Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.
– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.
– Так зима ведь.
* * *
Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.
– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…
– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.
* * *
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
– Так ты же и есть Кирьян.
– Я знаю. Ты скажи, где он живет.
* * *
– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?
– А вы пьете, молодой человек?
– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.
* * *
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»
* * *
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.
– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
– Нет, Маш, дно пробило!
* * *
Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:
– Ребята, у вас колеса нет?
– Есть, – и дают ему пару таблеток.
– Нет, мне чтобы доехать!
– Ну, ты, дядя, и наглый!
* * *
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
* * *
В трамвае к наркоману обращается старушка:
– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:
– Солдат, закомпостируй.
Тот в свою очередь отвечает:
– Я не солдат, а моряк.
Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:
– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.
* * *
Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.
– А мне по барабану – я русский.
* * *
– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
* * *
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
* * *
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
– Это для непьющих.
В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.
– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!
– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…
* * *
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!
* * *
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
– А почему это вы два стакана оставили?
– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
* * *
Пастор обращается к верующим с проповедью:
– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
* * *
Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?!
– Не помню… А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– Неужели клей?!
– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!
* * *
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – говорит прохожий.
* * *
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
– стаканоимитаторы;
– чекушкозаменители;
– вибраторы из стороны в сторону;
– резиновые мужики-собутыльники;
– а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:
– Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
– Как это было?! – напрягается мать.
– Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице…
– И что… что дальше?!
– Достали бутылку водки и сказали…
– Что сказали?
– Трахнем по маленькой!
