Тут видят нас, зал замолкает, как будто пустили в клуб слона- Мы садимся за стол, сразу к нам подсаживаются три девчонки: – А кто вы, что такое, вы откуда? Мы Пашкой в шоке.
Через 20 минут в клубе за нашим столом собрались 12-14 человек, каждый из нас взял по 5-6 телефонов, и мы решили уйти на волне. Кто-то просил еще остаться, анекдот рассказать или еще что-нибудь, но мы были жестки: "Все – значит, все, встретимся – расскажем".
Вот так мы отожгли в стиле бомжа – сами не ожидали. Это было мегасупер:-)))))
В следующий выход в стиле бомжей мы решили сходить в "Оперу" – оттуда нас точно выпрут. Ведь Пятерку вообще туда никогда не пускали, молодо выглядит. А меня – не всегда. Вот как мы были одеты.
Я: Большая старая бабушкина шапка. Плащ деда, ему 35 лет (плащу, не деду). Кофта дедушки, в которой он сперва ходил, потом на даче делал ремонт. Штаны с дырками и многочисленными заплатками, им лет 25. Лаковые туфли времен 80-х годов прошлого века.
Кот: Для Кота я специально нашел солдатскую парадную форму 50-х годов! Гимнастерка и штаны. Штаны оказались на пять размеров больше! Старые кроссовки. Бабушкин берет. Старый шарф деда.
Подходим к входу в клуб "Опера". Никто не видел, на чем мы приехали, так как парковались далеко. Перед нами каких-то итальянцев отправляют оттуда. Они дресс-код не прошли.
Приближаемся мы. Прикалываемся, смеемся. Думаем: ну точно не пройдем! Нам говорят: – Проходите. Мне показалось, что я не расслышал. – Чего? – Проходи-и-ите!
Мы просто офигели. Пошли, так зажгли нереально. В "Оперен обычно не жгут так, как в "Пропаганде", к примеру. Но мы там жгли. Девицы подбегали сами, набрасывались на нас: – Кто вы? Что тут делаете? Давайте фотографироваться. Мы настреляли кучу телефонов пафосных девок и поехали дальше.
"Фабрик". Впускают. Мы думаем: ну все. Теперь мы нарушаем все представления о дресс-коде.
Получается, что самое главное – это не одежда, а состояние и ощущения. Тот факт, что у тебя на лице написано: ты не бомж.
Мы, одетые в одежду 60-х годов, с трусами на штанах проходим в самые пафосные клубы! Это жесть. После "Фабрик" едем в "Рай", "Крышу мира", "Сохо-Румз". Там нас заворачивают. Говорят: – Парни, сегодня не ваш день. Ну и ладно, похоже в этих клубах бомжи не в почете! Но "Опере", "Фабрик" и "Пропаганде" – огромный респект!" Мастер Алексей Гун, специально для книги
УБИВАЕМ ЛИДЕРА В КЛУБЕ И РУЛИМ СИТУАЦИЕЙ
"Пошли в клуб – я, Паша и Андрюха, происходило это как раз в третий уик-энд мастерского курса. Было задание на убивание лидера. Я саму суть задания раскрывать не буду. Одной из целей стояло – перехватить у лидера инициативу.
Мы пошли в тема-бар. Заходим сразу же в центр танцпола, все девчонки сразу смотрят, что за перцы, только вошли и сразу в пляс!
Потом подсаживаемся к столу, там сидят восемь девчонок. У них девичник – то, что надо! Сидим, общаемся, призываемся, сразу нарисовался лидер. Девчонка самая страшная! Но явный лидер. Все ее слушаются, и она задает темп. Сидит и бычит на нас. Все тоже начинают на нас косо смотреть. Лидер: – У нас вообще-то девичник, чего вы к нам пришли? Паша сразу обращается к девчонкам:
– Так, девушки, все хотят, чтобы мы ушли? – И, не давая им ответить, сразу смещает фокус внимания: – А, кстати, у кого сегодня праздник-то? Девочка поднимает руку: – У меня, я скоро выхожу замуж! Я: – Мои соболезнования! Все ржут! – Почему соболезнования? Андрей:
– Потому что она уже не сможет так отжигать с такими классными парнями, как мы, а вот вы еще можете, есть кто еще замужняя? Девочки наперебой: – Нет, нету…
Я общаюсь с двумя девочками, Андрюха уже лапает третью. Она отмораживается, тогда ее начинает лапать Паша и говорит Андрюхе: – Что ты ее лапаешь, не надо, она уже вся мокрая. Все смеются.
Рядом с лидером сидит девушка – ее лучшая подруга. Это была самая классная девчонка в клубе. Но из-за страшной и озлобленной подруги, которая к тому же была еще и лидером с мужским характером, к ней никто не мог подкатить. Сразу отсылались лидером подальше! Это как в фильме "Красавица и уродина" с Пэрис Хилтон, только лидер была гораздо жирнее и страшнее. Мы пару раз уходим на пике позитива, потом опять подсаживаемся. Лидер опять бычит, но уже на нее подруги начинают срываться:
– Чего ты такая злая, у тебя что, месячные? Выпей побольше!
А мы стебем ее, но все равно к красавице мне не подобраться, она сидит при ней, как жучка!
– Не волнуйся, и тебе достанется, малыш, ты хотя и очень прикольная, просто закомплексованная, а знаешь почему? – говорю я лидеру. Она сразу навострилась: – Почему вы так решили? – Потом скажем, пока жди! Она опять бесится… Спустя полчаса я подсаживаюсь, вижу, что одна девчонка уже в мясо пьяная… Я:
– Девушки, хватит ей наливать, она может белочку поймать. Они ржут, красавица возле лидера хлопает глазками и смотрит на меня. Лидер говорит:
– Все нормально, ей можно!!! – типа отвали, не мешай тут нажираться.
Проходит 10 минут. Я собираюсь домой, уже набрал 10 телефонов. Делать больше тут нечего. Расстроился, что не смогу пообщаться наедине с красавицей из-за этой хмары!
Выхожу на улицу и вижу стул при входе, на нем сидит девочка, которая больше всех пила, и с закрытыми глазами носом клюет. Понимаю, что она просто вырубается. Но ничего страшного нет. Рядом – лидер и красавица!
Вот, думаю, подарок судьбы. То, что надо. Я сразу подхожу, рядом с ней сидит бармен, делает ей примочки.
– Ну что, доигрались? Споили девочку, довольны? – начинаю кричать я. Лидер сразу ко мне:
– Отвали ты отсюда, это не твое дело!!! – орет на меня чуть ли не матом.
Нужно сливать лидера как-то по-умному. Я немного подумал и придумал план, реально жесткий. Я ее отстраняю, подхожу к бармену и говорю:
– Ошибаешься, девочка, теперь это дело общественное! Зачем ты ее абсентом поила, когда она отказывалась, ведь это ты ее подначивала: "Выпей еще"?
Народ при входе смотрит на нее с осуждением, она начинает визжать: – Да кто ты такой, что за дела??? Я ее игнорирую, спрашиваю у бармена:
– Как она, пульс есть? Глаза как? Зрачки расширенные? У меня пять лет мединститута за плечами, я патологоанатом. Все ржут. Тут мужик пьяный какой-то: – Я тоже доктор, дайте посмотреть. Я сразу устраняю его: – Ширинку иди застегни, доктор, потом подходи!
Все опять ржать, он сваливает, застегивая ширинку. Устраняю бармена:
– Так, давай сходи, принеси льда. Потом скажу, что делать дальше.
Бармен сваливает. В этот момент я смещаю фокус внимания: у входа стоят четыре девчонки из другой компании, я к ним:
– Вы как считаете, это нормально, что вот эта, – показываю на лидера, – так свою подругу накачала, а теперь хочет свалить отсюда и бросить ее?
Лидеру уже достается от всех – все против нее, она отходит, а я, разогнанный, ору: – Держите ее, она хочет бросить подругу!!!
Я выставляю ее в гадком свете, и это только начало моего жесткого плана избавления от нее! Она останавливается и начинает что-то блеять; – А… бе… что? Я передразниваю ее: – А-а-а-а… а теперь давай по делу!
Она молчит! Тут возвращается бармен, я даю какие-то советы. Говорю:
– Иди, вызови "Скорую". У нее пульс странный, как бы не откинулась прямо здесь! У нее передоз, боюсь, что эта стерва, – показываю пальцем на лидера, – ее еще и амфетаминами или мескалином обдолбала!
Та вообще чуть не в слезы, уходит на дорогу, все ее подруги за меня. Сами бычат: – Марина, зачем ты ей реально предлагала еще выпить? Проходит минут 15. Приезжает "Скорая- с мигалками. Я встречаю доктора, говорю: – Ситуация такова…
Лидер и еще одна подруга сами лезут вперед и отталкивают меня: – Вали отсюда, дальше мы сами! Подключаю докторов на мою сторону:
– Ситуация такова. Вот эти двое ее обдолбали наркотой и еще сверху накачали выпивкой. Доктора говорят: – Если так, сейчас ментов вызовем!
Лидер в шоке, не понимает, что ей делать. И куда-то отходит. Попутно под разными предлогами собираю телефоны у тех, кто на улице.
– Привет, девчонки, давайте телефоны, как свидетели пойдете. Или: – А ты бы бросила свою подругу?
Я подошел к девочке и докторам, которые возились с ней. Ее подруги мне говорят: – Все, спасибо, Леша, иди! Тут уже сами доктора: – Куда вы его гоните, кто ее в "Скорую" потащит? Они затыкаются. Я беру девочку и несу ее в "Скорую". доктор и моя "цель"-красавица помогают. Причем так получается, что я затаскиваю красавицу в "Скорую" и кто-то закрывает дверь. (Лидер перепугалась моих обвинений и после фразы о том, что доктора хотят вызвать ментов, свалила куда-то.) Я:
– Ты не такая, как твоя подруга, ты ведь подругу не бросишь в беде, правда? – Да, спасибо, что помог.
– Давай телефон, созвонимся, мне интересно, что с ней, и я медик, если что (хотя на самом деле это не так). – Давай, хорошо!
Потом без проблем встретились, девочка мне очень понравилась, я ей – тоже. Она же видела меня в деле. Я по классике с ней провел свидание и увез к себе домой. Мы повстречались еще несколько раз, и только потом я рассказал ей все!
