- Новая опция? – спросил я, указывая на бокал. Никогда раньше не видел подобного мерцания.
Чемодан не ответил, но моя фраза на счёт опции навела его на мысль.
- Кстати, насчёт опций. Есть тут на примете одна конторка. Они с нашей администрацией работают. Я тебе завтра утречком позвоню, напомни-ка свой телефон. Должны же лоферы выручать друг друга. С новой работой я тебе помогу, а вот уж новую жену ищи сам.
Глава 2
Пункт седьмой Устава лоферов гласит, что лофер ни к чему не относится серьёзно. Он может опаздывать, не сдерживать обещания и срывать сроки. Главное, у него всегда должна быть весомая отговорка. К тому же если неотложное дело отложить, то через какое-то время оно станет ненужным.
Чемодан был настоящим лофером, поэтому он позвонил только через неделю, когда все мои скудные сбережения закончились, и я заложил в ломбарде обручальное кольцо.
- Как жизнь, Валежник? – радостно спросил Чемодан вместо приветствия.
- Да не сдох пока, - ответил я сердито. – Хотя мог бы пару раз благодаря твоей милости.
Лоферство лоферством, но немного совести полагается иметь даже самому отпетому лоферу.
Чемодан сочувственно посопел в трубку и поведал:
- Я тебе работёнку подыскал непыльную. Подходи через пару часиков на собеседование. Только не тормози. Корочки все свои захвати.
- Да ладно, не первый раз.
- Слушай, не перебивай! Ты будешь собеседоваться на вакансию опционального аналитика. Запиши координаты…
Этим меня Чемодан порадовал. В небольших фирмульках дольше всего можно продержаться на никчёмных должностях типа «аналитик», «маркетолог» или «эксперт». А идеальная должность для лофера – советник босса по вопросам чего-либо. Просто мечта! У меня нет ни одного знакомого лофера, который бы дополз до такой должности.
Я очень долго собирался на собеседование. Без помощи Вальки было очень трудно найти галстук и чистую рубашку. Просто она все вещи в доме хранила по какому-то только ей понятному странному принципу. И я вот уже неделю мучился, разыскивая каждую мелочёвку.
Без привычных джинсов, в деловом костюме, при галстуке с кожаной папкой под мышкой я чувствовал себя неловко на многолюдной улице. А в метро меня слегка утомили длинные очереди за жетонами. Поэтому я решил немного поразвлечься: когда подошла моя очередь, я вынул кошелёк и начал не торопясь в нём копаться, пытаясь набрать нужную сумму самыми мелкими монетами. Нетерпеливая очередь уже через минуту начала возмущаться, а особо горячие граждане, спешащие по своим неотложным делам, грозились набить мне морду. Жлобьего вида гражданин начал пробираться ко мне, хрустя костяшками пальцев. Тогда я обернулся к очереди, изобразил мелкую дрожь в руках, выпустил уголком рта слюну и, заикаясь, извинился. Половина очереди в момент подобрела, а одна аккуратно одетая бабуля даже осадила жлоба.
Радовало то, что до бизнес-центра «Чернолесье» остановки три: на работу будет недалеко добираться. Я поднялся наверх и минут пятнадцать кружил по деловому району, разыскивая нужный бизнес-центр среди подобных. Наконец, я нашёл нужное здание, мало отличимое от своих собратьев: помпезный вид, зеркальные стёкла, кафешка на первом этаже и забаррикадированные личным автотранспортом подступы.
Фирма «Опцион» занимала огромное помещение на пятом этаже. Войдя, я у входа наткнулся на миловидную юную секретаршу, которая хорошо отработанным движением свернула пасьянс на экране и приветливо уставилась на меня. Сама любезность, даже симпатичные веснушки на её курносом носике излучали доброжелательность.
- Добрый день! – улыбнулась она, вопросительно глядя на меня.
- Здравствуйте! – просиял я в ответ. – Я по поводу труб.
- Каких труб? – удивилась она.
- От вас звонок был, что нужно трубы поменять в офисе. Я пришёл замеры сделать.
Приятно было глядеть, как она растерялась, засуетилась, начала судорожно рыться в блокноте, защёлкала мышью, и на экран предательски вылез недоигранный пасьянс.
- Это какая-то ошибка… - неуверенно сказала она. – Мы не заказывали замену труб… Может, вам в соседний офис нужно? Сейчас у Владимира Николаевича спрошу.
Она уже сорвалась с места, но я остановил её:
- Извините, я пошутил. Я на собеседование пришёл. Шеф у себя?
Секретарша рассердилась так, что даже веснушки покраснели.
- У себя.
Она подняла трубку и доложила о моём приходе.
- Владимир Николаевич занят, у него клиент. Придётся подождать, - сообщила секретарша злорадно.
- Я возле вас присяду? – робко спросил я, присаживаясь на краешек стула.
- Присаживайся, - холодно ответила она. – Желаю тебе не пройти собеседование. Без тебя идиотов - полный офис.
- Лишний идиот работе не помешает.
Некоторое время мы сидели молча. Моё присутствие очень раздражало конопатую секретаршу. Ещё бы: ни пасьянс не разложить, ни по социальным сетям поползать, ни машинки с котятами в Интернете поискать. Время от времени она демонстративно вздыхала, отрывалась от экрана и недовольно зыркала на меня.
Пару раз в прихожую заглядывали сотрудники, мои будущие коллеги: лощёные мальчики в костюмах и девочки в строгих юбках и блузках. Они клали на стол секретарше одни бумаги, забирали другие и при этом исподтишка посматривали на меня, пытаясь понять, кто я такой.
От того, что мне вскоре тоже предстоит бегать с бумажками, я пришёл в плохое настроение. Чтобы убить время, я внимательно оглядел комнату: стол секретаря с дурацкой выдвигающейся полочкой под клавиатуру, кучу сертификатов в рамках, висящих на стене за спинкой секретарского стула, отгороженный закуток для чаепития за спиной, плакатики с идиотским офисным юмором.
Стол секретарши был заставлен всяким хламом, который имеется у среднестатистической офисной девушки: «прикольные» статуэтки мишек и зайчиков, фото дегенеративного «бой-френда» и – святая святых - кружка с надписью «Работа – не волк». Довольно чистая, кстати. Как правило, замызганные кружки встречаются у мужской половины офисного обиталища. Книга с аляпистой обложкой была прикрыта всякими входящими-исходящими бумагами, но на корочке я прочёл название и автора. Это был модный в этом месяце Вилли Зельц с очередным бестселлером «Под знаком индиго».
- Как тебе книга? – спросил я, указав на бестселлер.
Девушка смутилась и получше прикрыла книгу бумагами.
- Ничего, - ответила она, помявшись. – А ты читал?
- А как же! По-моему, каждый умный человек в нашей стране должен прочесть эту книгу, - выдал я.
Конечно, я не читал ни одной книги этого автора. Неохота забивать голову всякой чушью.
