Огромные окна, с красивейшими рисунками из смальты, самым странным образом не
пропускали солнечного света. Освещала часовню какая-то непонятная, шарообразная
субстанция, висевшая метрах в трех над центром зала и лившая из себя потоки
неприятного, отдававшего мертвечиной, света.
А под этим непонятным шаром сидел… Хм. Все интереснее становится. Сидел грустный
гоблин. Мелкий такой, тщедушный, с непропорционально большими руками. Огромная
голова чудом держалась за счет длинной, тоненькой шеи на рахитичном тельце с
торчавшими ребрами и ключицами. Весь он был какой-то ущербный, какой-то такой
сиротливый и убогий, что вызывало лишь чувство глубокой жалости к этому
существу.
Более всего поражало то, что это существо, сидевшее в одиночестве – играло.
Играло в одному ему ведомую игру, доставая из огромной кучи длинненькие,
узенькие палочки и складывая их друг на друга. Достигая определенного предела,
палочки падали, увлекая за собой нижележащие. Но гоблин неутомимо начинал все
сначала.
И ради этого утырка стоило ломать голову столько времени? Не спать ночами,
загубить пару миллионов нервных клеток, даже привлечь к разгадыванию супругу? И
все это ради вот этого мозгляка с палочками?
Видимо, Могучего Джона терзали аналогичные мысли, так как он, недружелюбно
помахивая секирой, двинулся к гоблину, всем своим видом показывая, что сейчас
случится страшное. Шагнул и я…
Звуки шагов Гавроша и Могучего Джона гулко грянули в огромнейшем, пустом зале,
метнулись между огромных стен и затихли под потолком, увязнув в клубящемся
тумане. Гоблин, повернув голову в нашу сторону, взглянул на нас своими
огромными, влажными глазищами с голубоватыми белками, медленно-медленно опустил
веки с редкими, белесыми ресничками и так же медленно-медленно поднял их. Твоё ж
отечество…
Вместо глаз – жуткая, глянцевая чернота. Из глубины которой, из маленькой
красной точки, завихряясь и клубясь, разрасталось пламя. Буквально через
несколько секунд в обоих глазах гоблина полыхал настоящий огонь.
Невольно потянулся и вытащил Малый Саламандровый Лук. Перекрестие прицела выдало
полоску здоровья гоблина и его имя. Минусист. Окак! Минусист. Придумали же
