практически во всех играх. Двинулся к Арене, но уткнулся в стену из кольев,
плотно пригнанных друг к другу, и возвышавшихся на добрых пять метров в высоту.
Хм. По старой, русской традиции, пошел налево и вскоре уткнулся в скалу. После
недолгих раздумий, приняв единственно верное решение, вернулся к точке отсчета и
двинулся вправо. Ну, точно! Ворота. Пять стражников с увесистыми мечами в
ножнах. И все, как на подбор – шкафообразные. Большие, толстые и злые. Так, а
внутрь-то как попасть? Надо бы спросить. Подойдя к самому толстому охраннику,
над головой которого светилось: Белый Тигр и название клана - «Дамнагорас». А,
охраннички их клана королевских стражников Приграничья. Местный, арфенийский
спезцназ.
В панельке разговора Белый Тигр вопросил высоким, гортанным голосом: «А кто тебя
сюда отправил?» Из предложенных вариантов ответа выбрал: Ба Вокнер. Охранник
утвердительно кивнул и отодвинулся в сторону, открывая проход к Арене. И тут же
выскочила разговорная панелька, в которой маг в черных одеждах и с простоватым
лицом заядлого убийцы с ником Мороззз (видимо, при регистрации, клавиша с буквой
«З» запала) спрашивал, какое имя я выбрал из списка. Хм… Ответил, что Ба Вокнер.
На что Мороззз написал: «Да я тут на форуме выяснил местонахождение Арены,
попытался так прорваться, без прохождения всего квеста. Охранники постоянно
выводят разные имена, устал уже тыкать наобум. А так не хочется проходить весь
квест». Ага! Любитель халявы детектед. Даже не стал сочувствовать и
сопереживать, а гордо задрав Гаврошеву харю к небесам, в гробовом молчании
прошествовал в ворота.
Тут, внезапно, со стороны дивана, прилетела мягонькая подушечка. В голову.
Супруга настоятельно требовала прекращать геймерить и отходить ко сну. Спорить
не стал. Выключил компьютер и отошел. Ко сну.
15 октября
Как же меня достали все эти консалтинги, ребрендинги, аутсорсинги и прочие
петтинги. Ну почему я не пошел учиться на врача? Ходил бы в синей пижамке, да в
белом халатике. Делал бы умное лицо и задумчиво хмыкал. Писал бы неразборчиво. А
вокруг… Вокруг - мензурочки, ланцетики, зажимчики, спиртик, смазливые
медсестрички. И я – на белом мерседесе… Вж-ж-ж-ж-ж…
Эх, мечты, мечты. Ну, ничего, справимся как-нибудь. С надеждой глянул на часы.
До конца работы оставалось каких-то сорок минут. И тут, один из работников
вывалил передо мной кучу папок. Для уточнения, проверки-перепроверки, сверки,
усушки и утруски. А-а-а-а… Надоело все…
Просидев до позднего вечера, домой добрался на автомате, сил оставалось только
на чмок, хрум-хрум с последующим баю-бай.
16 октября
А работы все прибавлялось и прибавлялось. Уже два помощника вместе со мной
сидели: кликали клавишами калькуляторов, сосредоточенно хмурили брови, грызли
ручки и строчили, строчили, строчили.
На работе пришлось задерживаться на несколько часов. Супруга решила немножко
поревновать, неумело попыталась выяснить, не появилась ли у меня зазноба в виде
молодой и симпатичной. Клятвенно заверил, что нет. Вроде бы успокоилась, но
втихаря изучила все записи, контакты и прочее в мобильнике. Чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не руками…
Удалось выкроить пару часов на «Хроники Арфении».
Могучий Джон, голося на весь почтовый ящик, сообщал, что прошел праздничный
квест. Спросил его, что там надо было делать. Ответа пока не было. Ждать не
будем, сами попробуем.
Итак. Колизей. Толпа персонажей, гомонящих перед ним. Кто стоит, кто вяло
бродит, кто торчит возле колоритного персонажа, страдающего хроническим,
прогрессирующим гигантизмом огра, в сиреневой прикольной беретке, напоминавшей
некоего политического деятеля, всего увешанного ременной броней с шипами,
шишаками, кольцами и другой металлической дрянью. Двинулся к нему. И, как только
пересек невидимый триггер, пошел ролик. В нем, огр с именем, вы только
вдумайтесь, Эрнесто Гивара, громовым басом вещал о том, что категорически
приветствует всех, кто отважился и рискнул прибыть на турнир лучших бойцов
Арфении. М-да. Лучший боец Арфении Гаврош. Прыснул в кулак. Такая уголовная харя
– и лучший боец Арфении. Одна татушка «РосАвиаХим» на спине чего стоит…
А Эрнесто Гивара продолжал вещать. Вещал долго, нудно и без права отключения
диалога. Под конец повествования о всякой ненужной хрени перешел к главному. Для
получения главного приза каждому бойцу предстояло провести по десять выигрышных
боев в формате один на один, два на два, пять на пять и десять на десять. Один
на один – это понятно, надо выиграть десять боев. А вот с остальными было
сложнее. Что-то типа дэфматча. До выживания последнего бойца. Хм. Этак можно
целый год проторчать, пытаясь десять раз выжить в боях десять на десять. Эвон
как скаламбурил…
Вспомнил про Могучего Джона, от которого до сих пор не было ни единой весточки.
Ну и что, что прошло всего полчаса, ну и что, что он мой шеф. Я же тут весь
такой страдающий, даже утешить некому, а он – шляется неизвестно где.
Надо пробовать. Двинулся ко входу на Арену. С каждым шагом «Колизей» вырастал
прямо передо мной, надвигался, щерился огромными, сводчатыми окнами. И вот он –
вход. Ожидаемая «ладошка». Клик. Панель: Выберите бой, в котором хотите
участвовать и форматы: 1х1, 2х2, 5х5, 10х10.
Не пытаясь рискнуть и остановить танк голым задом, выбрал один на один. И
очутился на огромном, засыпанном песком, манеже. А вокруг гомонила разношерстная
толпа зевак, кричали что-то одухотворенное, показалось даже, что с одной из
трибун отчаянно фальшивя, вопили «Спартак-Чемпион». Хм.
Напротив меня уже кастовал какое-то заклинание маг небольшого росточка, вращал
ожесточенно руками, тужился, вон, даже покраснел. Упс. В мою сторону ринулся
целый рой прозрачно-стальных шариков. Стрейф вправо-влево, опять вправо, еще раз
вправо. Черт, парочка шариков зацепила, глухо ткнувшись в легкую броню. М-да,
таким макаром он меня за пару-тройку выстрелов вынесет. Не приспособлена бронька
лучника к таким магическим выпадам.
Горячая клавиша, прицел в голову противника, двойной залп. Ага! Одна из стрел
звонко влепилась магу куда-то в район шеи. Здоровье мага-недомерка мгновенно
соскочило до половины. Почуяв неладное, маг принялся выписывать канделябры по
Арене. Залп, еще залп. Зацепил. Еще раз, и еще, а если мы упреждение дадим? Ну
вот. Поздравляем тебя, Гаврош, с первой одержанной победой.
А толпа что-то истошно вопила и бросала цветы, помидоры и лифчики на влажный
песок.
17-20 октября
Стер все руки по самые колени, выпил литр корвалола и столько же валерьянки.
Изничтожил все запасы хранимого домового запаса кофе. Удалось пройти все
форматы, за исключением боев десять на десять. Из которых, с превеликим трудом,
прошел шесть. Остальные четыре победы никак не давались, уже несколько раз
оставался один на один с различными бойцами, но почему-то победа всегда
ускользала из-под самого носа. Ну, вот скажите, как можно проиграть лучнику
эльфу-дистрофику сорокового уровня, которого соплей перешибить можно. Ан нет,
удалось мерзавцу своим выстрелом меня завалить.
А Могучий Джон в письмах всячески ёрничал, отпускал похабные шуточки насчет
прямоты моих рук, заточенности их под известный орган, а также места
произрастания верхних моих конечностей. Я злился, психовал, но Женька не
унимался, спамя мне в личку всякие пошлости. И ведь не признавался, как ему
удалось пройти этот, что ему пусто было, праздничный квест.
21 октября
Великий день моей игровой карьеры. Четыре победы подряд. Вот что крест
животворящий делает. Так, стоп. Куда-то меня не туда понесло, начал уже цитатами
из известного кинофильма сыпать.
После третьей победы заморгал значок почтового ящика. Хосяина, хосяина, вам
послание присло.
Подумал, что ошибся в расчетах, и прилетело письмо с поздравлениями от
администрации или игрового робота, потянувшись кликнуть по значку ящика,
настроение испохабила мысль, что в игру залез Женька и, по уже сложившейся
привычке, будет подначивать над моею игровой несостоятельностью. Но…
Письмо действительно оказалось от администрации, но в нем сообщалось, что период
действия моей лицензии скоро заканчивается, и неплохо бы было оплатить еще,
желательно за год. Вот, за живое берут в самый неподходящий момент. Пришлось
