Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Появление на свет первого ребенка, а еще больше – второго становится настоящим потрясением для семейной пары, которой приходится продолжать свой путь, опираясь уже на новый фундамент. Семейная ячейка теперь обогатилась: пара от этого определенно должна была стать крепче. Однако так происходит далеко не всегда. Чтобы любовная история продолжалась, чрезвычайно важно, чтобы родители не прекращали о ней заботиться.

В чем опасность?

В том, что новая роль – роль родителя – может занять все место, полностью перетянув внимание и любовь на ребенка. В том, что ваша семейная пара может оказаться под угрозой.

Почему?

Не важно, существовала ли пара до рождения ребенка или сформировалась уже после, – нельзя все пускать на самотек. Чтобы интимная жизнь и нежность не канули в лету, необходимо стараться изо всех сил.

Как?

Сохранив некоторые из своих неотъемлемых прав.

Проводить время вместе «как влюбленные», без детей, один вечер в неделю, одни выходные в квартал, одну неделю в год.

Укладывать детей спать вечером пораньше, чтобы урвать кусочек вечера только для двоих.

Оставаться у себя в комнате, а тем более в кровати, наедине.

Для счастья семейной пары порой просто необходимо проводить различия между супружескими и семейными ценностями. Задача каждого – найти свой подход.

Разумеется, дети будут протестовать: они зачастую невероятно завидуют связи, объединяющей их родителей. В то же время она придает им уверенность.

Ничто не успокаивает ребенка сильнее, чем осознание того, что родители любят друг друга, и эта любовь укрепляет их пару.

• Для маленького ребенка это отодвинет на задний план страх, что родители могут расстаться (он прекрасно это понимает).

• Подростку это позволит более спокойно задуматься о будущей самостоятельной жизни (когда он покинет родительское гнездо, родители справятся и без него).

• У детей любого возраста будет складываться надлежащее представление о семейной паре, которое им пригодится, когда придет их черед создавать семью.

Нет, слова «авторитет» и «дисциплина» не отсылают к военным методам воспитания, при которых родители командуют, а дети выполняют приказы. Отказавшись от авторитарных замашек, родители находят красноречивые слова, богатые смыслом и помогающие воспитывать детей правильным образом.

Слово «авторитет» происходит от латинского auctor, которое означает «творец», а также еще и «поручитель». Авторитет – у того, кто является основателем, кто находится у истоков и несет за все ответственность.

С точки зрения этимологии обладать авторитетом – это иметь право командовать, однако при этом также и помогать развиваться и раскрывать себя.

Основой подобного авторитета является доверие, уверенность в том, что тебя любят, и спокойствие.

Пользоваться авторитетом – значит быть примером для подражания, образцовой моделью поведения, наставником, за которым идут последователи.

Ответственность происходит от латинского spondere: выступать в роли гаранта, давать надежду, брать на себя обязательства. Одновременно по отношению и к себе, и к другим.

Что касается авторитета, то мы прекрасно понимаем, что он у того, кто имеет право сказать «нет». Однако тот же самый корень породил и другое слово – «авторизовывать», то есть иметь право сказать «да».

Что нас интересует в этом определении, так это понятие «творец» и «основатель». Так как же можно выступать в роли родителей, если не брать на себя в полной мере обязательство выступать в роли авторитета? Как можно нести ответственность за будущее детей и при этом не принимать в полной мере роль того, кто говорит «да» и говорит «нет», кто запрещает и разрешает, является гарантом их безопасности, гарантом того, что им удастся выйти в люди, даже если ради этого приходится делать то, что им не нравится?

Почему?

Без дисциплины дети не будут чувствовать себя уверенно, а необходимая привязанность никогда не разовьется. Ограничения, накладываемые дисциплиной, являются для ребенка необходимостью, они очевидным образом удобны для него как с моральной, так и с физической точки зрения.

Ребенок понимает, что его любят, когда родители заботятся о нем достаточно, чтобы обеспечить защиту, которая помогает ему самоорганизовываться, и дисциплину.

О чем идет речь?

В течение веков слово «дисциплина» значительно поменяло свой смысл. В былые времена во Франции так называли небольшой кнут, используемый для самобичевания! В наши же дни слово «дисциплина» приобрело смысл нравоучений, моральных наставлений, влияния. Оно также определяет совокупность конкретных правил, принятых в том или ином месте.

Дисциплина строится на обучении, а не только на наказаниях.

Она требует последовательности в действиях, умения раз за разом повторять одно и то же, а также терпения. Цель дисциплины – научить ребенка контролировать свои желания и дать ему возможность найти свое место в обществе (правила которого меняются от культуры к культуре).

Суть дисциплины состоит в следующем: формулировка ожиданий в виде правил; установка ограничений; определение положительных или отрицательных последствий тех или иных поступков; обучение ребенка нормальному восприятию ситуаций, в которых он не получает желаемого, а также трудолюбию.

Чтобы приучить кого-то к дисциплине, его, разумеется, придется убедить или заставить соблюдать ваши моральные или какие-либо другие нормы, воспитывать его в самом жестком смысле этого слова. Однако дисциплинировать – это также и обучать, делать своим последователем; последователь – это тот, кто получает обучение с целью вырасти и встать взрослым человеком. В результате дисциплина должна привести к самодисциплине, то есть к умению самостоятельно определять правила, которым человек будет подчиняться.

Мы учим ребенка правильно себя вести, обучаем его каким-то адаптированным моделям поведения, чтобы в один прекрасный день он смог принимать решение, как себя вести, – самостоятельно и правила остались с ним до конца его жизни. Когда ребенку три года, родители должны настаивать (дисциплинировать его) на том, чтобы он, к примеру, регулярно чистил зубы. Подобное поведение нельзя назвать для ребенка естественным. Однако как только какое-то поведение прививается за счет дисциплины, самодисциплина тут же принимает эстафету. Больше нет никакой необходимости призывать ребенка, а затем подростка и взрослого к порядку: ему уже привились правила личной гигиены.

То же самое касается и моральных ценностей.

Традиционная структура семьи была авторитарной: вся власть – у отца, находившегося во главе семейства, следом шла мама, которая командовала детьми, руководствуясь отцовскими решениями. В двадцатом веке западные семьи претерпели изменения, обрели более демократичную структуру, в которой у каждого равнозначный голос. Именно по этой причине мы то и дело замечаем рекламу игрушечных машинок или йогуртов, адресованную напрямую к детям, выполняющим теперь новую для них функцию советчика по покупкам. Некоторые дети, помимо этого, также имеют право выбирать, что они будут смотреть по телевизору или есть на ужин. Или же вообще берут на себя право решать, может ли их мама снова выйти замуж или могут ли их родители завести еще одного ребенка.

С наступлением подобной семейной демократии появляются родители, которые больше не в состоянии играть свою роль и брать на себя присущие им обязательства.

Из-за того, что детям не хватает опыта и образования, для них характерно эгоцентрическое суждение, незрелое и неразумное.

Если вы предоставите детям возможность принимать решения самостоятельно, лишите их централизованной власти, то тем самым оставите их на произвол судьбы.

Вы находитесь во главе вашего семейного королевства. Точка.

Почему?

Только представьте себе на секундочку двухлетнего ребенка, который должен сам решать, во сколько ему ложиться спать и что должно лежать у него в тарелке. Звучит абсурдно? А тем временем во многих семьях все именно так и происходит. Недавно я услышала от одного папы: «Мы сами ложимся спать в одиннадцать вечера, и я не вижу причины, по которой мы должны заставлять ребенка засыпать в восемь».