16 ноября
Добрались до Оспо. Захудалый районный центр, но с магазинами, кабаками и борделями. Сразу и категорически были предупреждены супругой, чтобы никуда, никак и вообще — без баб. Только в магазины. Пожав плечами и затаив обиду, направились в сторону центральной площади, где, как без устали тараторил Могучий Джон, нам явится уникальный, грандиозный, сногсшибательно-изумительный квест.
Который, может быть, принесет в нашу казну немало золота. И кто его знает — может и реликты обнаружим.
Вышли на площадь. Панелька чата запестрила буквами: «Вот он!!!»
Повертели головами в разные стороны. По небольшой площади, с торговым столбом посередине бегали несколько игроков, пуская пузыри, валялись в лужах свиньи, деловито копошились в пыли куры. Всё…
А квест-то где?
«Ну, вот же он! Вот, квестодатель!» Рука Могучего Джона указала на что-то мелкое, медленно двигающееся недалеко от столба. Чуток приблизившись и присмотревшись, увидели уморную картину. На чем-то, отдаленно напоминающее деревянный велосипед, сколоченный из гладенько обструганных досок, но с квадратными колесами, отталкиваясь от земли ногами, катался, размахивая деревянным мечом, маленький огр по имени Дондопка. К заду велосипеда, непонятно зачем был прилеплен веник из травы, и ладно бы он подметал, так нет, гордо торчал кверху, непонятно что имитируя.
Сзади раздался хохот. Обернувшись на супругу, увидел ее, катающейся по дивану, колотящей кулачками по диванным подушкам и давящейся от смеха. Сквозь слезы, сдерживая рвущийся хохот, супруга прошептала: «На надпись на велосипеде посмотри. Древний потомок!!!» И опять закатилась, захлебываясь от хохота.
Ничего не понимая, вернулся к монитору, подошел поближе и прочитал надпись. И тут же сполз под стол. На велосипедике корявенько было выжжено: «Шынгис».
Просмеявшись, вступили в перепалку с Могучим Джоном, который ничего не понимая, матерился и пытался вернуть нас в игру. Объяснили про монголо-татарское иго, Чингисхана, провели аналогию с Дондопкой. На пять минут потеряли Могучего Джона.
Когда тот вернулся — в один голос потребовали объяснить, какой квест нам может дать Дондопка, если на нем перекрестие прицела никакого значка не показывало. «Да вы поближе подойдите!» — истерически заорал Могучий Джон. Хм, и чего так возмущаться, подойдем — посмотрим.
Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок… М-да… А как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок? Остановимся на нейтральном — огренок.
Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в обмен на которую он расскажет нам стишок… Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.
Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и перестановка их местами, и куча «ыв нее повеврррите», «z ншеал конфыеут» свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом скоростном наборе текста на ней.
Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки. Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась бирочка с кривоватой надписью «Мисанька».
Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и нервы? Чтобы только выменять «Мисаньку» на детский стишок? Бред. Тотальный и непонятный бред.
Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.
В ролике, протянул огренку конфету, вернее — конфетище. Тот заграбастал её и сразу съел, вернее — сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив слюнями весь велосипед, начал декламировать:
Мама мне помоет ножки,
И уложит на бочок.
Я закрою свои глазки —
И молчок, молчок-молчок
Мама тоже ляжет с папой,
И, как только захрапят —
Через комнату тихонько
Проберусь я к двери в сад.
Петли еле слышно скрипнут.
Если встанут — попадет!
И как только все утихнет,
Я отправлюсь в свой поход
Добегу я к тому месту,
Где два дяденьки молчат,
И от них, направо тропка
Через камни, и коренья,
Проведет меня к друзьям.
Вместе мы пойдем к пригорку.
С огоньками посвистим.
И они, как лента, лягут,
Весело по ним сбежим.
Под пригорком, по болоту,
Огоньки по кочкам скачут.
Чтобы в воду не свалится —
Будем за руки держаться
Прямо в центре болотины —
Изумительное место!
Там и красненькие камни,
И старинное оружье.
Много черепушек страшных,
Но мы, честно, не боимся,
Крикнешь: «Мы тут просто поиграть»
И они тихонько лягут
И не станут нам мешать.
Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на «Шынгиса» и попедалил дальше, по своим огрячьим делам.
Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его под эпический квест — не, ребята, идиотствуйте без меня.
Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.
17 ноября
Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом, выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче — тупости. Естественно, все это касалось игры «Хроники Арфении». Доев грудку, спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.
Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое вознаграждение.
Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест — этот детский огрячий лепет? За который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось — зловеще и гаденько…
И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические разряды… От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки…
Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: «Не ори на жену!»
Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: «Пиши Могучему Джону».
Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от Женьки. Письмо содержало краткое: «Уже бегу. Прибегу — вешайся!» Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда, сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.
Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.
Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов членоразделные слова, понял суть происходящего…
Роа пропали. Роа пропали… Не понял… Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с другой — ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.
Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но молчание техподдержки — интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут… Тут Женьку вообще прорвало и понесло в матерные дали — ни слова. Ни даже — полслова. Ни буковки.
