– Нет, волк, ты подожди, – завиляла хвостом лиса. – Медведь-то все таки пока посильнее тебя будет, – и, подползая ближе к Топтыгину, протявкала – Не лучше ли нам, медведь, волка съесть?
– Подождите, братцы душегубы! – воскликнул заяц. – Если мы сейчас друг дружку съедим, то нам никогда из ямы не выбраться!
– Какие будут предложения, косой? – спросила лиса.
– Такое предложение: волк залезет на медведя, лиса на волка, а я на лису, да так и выпрыгну из ямы. Потом позову лося, он всех и вытащит.
– Ты что, косой, такое предлагаешь? Медведь же лосю рога посшибал! – возмутилась лиса.
– Нет, косой прав, – заметил медведь. – Сейчас не до личных амбиций. Хотя лось нам безрогий этот не нужен. Просто нужно распределиться в порядке старшинства. Самый старший должен быть сверху. Ты, заяц, встанешь вниз. Волк на тебя. На него лиса. А я уже сверху. Вот выберусь из ямы, и вас всех вытащу.
– Ты что, Топтыгин! – возмутилась лиса. – Ты же мне так хребет сломаешь!
– Одной лисой будет меньше, – философски ответил медведь.
– Не, так дело не пойдет! – запаниковала лиса. – Ты о зайце-то, о производителе, подумал?!
– Э, вон! О производителе вспомнила, рыжая морда! – яростно закричал волк. – Поздно! Теперь я у зайца на шее сидеть буду! Медведь сказал!
– Нет, нет и нет! – заверещал заяц. – Лучше ешьте меня на месте, а на такой расклад я не согласен!
– Что же делать-то? – задумчиво спросил медведь. – Может на помощь кого позвать?
– Может и позвать…- согласилась лиса.
– Так! – решительно произнес Топтыгин. – Сейчас начинаем орать хором: "Помогите! Гибнем!" Глядишь, нас и вытащат. Ну, давайте, хором. Раз, два, три… "По-мо-ги -те!!!!"
Дружный зверский рев раздался из ямы, прокатываясь эхом среди лесных деревьев. Кричать долго не пришлось, и вскоре над ямой показались два охотника.
– О! – обрадовался Топтыгин. – Вот и подмога подоспела!
– О! – обрадовались охотники. – Вот и добыча попалась!
Сверху над ямой раздались, один за другим, два оглушительных выстрела, и волк с медведем упали мордами в землю.
– Смерть тиранам! – завопила лиса, и хотела крикнуть еще что-то, но была грубо прервана дружным оружейным залпом.
Заяц почувствовал, что его поднимают из ямы за уши.
"Слава богу! – думал косой. – Наконец-то нашелся кто-то, проявляющий заботу о производителе… Избавили меня от хищников. Из ямы вытащили. Зайчиху найду. Буду плодиться и размножаться…"
– Ты что зайца-то не застрелил? – послышался удивленный голос над ямой.
– Да что на него патрон тратить, – ответил охотник. – Я его сейчас прикладом…
11 октября 1998
В тот вечер я ждал Александра. Александр – "богатенький Буратино", а мне сейчас больше всего на свете нужны деньги. Просто очень нужны!!! Не для себя. Для дела!!! А может и для себя. Я уже окончательно запутался.
Ну, вот. Звонок в дверь. Вваливается Александр, толстый до невероятности мужик сорока двух лет, с трудом проходящий в мои двери. Пот катится с него градом. Он матерится на проклятую погоду и на козлов, ставивших в его офисе кондиционеры.
Минут двадцать рассказывает мне о том, как кондиционеры начали подавать только горячий воздух, и как он долго наезжал по телефону на менеджера кондиционерщиков, и как все эти кондиционеры переналаживали. Но меня все это совершенно не интересовало.
Я лишь кивал головой, выжидая удобную паузу, чтобы ввернуть нужное мне слово. Но Алекс, как он сам себя любил называть, не хотел мне предоставить такую возможность. Он счел, что его рассказ про технические закидоны в офисе будет для меня интереснее всего на свете, и уже переключился на обливание грязью своего интернетовского провайдера, затем обругал свой свежекупленный си-ди-райтер, и, желая чтобы я присоединился к его возмущению, закричал:
– Ну, как тебе это нравится?!!
Я понял, что второй такой случай высказаться может больше не представиться, и решил сразу взять быка за рога. Тем более, говорят, что Алексу жена эти рога навешивала исключительно регулярно.
Я философски заметил, что техника – штука тонкая, и тут же добавил, что я изобрел машину времени.
– Брось заливать! – отмахнулся Алекс, – Меня на такие шутки не купишь. Давно уже доказано, что машина времени не возможна в принципе.
– А у меня получилось, – спокойно парировал я.
– Так ты что, именно с этим фуфлом и возился последний год?! – возмутился он, когда понял, что я не шучу.
– Угу. С ним. Поиздержался, понимаешь…, – промолвил я задумчиво, пытаясь подъехать к основному вопросу.
Но… видимо, деньги меня любят меньше, чем я их. Вернее, я их люблю безумно, а они меня – совсем нет. Такая, вот, безответная любовь, понимаете ли, граждане. Дело в том, что в тот самый, психологически важный момент, в дверь раздался звонок. Я рванул в коридор и прильнул к глазку. Увиденное заставило меня сползти на пол. Так, ползком по полу, я и пробрался обратно в комнату.
– Ты чего?! Совсем охренел?! – изумился Алекс.
– Т-с-сс! – зашипел я на него, – Ради бога, тихо!
– За дверью тем временем неистовые звонки переросли в безумные удары ногой в дверь.
– Ты чего? От ментов скрываешься, что ли? – не понял мой ошарашенный гость.
– Это не менты. Это – соседка, – с неприкрытым ужасом в голосе ответил я.
– Соседка?!
– Угу. Понимаешь, я тут позавчера закончил сборку машины времени. А вчера соседка подсунула мне своего кота. Он у нее, видите ли, нервный, и один дома оставаться боится. Покормить его надо, и туда-сюда. Может она, конечно, и не за этим приходила. Но мне-то было не до нее. Тем более, я был абсолютно трезвый, а с ней можно только если при полном помрачении зрения и рассудка. Ну, вот. Я собственно не об этом. Короче, всучила она мне своего кота. А мне машину как раз испытать нужно было. Ну, я и отправил кошару во вчерашний день. По сегодняшнему, значит, в позавчерашний. Так теперь она мне истерики устраивает. Двери ломает. Кричит: "Отдай кота, паразит!". Я ей так резонно объясняю, что кота я ее отправил в позавчера. "У тебя, – спрашиваю, – позавчера был кот?" " Был", – говорит. "Так чего же ты претензии выставляешь?" А она все свое талдычит, что кот позавчера у нее был, но вчера она его мне отдала, и с тех пор он, видите ли, пропал бесследно. Грозится дело на меня возбудить! Сумасбродка!
– А чего же во вчерашний день? – с недоверчивой иронией спросил Алекс. – Почему не к Ивану Грозному, как в фильме?!
– Это только в книжках да в кино к Ивану Грозному отправляют. А в реальности – все иначе. Невозможно переместиться в тот момент времени, где еще не существует машина времени.
– Не понял, не понял… – попытался перебит меня Алекс.
– Да, все очень просто. Если машину я сделал позавчера, то и вернуться я могу только не дальше чем в позавчера. Мне иначе будет выйти неоткуда.
– Ну, выти-то всегда есть откуда. Из какого места все мы на этот свет выходим?! Выходим из одного неприличного места с перспективой оказаться в другом.
– Вот, вот. Именно о перемещениях из одного временного пространство в другое я и говорю!
– Фуфло твоя машина. На хрена она нужна такая, если к Ивану Грозному нельзя слетать?!
– Тебе чего, башка твоя надоела?! Он же всех на кол сажал!
– А башка-то тут при чем? Когда на кол, совсем в другое место…
– Ладно. Речь не об этом, – пытаясь удержать Алекса от скатывания в пошлости, спешно заявил я, – Давай лучше выпьем.
Алексу два раза предлагать было не надо. Именно за этим он и пришел. После того, как было разлито по стаканам, разговор вошел в более спокойное русло.
– Понимаешь, Алекс, – попытался мягко внушить я своему собеседнику, – у этого аппарата грандиозные перспективы. Все, что случится в будущем, может быть подвергнуто исправлению, так как уже есть машина. Я не говорю уже о коммерческих перспективах. Зная, как, скажем, повел себя фондовый рынок, всегда можно вернуться обратно и сыграть с выгодой для себя.
Я знал, что задел у Алекса самую живую струну. Он играл на бирже, причем всегда с плачевными последствиями. То, что, благодаря этой игре, разорения ему в конечном итоге не миновать, понимали все, кроме него самого. Он же надеялся стать мультимиллионером.
При словах "фондовый рынок" собеседник мой задергался и чуть не подавился водкой.
– Так, так, – закивал он головой. Теоретически, это вещь, конечно, хорошая. Но вот практически…
– А практически – мне сейчас нужны деньги. Будущую же прибыль я тебе обеспечу.
– Так. Я чего-то не понял, – опять впал в недоверие Александр, – на хрена тебе деньги, если с такой машиной у тебя и так перспективы стать миллионером?
– То-то и оно, что не понял. Поизносился я на эту машину. Бабки в долг пришлось занять. Банк, по совершенно непонятным причинам, мне ссуду не дал.
Алекс на это язвительно ухмыльнулся.
– Пришлось занять у мужика одного. Алик зовут.
– Это какой Алик? Не Али Муххамед, случайно?
