Елена Вайз - Худая и счастливая. Моя диета - есть досыта

8:20.

10:20. Стакан воды.

«Настрой» 10 минут.

11:20.

Да, сходила с собакой в магазин и купила мой любимый торт. Называется «Паутинка». Да, тот самый, что я обещала нам с организмом купить по достижении определенных результатов. Как награду за труды. А получилось вот так. Не знаю, что на меня нашло. Ну, да ладно. Я не собираюсь чувствовать себя виноватой. Все, купила и купила. У меня день вакханалии. Я молодец. Я умница. Да, вот так вот. Я все делаю правильно. У меня сегодня праздник. Хотя, в общем-то, у меня и так каждый день праздник.

14:50. Заслуженный обед. Да, именно так. Заслуженный:

Надо сказать, что жареные пельмени - это еще одно мое любимое вакханальное блюдо. Для этого подходят не все пельмени, а только те, что имеют вид маленьких пирожков (то есть не круглые). У круглых площадь соприкосновения со сковородкой микроскопическая и получается невкусно. А я люблю, чтобы с корочкой. Румяной и хрустящей. А жарю я их под крышкой, на среднем огне, периодически помешивая. Ну, если вдруг кому интересно. И ем с соевым соусом. И обязательно, обязательно с пепси-лайт. Без нее все просто не имеет смысла. Да, вот так. Люблю я жареные пельмени. Иногда. Когда душа хочет праздника. И именно с соевым соусом. И только с холодной пепси-лайт. То есть, это такой, можно сказать, стандартный набор, который позволяет мне удовлетворить все мои разыгравшиеся рецепторы. И никогда не подводит.

И еще мороженое. С ним тоже история интересная. Я не люблю мороженое с шоколадной крошкой. Просто не люблю. А тут пришли в магазин (я и мой организм), стоим, выбираем мороженое и вдруг мне говорят: «Бери вот это. С шоколадной крошкой».

«Точно? - недоверчиво переспрашиваю я. - Мы же не любим с шоколадной крошкой».

«Хочу это», - настаивает мой организм.

Ну, думаю, ладно. Кто гуляет, тот и заказывает музыку. Странно, почему я раньше не любила мороженое с шоколадной крошкой? Очень даже вкусно.

Да, и еще немного о вакханалии. Вообще-то, я решила себе сегодня не отказывать ни в чем. И придя в магазин, добросовестно стала предлагать своему организму все наши любимые вакханальные яства.

- Курицу-гриль? - Не-е-е, мы и так курицу каждый день едим. - Пиццу? - Не-е-е, мы и так, почитай, почти каждый день эту пиццу едим. - Жареное мясо? - Ну, не знаю… - Крылышки-гриль? - Ну-у… Нет, очень жирно. - Брауншвейгскую колбаску? - Ой, столько жира, гадость какая.

Вот так, перебрав практически весь доступный ассортимент привычных мне чревоугоднических яств, мы остановились на пельменях и мороженом. Оказалось, что у меня практически не осталось никаких «преступных» желаний. Вид брауншвейгской колбасы, которую я раньше обожала, вызвал у меня почти реальный приступ тошноты. Как только я представила, как я кладу ее на теплый лаваш и запиваю холодной пепси-лайт, так вместо привычного предвкушения праздничного наслаждения вдруг ощутила легкую дурноту. Как можно есть эту гадость? А крылышки-гриль? Это тоже одно из былых моих любимых лакомств. А теперь я не могу представить, как это можно есть. Нет, как есть одно крылышко, я представляю. Благо мы чуть ли не каждый день делаем курицу в аэрогриле. Но представить, что, вот как раньше, купить себе целый кулечек этих крылышек - ой, прям тошнит. Вот жизнь настала. Нечем себя побаловать любимую. Вот так мы и сошлись с моим организмом на тортике, пельменях и мороженом. А больше и желать нечего. Вот такая история.

17:30.

И снова про вакханалию. Вообще-то я собиралась сегодня наплевать на все правила. Но не получается. Эти правила стали уже для меня естественными. Поэтому я совершенно естественно, как нечто само собой разумеющееся, жду, когда проголодаюсь. Чтобы снова устроить вакханалию. Не специально. А естественно.

19:00.

Да, вот такая вот у меня вакханалия. Ничего не хочу. Сыта. Сделала винегрет, и тот стоит, ждет своего часа. А раньше непременно наложила бы себе тарелочку, снять пробу. А сейчас просто не хочу. И все.

21:00. Ура! Ура! Ура! Я проголодалась. Я хочу есть:

Все. Я счастлива. Да, я счастлива. Спасибо моему организму за этот чудесный день.

111/91/111

Ха! Я довольна. Все, практически, на своих местах. И это после такого количества съеденного торта. Грудь немного подтянулась, что тоже неплохо. Ну, а живот… ему на роду написано быть непостоянным. Так что полсантиметра после дня вакханалии - это ерунда. Да, ерунда. Тем более что мне нравится мое тело. Я замечаю изменения. Я с удовольствием торчу у зеркала. Да, с удовольствием. Хотя, вроде бы, что такое при моих размерах какие-то пять сантиметров? Но тело совершенно явно изменилось.

Я счастлива, да. Я довольна, да. Да, я довольна. Я воодушевлена. А это что значит? А это значит, что теперь меня уже ничто не остановит. Да и что меня должно остановить? Я что, мучилась и страдала этот месяц? Нет. Я наслаждалась! Мне не нужно больше собирать волю в кулак, чтобы продолжать. У-у! Для того чтобы наслаждаться, сила воли не нужна. У-у! Не нужна. Можно просто продолжать. Без всякой воли. Просто продолжать радоваться жизни. И худеть.

Может, уже все? Может, уже закончить программу и перейти в свободное плавание по морю естественного питания? Прислушалась к себе. Нет. Надо все-таки довести дело до 110/90/110. А потом уже сбавлять обороты. А то у меня не будет чувства удовлетворения. А то у меня останется чувство незавершенности. А то у меня будет чувство неудачи. А 110/90/110 - это уже совсем другое дело. Да, я, конечно, хотела бы 108/88/108. Но… В общем, решаем устроить себе еще один день вакханалии, так как я еще не все съела, что купила вчера. А потом еще поднажать немного. Вот чем мне нравится моя методика. Я могу позволить себе все, все. В том числе расслабиться и спокойно идти дальше.

8:30.

После кофе пошла гулять с собакой по Большому кругу. Всю прогулку старательно культивировала образ стройности. Чувство радости от своего стройного тела. И чувство удовлетворения. Я могу есть все что хочу. Да. И мое тело всегда остается стройным. Я ем, все что хочу, и худею. Да. Вернулась домой радостная и счастливая. Что важно.

10:20. Контрастный душ.

10:30. Завтрак:

И никакого чувства вины. Ни-ка-ко-го. Да. Ни пока жарила яичницу. Ни пока ее ела. Только радостное предвкушение, удовольствие. И удовлетворение. Да. Только такие чувства допустимы.

Эх, хорошо! Есть только один недостаток. После такого завтрака хочется пойти и полежать.

Ха! И я полежала. А почему бы нет? Но с чувством благодарности и любви к своему телу.

Танцы 15 минут.

Контрастный душ.

13:00.

14:00.

16:00. Ур-ра-а-а! Я хочу есть. Можно снова приступать к вакханалии:

Ох! Нелегкое это дело - вакханалия. Я опять переела. Но лежать не буду. Нет.

«Настрой» 10 минут.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

21:00. Есть до сих пор не хочется. Но хочется чего-то вкусненького. Ну, раз уж у нас сегодня день непослушания:

23:00. Контрастный душ.

Все, конец вакханалии. Я удовлетворила все свои потребности и готова идти дальше к своей цели - 110/90/110. Первой. Естественно, я на этом не собираюсь останавливаться. Мне кажется это целесообразным - разбивать свой путь на короткие дистанции. Дошел до первой цели. Порадовался. Укрепил свою веру, что у тебя все получается. И дальше можно идти. А так очень сложно - где там эти 90/60/90? Где-то там, за горизонтом. Да и есть ли они? Зато 110/90/110 - они тут, рядом. Можно сказать, рукой подать. Конечно, мне бы хотелось как минимум 108/88/108… Но тут очень важно помнить, что надо уметь радоваться тому, что есть. Быть благодарным тому, что есть. И хвалить себя за то, что есть. И идти дальше. Вот такие дела.