Но как? Ольге ведь даже договорить не дали! Те парни сидящие за столиком? Но ведь такое организовать физически невозможно! Или это стихийное? Похоже на то!
Ведь новое поколение американцев, как впрочем, и европейцев, в большинстве своем привыкло верить написанному или сказанному! У них ведь нельзя врать! Напишешь, что-нибудь не то — на тебя в суд подадут! То же относится и к словам! Ляпнешь что-нибудь — и тебя уже в тюрягу поволокли. Настоящая демократия… А еще Иосифа Виссарионовича хаяли! Видимо слили те парни из кафе информацию в Нью-Йорк, и пошло поехало — включился другой общечеловеческий рефлекс — жажда к вечной халяве, — чтоб типа сразу чемодан бабла, море телок (Животноводы-дояры что ли? Почему все умственно отсталые мечтают не о женщинах или девушках, а именно о телках? Латентная зоофилия?), море пойла, море наркоты.
Понятно, что все это должно быть практически без усилий, в смысле без полезного труда на благо капиталистической американской родины — ну там можно немного пострелять, или зарезать кого-то, но и только! Десятилетиями распространявшиеся по всему миру голливудские стереотипы дали, наконец, всходя и на родине авторов. Эльдорадо мать их! Грей фыркнула. Стадо халявщиков-идиотов!
Конечно же в словах Ольги была какая-то доля истины — серебро, золото, платина применяются в электротехнике, но в таких мизерных количествах, и такой малой пробы, что игра не стоит свеч!
Может тоже немного побыть интеллигенткой? А что? Взять и поставить какой-нибудь эксперимент! Какой? Ну, это можно в процессе дня придумать. Нужно позвонить Светлане и узнать, когда очередное заседание клабгеноссе. Только вот чтобы такое забавное придумать? Грей улыбнулась — день обещал быть веселым и интересным. Значит и от этой Дам Я Борисову бывает иногда польза…
Однако, придумывать что-то не пришлось. "Процесс пошёл", как твердил, бывало, самый главный «перестройщик». Сам собой пошёл. Уже к вечеру в новостях прошли панические репортажи заокеанских корреспондентов — сразу в нескольких крупнейших тюрьмах США грянули бунты, зачинщиками которых стали латиноамериканцы.
* * *
Если бы милорд Серб знал, что его ждет утром по дороге домой, то пожалуй бы остался жить у своей новой знакомой, однако засвербило ему рубашку переодеть перед походом на работу. Он был опытным человеком, и участвовал в военных конфликтах, и звоночек опасности затренькал у него не хуже чем у Сварога! Дорога, по которой он намеревался попасть в свой дом, была снова перекрыта — и снова для проезда президентского кортежа! Да что ж такое! — расстроился Милорд Серб. Во влип! А если…
Он решил пойти не напрямую, а переулками — это удлиняло путь, но позволяло добраться домой без приключений. Так оно и вышло. Он без помех добрался до своего двора. Сто метров до дома! Взгляд его упал на магазинчик, из которого выходил счастливый обладатель бутылки запотевшего пива. Эх! Как там Оксана Федорова говорила? "Я хочу побаловать себя шопингом!". В магазинчике несмотря на ранее утро толпился люд — все о чем то спорили, держа в руках листки бумаги. Милорд Серб глянул и офигел — в руках у спорящих утренних страдальцев, измученных жаждой был отпечатанный кем-то текст манифеста генерала Корнилова! Это ж что ж такое? Кто и когда успел? Милорд Серб в задумчивости выпил бутылку холодного пива, посматривая на спорящих, взял себе еще одну и в задумчивости вышел на улицу. Прошел он метров двадцать в сторону дома, когда снова зазвенел звоночек опасности. Милорд Серб остановился и стал смотреть по сторонам, и увидел… От увиденного бутылка пива выскользнула из пальцев и вдребезги разбилась об асфальт, но Сербу было не до пива. За что мне это? Стометровая дорога от улицы, заканчивающаяся у его дома была перекрыта для проезда президентского кортежа. И как это понимать? И самое главное что теперь делать? Милорд Серб стал затравленно озираться в поисках выхода из ситуации — уйти огородами? Лучше бы он у новой знакомой остался! А теперь чего? Нужно уходить! Железно! А это кто там плачет? Девочка. Почему? Ага — мяч выкатился на дорогу а туда нельзя! Эх! Как там, в анекдоте про грабли? Это судьба! Серб направился к девочке спасать ее мячик.
Все повторилось. Правда, на этот раз его не швыряли на асфальт, а просто вежливо встали рядом. Девочка пожаловалась Рутину на отсутствие детских площадок. Домой за рубашкой Серб все-таки попал, и на работу успел, хотя пришлось бежать бегом к остановке. В вагоне метро он правда приложил одного лбом об двери — нефиг обкуренного пацана было строить и пальцы гнуть! «Пацаны» — в метро не ездят! Весь рабочий день Серб ходил нервный — на соседнем форуме обсуждали его "тимуровский подвиг" со старушкой! Ну, Ольга! Ну, язва! Теперь же не отклеится этот ник! Одно радовало — домой он добрался без происшествий. Никто дорогу не перекрывал, никого спасать было не нужно — ну разбил по пути еще две остановки чьими-то головами — хамили ребята!
Бутылка пива и телевизор — чтобы мозги чуть-чуть разжижить! Новости по каналу "Хрен ТВ" — чей это канал милорд Серб точно не помнил, то ли известного правозащитника и менее известного трансвестита Лунжелицина, Нобелевского лауреата в области литературы за какую-то поганую книжонку — то ли "Архипелаг «Гулять», то ли "Архипелаг "На…рать", или хозяин канала — некий Усана Бен Ладан? Или Бен Лазер? Плевать! Везде одно и то же! Но новости весьма порадовали Милорда Серба! Вела их известная журналистка и правозащитница Кошмаровская, жена автора известной на заре перестройки телепрограммы "Мутный взгляд". Трагически-пафосно она поведала о том, что несколько сотрудников Минздрава арестованы оборотнями в погонах за взятки. Речь шла о мелкой сошке, но телеведущая раздула сей факт то катастрофы сравнимой или с началом второй мировой войны или с розовой кофточкой и грудью другой малоизвестной журналистки. Ну, вот, вздохнул Милорд Глорх, когда новости прервались на рекламу — все-таки была хоть какая-то польза от той встречи с Рутиным — пару сволочей поприжали. Конечно мелочь, но все равно приятно.
После рекламы новости продолжились, ведущая при этом выглядело несколько странно — как будто ее только что извлекли из темного шкафа, где она занималась интимом с ротой солдат из удаленного гарнизона — какая-то помятая, раскрасневшаяся и запыханная. Сюжет обозвали экстренным — Государственная Дума приняла закон об увеличении денежных пособий на детей и изменении перечня документов для получения указанных денег. Увеличение было мизерным, но в пересчете на государство требовало значительной суммы. Найдены были эти суммы за счет двух статей — уменьшение финансирования правозащитных фондов и увеличение эффективности работы налоговых органов. Первое видимо и объясняло странный вид телеведущей, правда складывалось впечатление, что упомянутые денежные средства были бесцеремонно изъяты из известного интимного органа, где по всей видимости укрывались. Второй пункт был более непонятным — получалось, что налоговые органы работают как при социализме по определенному плану. Это было абсурдно, так как получалось, что налоги изымаются далеко не у всех, что противоречило существующему законодательству. Однако именно так это и обстояло! Просто Милорд Серб не знал тонкостей политики и экономики нашего государства.
Все взяточники и неплательщики были давно на учете у государства, и всех их можно было арестовать в течении рабочего дня. Но! Дальше возникала проблема — выборы! Ведь на место арестованных депутатов нужны новые — а это новые выборы, стоимость которых не будет оправдана, ибо практически сразу после избрания, новых слуг народа можно было спокойно упекать за решетку за нарушения законов. Поэтому министр МВД Валерий Гонгадзе (Тот самый якобы журналист, в убийстве которого обвиняли Президента Украины! На самом деле это была акция российских спецслужб с целью сменить политический курс Украины на сближение с Россией. Им почти удалось это сделать, но противопоставить организованной американскими ЦРУшниками «оранжевой» революции наши ничего не смогли — так как не были готовы к такому повороту событий.) ввел квоту на «добычу» взяточников и казнокрадов. И эта квота строго выполнялась. Теперь же ее увеличили исходя из необходимой для поступления в бюджет суммы. Увеличение рассчитывалось на основании среднестатистических данных о том, сколько ворует среднестатистический слуга народа.
Данную акцию по увеличению эффективности налоговиков проводил лично министр МВД, которого сопровождал лейтенант, командир группы ОМОНа, трое ОМОНовцев в задачу которых входил обыск депутатских кабинетов, и двое ОМОНовцев в масках Слона и Осла (Слон и Осел — традиционные символы американской демократии, поэтому именно Америка — родина Слонов, а не Советский Союз, как считают некоторые!), изображавшие понятых. Слуги народа скрипели зубами, но отдавали наворованное молча — говоря, что мол не знаем что это! И их не трогали — ибо заплатил налоги — живи спокойно. Все прошло практически без инцидентов. Практически, потому, что один сбой в четко налаженной процедуре все-таки произошел. Виноват был в этом лейтенант ОМОНа — Иван Иванович Иванов. Когда в последнем запланированном депутатском кабинете, в присутствии «понятых» пересчитывали найденные пачки с евро, лейтенант вдруг изрек:
