Розалинд Вайсман - Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Компашки подпитывают себя изнутри. Как только вы определились с группой и своей ролью в ней, вы начинаете воспринимать других как аутсайдеров. Все сложнее становится поставить себя на их место, все проще быть жестокой или смотреть и ничего не предпринимать. Не важно, о чем мы – о социальной иерархии, гомофобии, расизме, сексизме или любом другом «изме». Подобным образом люди самоутверждаются, что превращается в дискриминацию и нетерпимость. Воспитывая дочь, вы наверняка прививали ей уважение к другим и необходимость защищать тех, кто нуждается в защите. Но вы уже очень далеко от нее на уплывшем лайнере, и даже слушая ваши советы – а возможно, свою совесть, – она не сможет вернуться на борт корабля. Ей придется остаться в шлюпке вместе с другими девочками. Теперь вы понимаете, почему у вашей дочери такое искушение «поступить плохо», даже если она знает, что это неправильно?

Как выглядит школа вашей дочери Некоторые из нас хорошо помнят только старшую и среднюю школу. Другим может потребоваться время, чтобы припомнить, какими были коридоры. Я попросила несколько девочек нарисовать карту их школ. Вы можете попросить вашу дочь сделать то же самое. Не важно, насколько детальной будет схема, она поможет вам понять, куда ей приходится отправляться каждый день. И если она согласится поделиться подобной картой с вами, как сравнить ее с тем, что было в вашей школе?

Предадимся воспоминаниям

• Где вы были в средней школе?

• Где вы были в старшей школе?

• Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали частью компании?

• Хотели ли вы когда-нибудь покинуть компашку, но чувствовали, что не можете?

• В группе над вами кто-нибудь издевался?

Ее компания и вы

Примите следующее:

Чаще всего вы получаете информацию из вторых рук. Вас не будет рядом, когда дочь попадет в беду. Ваше влияние ограничивается вашими действиями до и после. Единственные люди, которые будут с ней в тот момент, это ее сверстники. Подумайте об этом так: где ваша дочь обычно гуляет со своими друзьями? Как часто вы там бываете? Что именно она выкладывала, писала в Twitter или постила в своей любимой социальной сети? Подростки могут находить контакт с друг с другом так, как не могут взрослые. Это значит, что ваша дочь должна уметь постоять за себя с вашей поддержкой, но без вашего физического присутствия.

Это нельзя отрицать. Ваша дочь может совершать плохие поступки, вести себя жестоко и аморально или страдать от тех, кто ведет себя так. Если вы хотите, чтобы ваша дочь пережила подростковый период (в буквальном смысле) и превратилась в ответственную и нравственную женщину, вы должны смириться с тем, что вас ждут препятствия, и некоторые – просто гигантского размера.

Помните о спасательной шлюпке. Когда у нее проблемы с друзьями и она боится идти в школу, поссорившись с другой девочкой, помните, как страшно плавать в океане среди хищников и безо всякой поддержки и помощи.

ПОГОВОРИТЕ С ДОЧЕРЬЮ О КОМПАНИЯХ

Возможно, вам будет действительно сложно разговаривать с дочерью о компании. Советую вам не начинать беседу с расспросов о ее личном опыте, если она сама не проявит инициативу. Вместо этого спросите ее мнение. Попросите ее прочитать эту главу или кратко перескажите, если чтение кажется вашей дочери дополнительной домашней работой, и поинтересуйтесь ее реакцией. Что кажется ей верным, а что нет? Если она скажет, что с ней никогда не случалось ничего похожего, не заканчивайте на этом разговор. Спросите, а что происходило? Завяжите разговор, когда проводите время вместе: например, смотрите по телевизору ток-шоу или фильм.

Попросите дочь рассказать о других девочках. Затем вы можете спросить, какую роль, по ее мнению, играет она. Описав вам друзей, она с большей вероятностью перейдет к рассказу о себе. Вы можете использовать мои определения из этой главы, но будьте готовы отказаться от них, если дочери это не понравится. Позвольте ей поделиться своим опытом. Очень хорошо, если она сама даст названия ролям, которые есть в их компашке. Вот какие вопросы было бы неплохо задать:

• Какие преимущества и недостатки у каждой роли? • Почему, по ее мнению, человек играет именно эту роль?

• Как на нее влияет то, что на ее глазах происходит с ее друзьями?

• Что она чувствует, когда подобное происходит с ней самой?

В следующей главе я дам вам более четкие советы, как помочь вашей дочери в зависимости от ситуации и ее положения в социальной иерархии. А пока опишу ваши основные задачи как родителя в зависимости от того, какое положение занимает ваша дочь в компашке: высшее, среднее или низшее (жертва).

ПОЗИЦИЯ СИЛЫ (ДЕВОЧКА-КОРОЛЕВА, ЛУЧШАЯ ПОДРУГА, БАНКИР)

Если она находится на позиции силы, ей будет сложно признать, что она была не права, и проявить сочувствие к другим. Постарайтесь сделать так, чтобы она несла ответственность за свои действия, а не перекладывала вину на кого-то еще.

Занимая сильную позицию, ваша дочь будет постоянно сосредоточена на мести. При попытке поговорить с ней она может оказать ожесточенное сопротивление или, наоборот, быть мягкой как шелк. Не дайте себя обмануть этой податливостью. Она достаточно умна, чтобы понять: если вас успокоить, вы быстрее от нее отстанете.

ЗАСТРЯВШИЕ В СЕРЕДИНЕ (НАБЛЮДАТЕЛЬ, ЛЬСТЕЦ, ПОСОЛ)

Не пытайтесь создать ситуацию, в которой ей пришлось бы выбирать между вами и теми, кого я описала в предыдущем абзаце, потому что девочки круче вас. Скажите ей, что понимаете, в какой сложной ситуации она находится, но объясните, что она должна нести ответственность за поступки, потому что подобная неопределенность в глазах других может выглядеть как двуличие.

Спросите ее: «Кто принимает решения в твоей жизни?» Если она недовольна, когда вы принимаете за нее решения, значит, ей также не может нравиться, если их будет принимать Девочка-королева. Но помните: вне зависимости от того, насколько вы с ней близки, вы все равно не сможете обеспечить ей то социальное признание, которое она имеет благодаря своим друзьям, или убедить ее, что они ей вообще не нужны. Самое важное в этой беседе для вас – убедить вашу дочь, что, идя на поводу у девочек в группе, она перестает контролировать свою жизнь. Не нужно обвинять ее в том, что она не может им противостоять. Посоветуйте ей поговорить об этом открыто. Отрепетируйте вместе с ней, как бы она хотела общаться с более могущественными девочками.

ЖЕРТВА Если вы пришли к выводу, что ваша дочь – Жертва или когда-то была Жертвой, не подгоняйте ее, пусть сама расскажет то, что захочет. Произошедшее может быть очень унизительным, поэтому дайте ей время, но убедите в том, что вы готовы поговорить с ней в любой момент. Если она сказала вам, что она Жертва, не паникуйте и не грозитесь позвонить в школу или родителям девочек, если она не просила вас о помощи. Если она действительно не хочет разговаривать, уважайте ее решение. В следующей главе я расскажу, как важно вашей дочери найти союзника в тех случаях, когда она не хочет делиться с вами. В главе 6 вы узнаете, как научить дочь давать отпор более сильным обидчикам в компании.

...

НЕ ВАЖНО, ЧТО…

Не важно, какое положение в компании она занимает, в любом случае попытайтесь поддержать ее. Скажите, что понимаете: бывают очень сложные ситуации. У большинства взрослых те же проблемы. Если с вами в подростковом возрасте случалось нечто подобное – расскажите. Но не указывайте ей, что делать. Вместо этого опишите то поведение, каким вы гордились бы. Обсудите с ней план изменений, какие она хотела бы предпринять. Скажите, что если ее друзья отвернутся от нее, она всегда может обвинить вас. Вашей дочери будет легче от того, что вы уважаете ее выбор и хотите помочь решить ее проблемы.

ОБЩЕНИЕ И РАЗВЕДКА

......