Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

• Выделяйте время для себя: занимайтесь спортом, ходите в кино, театр, музеи. Ни при каких условиях не становитесь рабом семьи или детей.

• Составьте список приоритетов. Вы не можете успеть сделать все, что хочется. Спросите себя, что вам важнее – семейные обеды и ужины или совместные походы куда-нибудь в выходные, успех детей в школе или идеальная чистота и порядок в доме, ваша карьера или интимная жизнь. Придется сделать выбор, а у каждого выбора бывают последствия. Если вы что-то выбираете, то одновременно с этим от чего-то отказываетесь. Просто необходимо четко представлять, чего именно вы хотите, чтобы в один прекрасный день не пришлось с сожалением оглядываться на прожитые годы.

• Если для улучшения ситуации необходимо принять какие-то решения, сделайте это. К таким решениям могут относиться: переезд поближе к месту работы, внеочередной отпуск и т. д.

• Запишитесь на курсы релаксации, на медитативные практики. Пройдите обучающий курс по управлению стрессом. Вы сможете освоить некоторые методики, которые окажутся невероятно полезными в повседневной жизни. Единственное условие их эффективности – это заставить себя практиковать их как можно более регулярно.

• Вернитесь в настоящий момент. Оглядитесь вокруг. Разве вам не повезло в жизни?

Влияние общества и сверстников становится со временем все сильнее. Вы не позволяете себе выражаться дома, однако ребенок узнает ругательства в детском саду или школе. Вы стараетесь поддерживать атмосферу мира и спокойствия, однако ваш сын устраивает вам войну. Вы узнаете, что ваша десятилетняя дочка посмотрела дома у подруги порнографический фильм. Восьмилетний сын вам грубит, заявляя, что все его друзья именно так разговаривают со своими родителями…

Что нужно делать, чтобы ваши дети руководствовались в первую очередь внушаемыми вами моральными принципами?

Сделайте все возможное, чтобы у них появилась привязанность к вам, то есть чтобы вы стали для них самым важным и влиятельным человеком (см. совет № 6). С этой целью почаще проводите с ними время, занимайтесь вместе чем-нибудь интересным, старайтесь всегда их выслушивать.

По мере приближения детей к подростковому возрасту их привязанность к родителям начинает все больше и больше противоречить привязанности к сверстникам, потому что у них совершенно другая культура, которая к тому же еще и постоянно меняется. Даже разговаривают они между собой по-своему, и взрослым порой сложно понять, о чем идет речь.

Если вы не хотите, чтобы вашего ребенка «воспитывали» приятели и школьное окружение, будьте максимально бдительны.

Если вы больше не узнаете своего ребенка, который всеми силами старается походить на других, то самое время задаться вопросом: от чьего влияния или поведения вам хотелось бы защитить его? Разумеется, ответ зависит от его возраста. Чем старше он становится, тем выше риск дурного влияния. Однако защищать нужно даже самых маленьких. А для этого чрезвычайно важно, чтобы вы были рядом и были бдительны.

В два года за ребенком присматривает няня. Знаете ли вы в точности ее распорядок дня? Смотрит ли она телевизор в присутствии ребенка? Как ведут себя ее собственные дети?

Когда малыш подрастет, он захочет пойти в гости или даже переночевать у какого-нибудь приятеля по соседству. Знаете ли вы его достаточно хорошо, чтобы прикинуть, какое влияние он может оказать на ваше чадо?

Выбор детского сада или школы также играет важную роль.

Одним из самых вредоносных источников дурного влияния, которое может перевесить ваше, являются средства массовой информации и индустрия развлечений. Телевидение, фильмы, компьютерные игры, а потом и Интернет. Существуют всевозможные фильтры и способы блокировки доступа, которые вы можете использовать с целью контроля того, что попадается на глаза вашему ребенку.

Чем ребенок младше, тем более уязвимо его сознание.

Задача родителей состоит в защите ребенка двумя различными способами: они должны как контролировать его окружение, так и постепенно объяснять ему, что к чему, чтобы он научился защищать себя самостоятельно.

По мере взросления ребенка на смену запретам постепенно приходит диалог со взрослым.

Выполнять только родительские обязанности, полностью позабыв о своих потребностях взрослого человека, – грубейшая ошибка, которая может обернуться серьезными последствиями для вашего морального духа и/или для вашей семейной пары.

У родителей, полностью посвящающих себя детям, также есть полное право на удовлетворение своих потребностей. Было бы неплохо, чтобы дети знали о них и относились к ним с уважением: это поможет им научиться принимать во внимание желания и чувства другого человека, а также перестать считать себя всемогущими.

Даже если вы хотите быть хорошим родителем, бесполезно стремиться во что бы то ни стало быть родителем идеальным: в этом вопросе, как и во многих других, лучшее – враг хорошего. Нет никакого смысла чем-то жертвовать или становиться родителем-мучеником.

Само собой, с появлением детей жизнь меняется до неузнаваемости. Становится меньше свободы. Родители довольно часто, особенно когда ребенок совсем маленький, должны ставить на первое место не свои, а его потребности. Но делать это нужно далеко не всегда и не во всех вопросах. Если переусердствовать, есть риск стать раздраженными и начать злиться на своего ребенка, упрекать его в неблагодарности. Кроме того, ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него.

Уважайте свои права

Ваши права вы определяете сами. Я бы в первую очередь стала защищать право оставаться, даже став родителями, «нормальными» людьми, со своей работой, которая порой увлекает, свободным временем, отдыхом, друзьями и т. д. Для родителей право оставаться мужчиной и женщиной подразумевает, что они могут тратить время и деньги не только на семью, но и на себя: ходить к парикмахеру или по магазинам, посещать бассейн или ужинать с друзьями в ресторане.

Короче говоря, продолжайте делать все, что вы делали с удовольствием и чистой совестью и раньше, даже если теперь это не получается делать так часто.

У родителей могут быть и другие, более специфические права. Задача каждого – четко определить свои права и заставить окружающих их уважать.

Не забывайте, что у вас есть право:

• прочитать за месяц от начала и до конца хотя бы одну книгу, чтобы не возникало необходимости каждый раз перелистывать прочитанные страницы с целью вспомнить, о чем там было написано;

• закрывать дверь в туалете;

• спокойно принять ванну, чтобы никто при этом не беспокоил;

• требовать, чтобы гостиная была похожа на гостиную, а не на филиал магазина игрушек;

• спать в своей кровати без полуночных набегов заспанного разбойника;

• перестать играть, чтобы переключиться на свои взрослые дела;

• спокойно посмотреть фильм;

• запрещать копошиться в своей шкатулке для драгоценностей;

• после трех лет самопожертвования немного поспать в воскресное утро и т. д.

Все эти права ребенку будет гораздо проще понять и принять, если вы объясните ему, что они приносят вам удовольствие и помогают наслаждаться жизнью.

Ребенок готов делать своим родителям приятное, он хочет, чтобы они были довольны и пребывали в хорошем настроении.

Поставить на этом основании разумное ограничение его требованиям и желанию быть все время с вами не так уж и сложно. Особенно, если вы будете компенсировать это своим заботливым присутствием до и после.

В большинстве случаев пара, состоящая из мужчины и женщины, существовала еще до рождения ребенка. Пара влюбленных превратилась в пару родителей, и с этой трансформацией справиться не всегда просто.

Появление на свет первого ребенка, а еще больше – второго становится настоящим потрясением для семейной пары, которой приходится продолжать свой путь, опираясь уже на новый фундамент. Семейная ячейка теперь обогатилась: пара от этого определенно должна была стать крепче. Однако так происходит далеко не всегда. Чтобы любовная история продолжалась, чрезвычайно важно, чтобы родители не прекращали о ней заботиться.