— И сурово смотрит Лаврентий Берия, с красочных евро на нас!
Министр МВД аж подпрыгнул! Мля! Не дай бог… Валерий Гонгадзе разбирался в экономике и представлял последствия того, что сейчас произошло. Этот недоумок лейтенант, возомнивший себя поэтом Вишневским, сочинил фразу, которая через час будет известна каждому депутату, а через три часа приведет к появлению закона об отказе России от евро, аналогичного антидолларовому закону принятому вчера. Что произошло с долларом, Министр МВД тоже знал — доллар рухнул практически за сутки, дестабилизировав этим фактом ситуацию во всем мире. Если такой участи подвергнется еще и евро, то наступит всеобщий хаос. Гребанный поэт! Кто его за язык тянул! Что делать?
Что делать? Что делать? Излюбленный вопрос российской интеллигенции! К счастью министр МВД таковым не был! Он скомандовал ОМОНовцам:
— Депутата в окно!
И слуга народа, разбив по пути, тройной стеклопакет из бронированного спецстекла, вылетел с четвертого этажа наружу. Упал он головой на асфальт! Чисто! Один свидетель устранен! А что теперь с этими орлами-лебедями-поэтами делать? Решение пришло практически мгновенно! Валерий Гонгадзе сделал пару телефонных звонков и успокоился. Проблема решена! Если кто-то думает, что несчастных ОМОНовцев попытаются закатать в бетон, чтобы молчали, то он заблуждается! Меньше тупых голливудских фильмов смотрите! Хорошие подчиненные нужны всегда, только вот их присутствие сейчас среди людей чревато мировой катастрофой! И зачем их убивать? Изолируем на время! Благо есть телефон и друзья в силовых министерствах! Министр сел за комп и собственноручно отпечатал приказ. С лейтенанта и его подчиненных была взята подписка о неразглашении данной фразы про евро, а чтобы все было по военному надежно, ОМОНовцы отправлялись в длительную служебную командировку — на международную космическую станцию «Альфа». Для этого им были присвоены звания офицеров космических войск России — лейтенант стал полковником, а его подчиненные — майорами. Через пятнадцать минут личный вертолет министра МВД забрал новоиспеченных космонавтов с крыши здания Государственной Думы и доставил на военный аэродром — оттуда сразу же спецрейсом на Байконур, а там сразу же на стартовую площадку, где стоял «Союз-ТМ», который должен был везти на орбиту очередную космическую туристку — певицу Мадонну. Та протестовала, ссылаясь на заключенный контракт, однако ей вежливо объяснили, что она полетит на следующем корабле. Видимо такой ответ ее успокоил, ибо Мадонну после этого никто не видел и не слышал, но продюсер певицы вдруг поднял панику — та исчезла!
Поиски мегазвезды успехом не увенчались, и дело стало попахивать серьезным международным скандалом (Именно общечелоческая демократия смогла наконец решить вопрос о ценности той или иной жизни. Не всякая жизнь бесценна! Все имеет свою цену в этом мире! Например, честь и достоинство стажерки в Белом Доме — Моники Левински можно оценить в сотню тысяч жизней жителей Югославии, которые погибли под бомбами НАТО — именно столько потребовалось югославской крови, чтобы отстирать пятна спермы президента Клинтона с платья целомудренной Моники.) Но все обошлось — благодаря лейтенанту, точнее уже полковнику Иванову. Мадонна нашлась! Оказывается, Иванов сумел втихаря (Что значит ОМОН!) протащить ее на борт отлетающего «Союза-ТМ»! На первом же сеансе связи Мадонна заявила, что она больше не Мадонна, а Маша Иванова — законная жена полковника Иванова. К концу первых суток полета она уже виртуозно освоила русский командно-матерный язык, и достаточно профессионально общалась со специалистами ЦУПа, которые наслаждались ее мелодичным голосом. Но всего этого не было в новостях, поэтому Милорд Серб пребывал в некотором недоумении о том, что такое повышение эффективности налоговиков.
Не понял Милорд Серб и восторга телеведущей по поводу новой идиотской моды — сексуального надругательства над магазинными манекенами. С его точки зрения это было полной дикостью — это психически больные люди! Тут, авторы должны заметить, что Милорд Серб заблуждался! Ибо был очень приземленным человеком, и не мог понять возвышенно-утонченных общечеловеческих демократических ценностей! Но об этом, мы напишем позже, и убедительно докажем непросвещенному читателю, что во всяком дерьме есть своя возвышенная и утонченная красота! Нужно ее только разглядеть и пару раз окунуться в это дерьмо с головой, и проглотить пару ведер, чтобы понять истинную эстетическую красоту возвышенного!
Посмеялся Милорд Серб и над Милордом Вокрамом, ибо беспорядки в Нью-Йоркском метрополитене парализовали жизнь города. Особенно его порадовал крах доллара, как мировой валюты. Он ведь, как и все клабгеноссе принадлежал к Силам Зла, и столь прискорбный для всех общедемократических общечеловеков его наоборот очень развеселил. В целом все было не так уж и плохо! Ну ладно, пускай он станет Милордом Тимуровцем, но ведь его поступки принесли практическую пользу! Поэтому можно смело и без боязни подначек со стороны клабгеноссе отправляться на заседание клуба. Так он и поступил. Выйдя из подъезда его порадовала еще одна картина — военные бульдозеры зачищали то, что осталось от здания местного казино, выстроенного на месте детской площадки. Чуть в стороне стояли военные же грузовики, в кузовах которых виднелись детские качели, грибки, лестницы и прочее. Милорд Серб ухмыльнулся и весело зашагал к автобусной остановке, на которой он в соответствии с доброй традицией приложил очередного хама мордой о небьющийся пластик. Пластик почему-то разбился.
Итак, Читатель, Силы Зла, счастливые от совершенных ими злодеяний против общечеловеческой демократической цивилизации, вновь спешили на очередной черный шабаш, чтобы разработать новые более жестокие и изощренные планы по ликвидации демократической цивилизации на планете Земля. Найдутся ли добрые Общечелочеческие Силы, чтобы остановить их злодеяния и предотвратить наступление Апокалипсиса?
