Бель Жур - Гид по мужчинам

Ты можешь также обнаружить, что время от времени полезно сыграть против своего типа.

Ты устала от мужчин, которые не останавливают свои взгляды на твоих ПД-прелестях, а в центре их внимания – ОС, оказавшаяся рядом? Осознай, что в каждой женщине бьется сердце вамп, пусть даже всего лишь в течение часа. Ты сыта по горло тем, что с тобой обращаются как с куском мяса, а не как с принцессой? Начинай думать, радость моя, как ХД, а не как ОС, – и веди себя в ближайший бутик Лоры Эшли.

Как и во всех играх с переодеванием, кем бы ты ни казалась с виду, отправляясь на охоту за мужчинами, – все это только внешность. Лишь ты одна знаешь, что в действительности происходит в твоем сердечке.

Итак, вперед, нас ждут великие дела…

Существуют определенные личностные характеристики, общие для всех Мужчин.

Возможно, ты знакома с психометрическими измерениями, где личные качества любого человека можно распределить по таким шкалам, как «интроверт / экстраверт», «чувствующий / мыслящий» и так далее. На самом деле это довольно грубая оценка, но по аналогии можно сказать, что каждый мужчина существует в некой точке вдоль каждой из следующих трех осей: Северянин / Южанин, Мужественный Неряха / Метросексуал и Интеллектуал / Спортсмен. О немногих мужчинах можно сказать, что они в совершенстве воплощают какую-либо из этих характеристик, а не проходят через них на разнообразных жизненных стадиях – от раздражающего маленького засранца до раздражающего старого сморчка.

В качестве примера Джонни Уилкинсона[7] можно отнести к категории спортивного мужественного неряхи-южанина (к вопросу о недавних откровениях: его интерес к квантовой физике не в счет – вопрос ведь не в том, есть ли у него какие-то качества, но в том, являются ли они определяющими). Для сравнения, Джеффри Бойкотт[8] был бы спортивным метросексуалом-северянином. Вини в этом его дурацкую шляпу. Мой нынешний лапусик – интеллектуальный мужественный неряха-северянин. Его предшественник, напротив, был… э-э… на самом деле, точно таким же. Да не повернется ни у кого язык сказать, что я не придерживаюсь одного типа!

Описание: Географическое происхождение здесь – далеко не определяющий фактор. Северянин – это в действительности образ мышления. Одна из его характерных особенностей – это нежелание вступать в разговор. Северянин в момент празднования своей золотой свадьбы может отпустить в высшей степени романтическое замечание: «Я счастлив, котенок». Это подобающим образом впечатлит любую северяночку.

См. также: Пит Постлтуэйт[9], Алекс Зейн[10] в свои наиболее задумчивые моменты и – да, Уэйн Руни[11].

«Мудрому – достаточно»:

– Причина, по которой у «джорди»[12] репутация ловеласов, гоняющихся за юбками, – ворчит моя подруга Р., – заключается в том, что они скверные любовники. Им нужна практика.

Уж ей ли не знать – она из Дарлингтона. Я не испытываю желания это комментировать, но считаю, что таки следует упомянуть о сравнительной нехватке секс-шопов на нашем «Крайнем Севере». Порнушки полно – это да. А как же все те – или хотя бы некоторые – приспособления, изобретенные с целью помочь леди добраться до высот блаженства? Слава богу, что существует Интернет – вот и все, что я могу сказать.

Описание: Южанин, напротив, не скрывает собственных чувств, главными из которых являются неукоснительная преданность работе, смутное отвращение к своему партнеру и коллегам и бессильная (обычно связанная с транспортными проблемами) ярость. Если о Северянине можно сказать, что он терпеть не может, когда его считают дураком, Южанин валяет дурака громко, на радость всем присутствующим. Иными словами, он ни хрена, твою мать, не заткнется – еще чего! Когда спрашиваешь его: «Ну, так что ты думаешь?» – знай, что делаешь это на свой страх и риск.

См. также: Джонатан Росс[13], Ноэль Филдинг[14] в разговорчивом варианте; большинство юмористов, которые участвуют в игровых шоу.

«Мудрому – достаточно»: Хотя меня не раз кидали Северяне, у Южан (у обеих особей, фигурирующих в истории моих свиданий) обнаружился совершенно новаторский подход к завершению любовных отношений: Пассивно-Агрессивная Кома. Короче говоря, он ведет тебя куда-нибудь выпить или поесть и разглагольствует о том или ином инциденте, который, по его мнению, представляет собой трагическое и непреодолимое препятствие к вашему дальнейшему союзу, пока не заговорит тебя до обморока. Потом пользуется возможностью ускользнуть незамеченным, предоставляя тебе оплатить счет.

Описание: Любит развлечения на свежем воздухе, такие как скалолазание и прогулки по холмам, и пытается оседлать тебя на каждом сравнительно безлюдном поле. Возможно, будет небезопасно оставлять его без присмотра рядом с кобылками. Старается ходить по магазинам как можно реже (за любыми товарами, кроме альпинистских карабинов и ботинок). В одежде предпочитает исключительно гамму коричневых, бурых или синих оттенков. Может быть истинным любителем пива, но многие особи принадлежат к числу фанатов сидра. Легко одомашнивается, при учете, что твое представление о приемлемом домашнем комфорте включает три заляпанных грязью велосипеда в кухне.

См. также: Ранульф Файнс[15], Бен Фогль[16] и несравненный Рэй Мирс[17].

«Мудрому – достаточно»: Есть что-то неотразимо привлекательное во взлохмаченной башке, торчащей из хорошенько поношенного свитера овечьей шерсти, разве нет? Особенно когда ты знаешь, что означенная деталь одежды побывала в таких труднодоступных местах, о каких ты можешь только мечтать – например, в Тьерра дель Фуэго[18]. Ах, места, которые вы повидали вместе… австралийский буш, Полярный круг, Вулверхэмптон[19]… Что ж, может показаться отличной идеей – все бросить и последовать за ним немедленно. Но я должна предупредить тебя, что опыт ночевок в одной двухместной палатке с человеком, чей спальник тревожаще пахнет марихуаной – как я имела несчастье ощутить на собственном опыте, – очень скоро протрезвляет тебя от фантазий на тему «края света».

Описание: по природе домосед. Может быть обладателем большего, чем у тебя или даже чем найдется на витрине местного салона красоты, количества средств по уходу за собой. Не испытывает никаких проблем по поводу посещения означенного салона. Многие Метросексуалы – обладатели университетской степени в области искусств, что может привести к опасному обилию в доме джазовой музыки, которую невозможно слушать. Остальные работают агентами по недвижимости. Интересуются сексом, хотя, возможно, скорее как научным упражнением, чем стратегией размножения. Одомашниваются с трудом, несмотря на аккуратную и ухоженную внешность. Вне всякого сомнения, предпочитают свое собственное стерильное гнездышко твоему обиталищу.

См. также: Дэвид Бекхэм, опять-таки снова Ноэль Филдинг, большинство мужчин – участников конкурса «Кандидат»[20].

«Мудрому – достаточно»: Когда-то, давным-давно, я встречалась с мужчиной-моделью. Теоретически. Ну, ладно, он и впрямь значился в списках какого-то там агентства, но неотразимая комбинация пьянства и самодовольства означала, что он едва ли занимался чем-то таким, что ты или я действительно назвали бы работой. Неважно: его родители могли обеспечивать ему именно те средства для волос, к которым он привык. Да будет это уроком всем леди, которые воображают, что повесить себе на локоток мужчину, о чьи скулы можно натирать сыр, – это Хорошая Мысль: сначала проверьте, не превышают ли его расходы на уход за волосами предполагаемый доход. Если да – поберегите свое время и нервы и срочно «делайте ноги».

Описание: Мужчина-Интеллектуал гордится своими достижениями, которые неизменно представляют интерес для избранного круга личностей, насчитывающего ровно одного члена – его самого. Будь он представителем научно-инженерной или гуманитарно-артистической разновидности, Мужчина-Интеллектуал, не тратя ни секунды и едва переводя дыхание, вывалит на тебя всевозможные странные и удивительные подробности о предметах, на которые тебе совершенно наплевать. Чего многие женщины не осознают – так это того, что их безраздельное внимание и не требуется, и не желанно. Просто кивай и улыбайся.