Бутылки с виноградным вином следует хранить в прохладном месте при температуре 10–12 °C, а крепкие десертные вина – при температуре 14–16 °C.
Бутылки должны находиться в горизонтальном положении, так, чтобы вино омывало пробку и она оставалась влажной.
При длительном хранении вино выделяет осадки, состоящие из винного камня и красящих веществ, что, кстати сказать, не ухудшает, а улучшает качество вина.
Красящие вещества, оседая на внутренней стороне бутылки, образуют так называемую «рубашку» вина. Такие вина с осадками и «рубашкой» нельзя взбалтывать: их либо осторожно переливают в другие бутылки, либо за 3–4 дня перед тем как подавать к столу ставят, придав вертикальное положение, тогда винный камень и другие осадки останутся на дне и вино можно будет осторожно разлить в бокалы.
Таблица 1
КОЛИЧЕСТВО САХАРА, КОТОРОЕ ДОЛЖНО СОДЕРЖАТЬСЯ В 1 Л СУСЛА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПЛАНИРУЕМОЙ КРЕПОСТИ ВИНА
Таблица 2
КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,8 % КИСЛОТЫ
* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.
Таблица 3
КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,9 % КИСЛОТЫ
Таблица 4
КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ, ДОБАВЛЯЕМЫХ К 1 ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА (в г)
* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.
* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.
* * *
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду, – отвечает тот.
– Ну тогда пошли искать второго.
* * *
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит:
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
– А что я на работу не жравши пойду? Да?
* * *
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!
* * *
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
– Пошли в бар сходим.
– Пошли, но пить я не буду!
Пришли в бар. Пьющий налил другу, но тот все равно отказывается:
– Все равно не буду!
А друг ему:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
* * *
Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:
– Скажите, я доеду до вокзала?
– Доедете.
Другой:
– А я?
* * *
Двое у винного отдела.
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
* * *
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
– Эй, портье, у вас что, лифт не работает?
– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
* * *
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
* * *
Муж, возвратившись домой:
– Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! – говорит он жене.
– И кто занял второе место?
* * *
Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается:
– Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?
* * *
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
– Откуда пришла – там и ночуй!
* * *
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
– Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
* * *
Встречаются два крокодила. Один интересуется:
– Ну, как охота?
– Двух негров съел. А ты?
– А я русского…
– Врешь! Дыхни!..
* * *
Утром муж приходит домой, а жена ему: «Ты где был всю ночь?» Муж: «С другом в шахматы играл». Жена: «А почему от тебя водкой несет?» Муж: «А что, шахматами вонять должно?!»
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один из алкашей говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!
* * *
Пришел пьяный домой ночью, включил свет, сел перед зеркалом и рассматривает свое лицо.
– Что ты рассматриваешь? – спрашивает жена.
– Да, есть во мне что-то божественное…
– У тебя? Откуда ты взял?
– А сегодня, когда я садился в трамвай, одна старушка присмотрелась ко мне и говорит: «Господи, куда ты прешься?»
* * *
Мужик надрался в ресторане и к девушке стал приставать. Приставал-приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо и руки в кровь.
Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит, девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ! Хм, а где же труп? Подходит к зеркалу – на лице кровь.
– Ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
* * *
Муж пришел домой пьяный, сел и думает: «Как бы сделать так, чтобы жена, придя с работы, не узнала, что я пил? О! Сейчас побреюсь и лягу спать». Встал в ванной перед зеркалом и начал бриться, но сильно порезался. Тогда взял лейкопластырь и заклеил порезы. Лег спать. Утром слышит:
– Ах ты! Опять напился?
– Ты что? Пришел как человек, побрился…
– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!
* * *
– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.
– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.
Наконец они добрались до спальни.
– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.
* * *
Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный:
– А почему таксист?
– Потому, что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
– Да?! А была ондатровая.
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво…
– А когда вы поете?
– Когда домой расходимся.
* * *
Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налейте стаканчик винца!
– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
– Здоровье дороже!
* * *
– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!
– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
* * *
В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
* * *
Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.
– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.
Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.
Француз воскликнул:
– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.
Трах! И это выполнил джинн.
Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:
– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!
* * *
Беседуют два пса, один весь в бинтах.
– Ой! Что это с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его…
– Да за что?
– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
* * *
Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Горького.
