После того, как ящик опускается на землю, аспид хлопает себя ладонями по бёдрам, и они тут же пышно округляются. Затем он хлопает себя по груди, и под чёрной майкой у него тут же начинает вздыматься, вырастая до пятого размера, женская грудь.
Вслед за этим он проводит пальцами по своему лысому черепу, и на голове его тут же появляются чёрные кудряшки, которые вмиг отрастают у него до плеч.
Напоследок, подушечками пальцев он постукивает себя по лбу, по носу, по щекам, губам, и как только он убирает руки, лицо его полностью преображается. Микки не может поверить своим глазам. Лукаво улыбаясь, на него смотрит очаровательная смуглая женская мордашка.
– И как теперь тебя называть? – спрашивает он.
– Можешь называть меня Даниэлой, – девичьим голосом отзывается аспид. – Так на чём мы там остановились?
– Как эти козлы сами себя будут травить.
– Ах, да! Потащили дальше. Главное, дать им толчок. Установку на самоуничтожение. Пей, кури, колись! Умри молодым! И чем раньше большинство из них умрёт, тем лучше. Земля ведь не резиновая, ослов становится всё больше, поэтому ресурсов на всех не хватит.
– Самый лучший осёл – это тот, который не подозревает, что он осёл.
– А для этого его нужно одурманить. Пьяным ослом легче управлять.
– Ну, да. Спаивай и властвуй. Всё-то ты, змея, знаешь.
Микки и Даниэла выходят на поляну, на которой удобно расположились вокруг костров несколько весёлых компаний.
То, что они вдвоём провернули с советской империей за последние двадцать лет, с трезвым населением провернуть было бы невозможно. Механизм захвата её был отработан ими ещё на индейцах Америки. Завоевать тех было невозможно, но они легко победили их «огненной водой». Такая же участь ждала и этих голубчиков.
Микки с Даниэлой направляются к ближайшей, давно уже разогретой компании. Оттуда несётся разухабистая песня:
– Ще не вмерла Украина … Пока мы гуляем так.
Песню перекрывает требовательный девичий голос:
– Давай, Колян, наливай! Что это за пьянка, если на утро не стыдно.
– Да выпили уже всё! Ничего не осталось.
Херувим с аспидом подходят ближе и опускают ящик на землю. Даниэла выхватывает из ящика ярко-зелёную бутылку с золотистой этикеткой и показывает её компании.
– «Амброзия»! Божественный нектар. Напиток богов. Подходите. Не стесняйтесь. Это рекламная акция. Вы первые из смертных, которые отведают его.
Первым поднимается и на нетвёрдых ногах подходит к нему Колян.
– Шо, шо… за напиток? – икает он.
– «Амброзия». Это вытяжка из минералов и микроэлементов горных пород сталактитов, насыщенная энергетическими добавками и поливитаминами, настоянная на меду и коньячном спирте, с добавлением ладана, мирра, шафрана, пижмы и, естественно, пыльцы самой амброзии.
– Так это ж страшный аллерген! – пугается подошедшая девушка. – Все от него страдают.
– В данном случае наличие пыльцы минимальное и имеет строго гомеопатический эффект.
– А почём?
– 66 гривен и шесть копеек.
– А шо, – вновь икает Колян, – так дорого?
– Она того стоит. Но это рекламная акция. Вы сначала попробуйте. Проба – на шару.
Слово «шара» производит магическое воздействие. Даниэлу в фирменном фартуке тут же обступают со всех сторон. Она ловко свинчивает пробку с бутылки и наливает божественный нектар в маленький пластиковый стаканчик на самое донышко.
– Чтобы оценить напиток богов вам будет достаточно и одного глоточка. Потому что крепость его – 66 градусов. Если точнее, 66 и 6 десятых.
– А чего этот напиток такой зелёный? – спрашивает девушка.
– А это специально так задумано.
Не успев дослушать ответ Даниэлы, Колян выхватывает стаканчик у неё из рук и мгновенно опрокидывает его себе в горло.
Вторая бутылка «Амброзии» распивается ещё быстрее, чем первая, и вскоре знакомая нам компания вновь оказывается без спиртного.
– О! – широко раскрываются вдруг глаза Коляна, словно его неожиданно озаряет идея и в голову приходит какая-то мысль.
Ни слова не говоря, он поднимается с травы и, еле держась на ногах, покидает компанию.
– Колян, ты куда? – спрашивают его.
– П-пойду отолью.
Подойдя к ближайшему дубу, вздыбившему над обрывом могучие корни, он задирает глаза кверху и с наслаждением освобождает переполненный мочевой пузырь.
Поскольку выпил он предостаточно, то и река льётся из него по крутому склону в крепостной ров безостановочно. Вспугнутая бурным потоком, из дупла на дереве вылезает белочка и, перескакивая с ветки на ветку, устремляется вверх.
– О, белочка! – изумлённо произносит он.
С облегчением застегнув молнию, он опускает взгляд вниз и замечает, что не только белочку потревожил он.
За деревом, оказывается, спиной к нему сидят два дидька. Один – сивый, другой – лысый. Глядя на стекающий в ров ручеёк, они что-то обсуждают между собой.
– Вон, видишь, пена, – кивает лысый дидько.
– Вижу, – отвечает сивый дидько, – ну и что?
– Ну, так это его мозги.
– Как это?
– А так. Все, кто пьёт водку и пиво, мочатся затем собственными мозгами. Чем больше пива и водки выпито, тем больше мозгов выходит наружу. Видишь, сколько здесь пены?
– Хочешь сказать, что у парня этого уже и мозгов не осталось?
– Сейчас ты сам в этом убедишься.
Злорадно расSмеявшись, лысый дидько поворачивается к Коляну и говорит:
– Привет!
– Шо? – с недоумением смотрит на него Колян.
– Выпить хочешь?
– Хочу.
– На.
Лысый дидько протягивает Коляну бутылку, закрытую металлическим колпачком, но без этикетки. Колян мигом свинчивает колпачок, подставляет горлышко к носу и принюхивается.
– Это шо, вода?
– Это не просто вода, а живая вода, целебная. Из горных источников.
– Ты, шо, мужик, издеваешься?
– Может, тебе цвет не нравится?
Лысый дидько забирает у него бутылку, встряхивает её, и вода в ней тут же становится чёрной, а на самой бутылке появляется этикетка пепси-колы.
– Ну и на черта мне эта пепси!
Лысый дидько вновь встряхивает рукой и на бутылке появляется этикетка кока-колы. Колян вздыхает:
– Ну, ладно, давай уже коку.
Он тянется к бутылке, но лысый, играясь, отводит руку в сторону.
– А ты уверен? Ведь между ними – никакой разницы! Как между мной и им, – кивает он на сивого.
– Ну чего ты над ним издеваешься? – вступается за Коляна сивый дидько. Седовласая борода его развевается на ветру. – Может, он хочет пива? Ты хочешь пива? – обращается он к Коляну.
– А то, – хмыкает тот.
Сивый дидько забирает у лысого бутылку и встряхивает её. На ней тут же появляется пивная этикетка, а содержимое приобретает янтарный цвет.
