Можно определить по пятибалльной шкале, на сколько ты выглядишь. Мы таким образом тестируем парней на тренинге.
5 – тебя пускают в "Soho Rooms", "Крышу мира".
4 – тебя пускают в "Рай", "Оперу".
3 – тебя пускают в "Фабрик".
2 – тебя не пускают в "Фабрик".
1 – тебя не пускают в "Парк-Авеню-Диско", ты бомж!
Так как клубы постоянно исчезают и появляются, то эта шкала на 2008 год.
Даже если ты одет с иголочки, приехал на крутой тачке, тебя могут не пустить в несколько клубов из вышеперечисленных. Почему? Это означает, что ты неуверенно себя ведешь. И твое состояние не попадает под концепцию клуба.
Обычно, когда прохожу в какое-то место, я про себя даже не думаю о том, что меня могут туда не пустить. И однажды меня тормознул фейс-контрольщик перед входом, я даже не понял, кто это. Я спокойно спросил: – В чем дело?
Сверху стоял человек, который смотрел на реакцию людей, это был известный в узких кругах дресс-кодер. Он приветливо кивнул мне: – Проходите.
Если у тебя дрогнет лицо, ты опустишь голову, глаза или же будешь пыжиться, типа какой я важный, тебя не пустят.
Кроме поведения – стиль. Дресс-кодеры очень сильно не любят небрежной одежды, отвисающих коленок на джинсах или одежды не по размеру- Если тебя не знают в лицо в самых крутых клубах Москвы, то тебе лучше выглядеть идеально.
Дальше, гарантией прохода в любой клуб является твой стиль и несколько стильных и красивых женщин модельной внешности. Ведь в такой компании ты точно сможешь создать хорошую атмосферу. Практика показывает, что красивых людей в клубе не бывает слишком много. И поэтому, как правило, с двумя девушками модельной внешности пускают всегда.
Очень ценится интеллигентность при проходе в самые лучшие клубы.
Очень не любят, когда ты под кайфом или уже не в меру пьян. Если ты не в списке почетных гостей, то могут не пустить.
В любом случае по поведению хороший дресс-кодер очень точно определяет человека: кто он, что он, и понимает, стоит ли его пускать, интересен ли он той публике, которая внутри. И пример этому – история, просто рвущая стереотипы. Про то, как в клуб пустили моих учеников, мастеров соблазнения, переодевшихся в бомжей. Но подробности чуть позже. Поговорим о поведении в клубе.
ПРО П0ВЕДЕНИЕ В КЛУБЕ
Клубы делятся на гламурные и веселые. В гламурных клубах редко бывает весело. Люди там более закрытые, более сдержанные. Если клуб закрытого типа, только для тех, кого знают, то общение с девушкой там начинается с: – Привет.
В закрытых сообществах ты не можешь подойти и начать тупо стебаться. Так как тебя после этого могут туда больше не позвать. И никакого зажигалова с выкрикиваниями разных лозунгов типа "Я здесь тащусь" публика тоже может не понять.
Самое веселье происходит в клубах на тройку. И иногда даже на двойку. Вот там воспринимается любой уровень зажига. "Парк-Авеню-Диско", "Точка", "Центр на Тульской", "Магнит" и т.п.
Так, для сравнения вспомни знаменитый фильм с Леонардо ДиКаприо "Титаник". Светская тусовка, скука. И парень тащит девушку на нижнюю палубу. Там, где реально жгут! То же самое и с московскими клубами. Хочешь реально оторваться – не иди в "Сохо", "Крышу". Но и уровень женщин там, естественно, будет намного проще!
Хочешь реально крутых цыпочек, имей в виду, что около половины дам в высокостатусных клубах под кайфом. Если не брезгуешь такими – вперед. Но сам не смей втягиваться, это болезнь дебилов, которые думают, что, занюхнув, они ближе к богеме. На самом деле – это не так.
Теперь расскажу, как взрывается простой клуб, в котором тусят простые дамы, у которых не хватает денег на кокс, поэтому они максимум что могут сделать – напиться. Как поставить клуб на уши так, чтобы он тебя надолго запомнил?
РЕЗЮМЕ: Клубы бывают пафосные и веселые. В пафосных большинство обдолбаны, девушки там значительно дороже, а зажигать и приставать не принято. В пафосном клубе нодо изобразить пресыщенного светского льва, можно угостить девушку коктейлем, а потом, если она повелась на понты, вести в машину или домой. В пафосных клубах девушки ищут не веселья и секса. Они там ищут мужа или спонсора. Продай им себя как потенциального мужа или папика – и дело в шляпе! Соответственно. наглый веселый неадекват, явно не тянущий по уровню, успеха иметь не будет. Если только он не сразит ее своим мужским очарованием. которое перевесит жажду денег.
Веселые клубы – это все, куда пускают большинство народу! Там много пьют. девочки попроще, и это как раз то место, где можно отжигать по-черному и выполнять самые страшные задания с нашего тренинга! Там девушки больше расположены к веселью и ни к чему не обязывающему общению. Ситуация примерно как на отдыхе, только в более сжатые сроки. Стань самым веселым и зажигательным парнем в клубе! Это проще, чем ты думаешь!
КАК ПУСТИЛИ В САМЫЕ ГЛАМУРНЫЕ КЛУБЫ БОМЖЕЙ С АВОСЬКАМИ!
А вот тебе и история про то, как парней в одеждах дедушек и бабушек с авоськой бутылок пустили в клубы "Пропаганда", "Опера" и "Фабрик".
Дресс-кодеры там достаточно высокого уровня. И это не их ошибка. И не исключение. Просто данный случай говорит о том, что парни попали под класс "оригинальных" людей, которые будут тут развлекать публику. Фейс-контрольщики это определили и пропустили их. Вот пример того, как можно прийти в клуб в старой одежде и снять всех. Ведь сам посуди. Люди боятся одеваться таким образом, чтобы выделяться на фоне серой массы. Поэтому дресс-кодеры любят людей в костюмах! А такая одежда подходит под концепт костюма! Поехали!
"Прошли мы мастерский тренинг у Лесли. И он дал нам задание: отработать стиль бомжа. Я, Андрей и Паша решили зажечь. Я взял у бабушки тайком пеньюар, колготки, трусы, шаль, ридикюль 1956 года, кепку-берет, а также прихватил куртку, которую мне купили родители еще в 1992 году на рынке в Черкизове у китайцев (тогда мне было 10 лет, и это был писк). Пашка принес башмаки и спортивный костюм-трико с расточенными коленками, а также кожаное пальто и авоську, в которую мы положили бутылку вишневой настойки. На улице +23:-))
Договорились, встречаемся у Чистых прудов. Стремно, пипец как в таком виде по улице ходить? Но делать нечего.
Приезжаем – я на "Пежо", Пашка на "Хонде", Андрюха на "Ауди ТТ". Переодеваемся, ржем:
– А может, не надо, это ж полный писец, как так идти по Чистым прудам гулять?
– Надо, задание никто не отменял, хочешь красиво жить – умей трахаться:-))
Переоделись и пошли. Идем, у народа глаза как у енотов, через 10 минут разгоняемся, люди сами начинают к нам подходить: – А можно с вами сфоткаться? Я: – 50 рублей фото! – А, держи, вы красавцы, а что это за тема?
– Это последняя коллекция Дольче и Габбана, только из Милана. Ходим, дефилируем, деньги платят хорошие – 200 рублей в час! Все смеются, прикалываются!
Пашка подходит к девочкам, достает из авоськи бутылку и говорит:
– Давайте за знакомство, пробочку, на понюхай, сам гнал вчера на Курском вокзале. Если отморживаются, продолжает:
– Оставьте бутылки из-под пива под лавочкой, никому не давайте – это моя территория. Девочки в адском позитиве:-))
Я заработал 150 рублей, рассредоточились, подходим к красивым девочкам по 8-9 баллов, они в позитиве, общается, дают телефоны, девочки по 4-6 баллов с визгами Убегают.
Чистые пруды – место скопления всей гопоты: готов, металлистов и прочих фриков, но даже они офигевают. Тычат пальцами с открытыми клювами. Так мы ходим с 6 вечера до 10, каждый собрал по 7-8 телефонов у классных девчонок.
Андрюха соскакивает: договорился с девочкой, которую только что зацепил, она едет к нему. Мы хотим еще немного пожестить и тоже свалить.
Программа-максимум выполнена, Лесли будет сам в шоке, и я говорю: – Ради прикола, а пошли в "Пропаганду", тут рядом. Пашка отвечает:
– Да ты офигел, нас на пушечный выстрел туда не пустят. Я: – Рискнем, можно!
Приходим, у входа 6-7 человек, которых не пускают. Какому-то парню с девчонкой в нормальной одежде запретили войти. Все расступаются пред нами, мы смело заходим, охранники сами в шоке: – Вы куда? Мы их – в оценочный фрейм: – А что за музыка у вас сегодня, народу много? Они оправдываются: – Да, круто сегодня, диджей такой-то. Я спрашиваю Пашку: – Заглянем? Он: – Можно.
Проходим дальше. Первый охранник опоминается, догоняет Пашку и говорит:
– К нам нельзя со своими спиртными напитками приходить.
А у Пашки пять бутылок из авоськи торчат… Он его сразу в оценочный: – А вам можно доверять, вы не выпьете? -Нет. – Точно, тогда я тут оставлю! Охранник: – Нет-нет, пожалуйста, в гардеробе. И затем обращается ко мне: – Молодой человек, шаль снимите!
Мы сами не верим, что нас пропустили в таком прикиде поскольку пару раз не пускали в нормальном виде, а тут – ну просто жесть! Я снимаю шаль, вытаскиваю из трусов пеньюар, и мы входим. В клубе все сидят и непринужденно общаются, слышится несмолкающий гул…
