– Я не знаю, о чем вы толкуете, но вот он сейчас сказал ерунду. – Дядя Коля показал пальцем на Шкипидарова. Вовка вздрогнула, оставила дяди Колин сапог, насупилась и угрожающе зарычала. Дядя Коля показал ей кулак. Вовка нехотя улеглась на место, но взгляда со Шкипидарова не спускала.
– Этикетка ведь не просто картинка, – продолжал дядя Коля Ёжиков. – Как бы вам объяснить понятней… Вон, видите, на стене – «Каждая капля сэкономленного бензина приближает наше светлое будущее!» Как это по научному называется? – Дядя Коля обвел нас взглядом и сам же, не дожидаясь, ответил: – По научному это называется «агитация». Агитация бывает наглядная, это когда смотришь глазами, и еще – когда агитируют ртом. В последнем случае для громкости применяются: а) рупор; бэ) микрофон; вэ) сложенные в трубку ладони. Всем понятно? Вопросов нет? – Не заметив на наших лицах вопросов, дядя Коля продолжал дальше: – Я к чему это говорю. А к тому, что спичечный коробок – та же самая наглядная агитация, плакат, только очень маленький. Вот, помнится, во время войны на спичках рисовали, как героический советский солдат насаживает на штык фашиста. Этим самым агитировали народ, чтоб он бил захватчиков без пощады… Так что маленький-то наш коробочек маленький, а ведь тоже приближал день победы… Ну-ка, ну-ка. – Дядя Коля прищурился. Он увидел в моей руке коробок. – Ну-ка, что там у тебя на наклейке?
– Ракета. – Я показал наклейку.
– Ракета, – повторил дядя Коля. – А что, спрашивается, эта ракета обозначает? В плане агитации, а? А то эта ракета обозначает, что СССР везде самый первый – на земле, на воде и в космосе.
Довольный своей поучительной речью, дядя Коля расправил тряпочку, которой драил свисток, и высморкался в нее важно и басовито. Убрал тряпочку в нагрудный карман и задумчиво поскреб щетину на подбородке.
– Где-то мне эта наклеечка попадалась… Ну, не эта, может, похожая… – Голова его наклонилась вниз, но внизу, кроме мелких стеклышек, смятых пробок и ненужных железок, интересного ничего не было. Тогда он посмотрел вверх, на острый гребешок крыши, цеплявшийся за облачный бок. Прошло, наверно, с минуту, прежде чем дядя Коля, запинаясь и подолгу подбирая слова, рассказал нам вот какую историю.
– Жил в нашем районе один мудрила. Про него даже в газете писали… этот… как его… фельетон. Название у него было еще смешное. Что-то там про будильники и машину времени. Сейчас… так-так-так… вспомнил! «Дайте мне сто сорок будильников, и я построю машину времени!» Ну, может, и не сто сорок, не помню, было это давно, лет десять назад. Называл себя этот чудак народным изобретателем – мол, университетов мы не кончали, а все сами, все своими мозгами. Изобретал он всякую дребедень, вроде этой машины времени, а еще он дрессировал животных – кошек, чижиков, дворняг, попугаев – и устраивал на улицах представленья. Его и посадили-то потом не за то, что людей обманывал, а за то, что он деньги за представленья брал. Говорил, что применяет на практике теорию академика Павлова, прививает животным человеческий разум. Они ж были у него говорящие, все эти Жучки-Бобики, Мурки-Жмурки. Ясно, что не по правде, слова три-четыре, может, они и помнили, голодное животное за кусок колбасы тебе хоть чего разучит, хоть поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо», но он-то все выдавал за правду. Видел я его пару раз, интересный был такой гражданин, с виду и не скажешь, что махинатор. Одет прилично – пальто, штаны, на ногах ботинки. Кепочка такая, очки, на тросточку опирается.
Дядя Коля улыбнулся в усы и весело притопнул ногой.
– А коробочек, который на ваш похожий, я вот по какому случаю вспомнил. Дело было у бани на Усачёва, то ли под первомайские, то ли под Илью-пророка, не помню. Народу в переулок набилось – не продохнуть; очередь выстроилась чуть не от Египетского моста. Оно понятно – кому ж на праздники хочется ходить непомытым. В общем, стоим мы в очереди – время уже близится к вечеру, а очереди конца не видно. Стоять скучно – ну подерется кто, ну со знакомым парой слов перекинешься, ну в газету соседу спереди через плечо глянешь – больше никаких развлечений. И тут – смех, шум, кто-то на свистульке играет, кто-то лает, кто-то пищит по-птичьи. Смотрим – ну, мать честная! – прямо напротив очереди бременские музыканты, хоть лопни. Внизу собака, у собаки на спине – кот, а у кота на голове – попугай. Сюда бы еще осла с косолапым мишкой, была бы полная картина, как в сказке. Но осла не было. И руководит всей этой комедией тот самый дядя, который в штанах и с тросточкой.
Дядя Коля перевел дух, потом продолжил, не убирая улыбку:
– «Репетируйте, – кричит, – репетируйте!» – это он своей звериной компании, и тросточкой над попугаем трясет. А попугай ему: «Р-руками не тр-рогать!» – и крыльями от его палки отмахивается. Кот с собакой тоже переминаются, видно, скучно им стоять без работы. А попугай на них: «Не р-рыпайтесь, дур-раки!» – чтобы, значит, равновесие не терялось.
Очередь, понятно, в покатку – так все это у них смешно получается. Тогда дядечка поднимает руки и требует от очереди внимания. Те, которые к животным поближе, они, конечно, его моментально слушаются. Тогда он делает пальцами громкий щелк, и попугай, перегнувшись через кота, кричит в рыжее песье ухо: «Р-раки!» Пес пятится враскорячку задом, как бы изображает рака. Попугай зря времени не теряет, а орет что есть силы: «Р-родина!» Кот, услышав такое слово, мяучит приятным голосом: «Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек». И ведь вроде как поет по-кошачьи, а звучит почти что по-человечески, все понятно, видно идет от сердца.
Пятится, значит, пес пятится, кот мяучит про поля и про реки, попугай же, как над ними начальник, вдруг как выкрикнет командирским выкриком: «Кор-робок! – кричит. – Кор-робок!» – а у самого уже папироса в клюве, и он вроде как прикурить требует.
Хозяин их тут как тут – уже в руках коробочек вертит – и этак повернет, и вот так, но все больше наклейкой к очереди. Тогда-то я ее и запомнил, эту самую картинку с ракетой. Вертел он его вертел, а навертевши, развел руками: спички, мол, извиняюсь, кончились. И обращается тогда ко всей очереди: граждане, кто не жадный, не одолжите ли пернатому огоньку.
Ну, народ тут как из очереди повалит – не потеха ли, курящая птица? – ясно, каждому хотелось быть первым, и со спичками, и так, посмотреть. Я тоже не удержался, дернулся, оставив на тротуаре веник, чтобы место свое в очереди пометить.
Вот тут-то вся мораль и открылась, когда люди свои места покинули. Этот дядечка воспользовался моментом, и пока мы канителились с попугаем, взял без очереди в кассе билет и спокойненько отправился мыться. Для того он представленье-то и затеял, чтобы в очереди зазря не стоять.
