И при этом крайне важно научиться не убегать от трудностей, а преодолевать их, взращивая свое самоосознавание, уходя от автоматизма.
Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» описывает путь любви как семь задач, помогающих научиться любви, из которых я выбрала пять для иллюстрации материала этой книги:
1. Увидеть в другом человеке духовное сокровище, даже если поначалу не понимаешь, что именно нашел.
2. Этап, когда один убегает, а другой преследует, пора надежд и страхов для обеих сторон.
3. Этап распутывания и понимания аспектов бытия, присутствующих в любовной связи, и развитие со- страдания.
4. Этап доверия, позволяющий расслабиться, обрести покой в присутствии другого.
5. Этап, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЭТАПЫ БРАКА
Преображения без работы не бывает. Так или иначе, придется сгореть дотла. А потом посидеть на пепелище того, чем мы себя считали раньше, и начать новый путь.
К. П. Эстес
«…На шестой нашей встрече, после четырех натужных попыток разбудить в Кате любовь к жизни, я вдруг услышала долгожданное и неожиданное:
— Я занимаюсь не тем! Зачем я все это делаю? Только для того, чтоб отвлечься от главного!
— Кать, и что же главное‑то для тебя?
— Я хочу любить и быть любимой! Я хочу любви!
— Неужели? Ты говорила, что это невозможно больше для тебя…
— Да, это невозможно, потому что ТАКОГО человека я больше не встречу… на свете бывает только одна Любовь…»
Здесь у меня обычно опускаются руки… ну как же так — одна? На свете так много людей, которые могут открыть тебе себя! В каждом городе тысячи мужчин. Если отбросить тех, чья внешность тебя не устраивает, останется, наверное, половина. Если отбросить тех, чей интеллект тебя не устраивает, останется, наверное, еще половина. Можно ввести любые критерии — деньги, образование, возрастной ценз:). И что? Сколько еще останется людей, в которых ты можешь влюбиться и которые могут полюбить тебя?
Вы говорите: «Любовь — это божественный дар»? Все гораздо проще и прозаичнее. Мы выбираем партнеров по сценарию, который складывался в наших головах и сердцах и является фрагментом общего сценария жизни.
Вглядитесь в вашего ненаглядного, и вы обнаружите знакомые черты. Конечно, это будет не в точности ваша мама или ваш папа, но очень (очень!) много знакомого…
Например, то, как он(а) критикует… или отстраняется… или убеждает в чем‑то… или заботится… или в том, что вы так ждали чего‑то от своих родителей и не получили… или получили кроху, такую маленькую, что не удалось даже ее рассмотреть… или, может быть, этот человек поддержал что‑то особенно ценное для вас в вашем мировоззрении? То, что не поддерживали родители? Или, может быть, он(а) разделил(а) с вами вашу тайную мечту? Ту, которую не захотели разделить родители?
Возможно, вам так сильно досталось от ваших родителей, что вы вытеснили из памяти все, что могло вам напомнить: я мечтал(а) об этом от моих родителей. Возможно, вы запретили себе хотеть от них чего‑то или ждать. Возможно, вы, как умный, человек, убедили себя в том, что они не виноваты, что они такие, как есть, и что смешно ждать от них то, что они никогда не дадут.
Но наши детские желания никуда не исчезают!
Они находят тех, кто дает нам надежду на реализацию наших мечтаний. И тут организм всеми фибрами души и тела, всеми жидкостями, мыслями и энергиями откликается и притягивается к тому, кто может, как нам кажется, реализовать мечту. Правда, его‑то мы об этом не спрашиваем… Мы просто являемся в этот момент непосредственной магнетической реакцией, и в этой реакции отражается вся сила наших мечтаний, вся сила тайных желаний. А мысли исчезают. И тогда кажется, что это волшебство. Но чудес на свете не бывает — есть только определенная степень знания. То, что одному кажется чудом, другой разберет по винтикам — если он в этом разбирается.
Нас привлекают в других возможности реализации наши детских желаний. Это и есть секрет любви. Прошу прощения у тех, кому не понравилась эта простая идея и кто предпочитает оставаться в уверенности, что это волшебство, и продолжать страдать от своей любовной нереализованности. Они будут страдать до тех пор, пока не кончится страдательный ресурс. А потом, может быть, все‑таки захотят строить свою жизнь, а не замок из песка…
Наши детские желания возникли в определенных обстоятельствах и условиях, и наше бессознательное хранит эту карту любви для того, чтобы мы могли снова возвращаться к ней и идти по пути реализации желаний. И когда мы встречаем человека, наиболее похожего на того, кто, по — нашему, должен реализовать наши мечты, мы бессознательно воссоздаем похожие условия и обстоятельства. И если они не полностью совпадают с картой, мы будем искать другого человека или сделаем «финт ушами» — смоделируем ситуацию, при которой в прошлом детское желание осталось неудовлетворенным. Например, вы влюбились в человека, который был вашим идеалом: он носил вас на руках и пел серенады. Но спустя месяцы картина изменилась: теперь вы цепляетесь за его ноги и ждете сатисфакции за оскорбления. Что произошло?
А это включилась матрица, в которой записан детский сценарий. Ваше тело, ваши эмоции, ваши чувства и ощущения, наконец, ваши действия — они прекрасно помнят родной и привычный сценарий. И воспроизводят. Привычная критика, привычное предательство, привычное унижение, привычная истерика… Чтобы они возникли, нужно только допустить ряд случайных привычных действий. И это необходимо вашим детским нереализованным желаниям, потому что они не могут реализоваться просто так, без условий. Желаниям нужны те самые условия, чтобы здесь и сейчас — наконец‑то! — взять реванш, победить, поставить точку, сказать последнее самое веское и решающее слово… в том старом диалоге с папой и/или мамой… иногда — в диалоге без слов…
Пока желание не нашло условий или не создало их и не реализовалось здесь и сейчас, не развернулось и не получило свое завершение, оно трясет нас, требуя своего, оно находит подходящие объекты и притягивает нас к ним. В надежде получить разрядку, реализацию, реванш.
Так устроен человек — пока не реализует мечту, ни о чем другом даже не помышляет. Увы, благодаря этой особенности мы находим людей, в которых влюбляемся, и благодаря ей же мы разрушаем отношения с ними. Потому что общаясь с ними, мы на самом‑то деле общаемся со своими родителями. Или братьями — сестрами, или тетями — дядями, или дедушками — бабушками — смотря кто именно «помог» вам не реализовать желание.
Если партнеры не обнаруживают этого, то отношения деградируют по тому же сценарию, что и отношения с родителями. Но если обнаруживают — вот тут и начинается полный приключений путь друг в друга, в мир друг друга.
Ошибка многих людей в том, что они вначале выбирают партнеров, попутчиков и только потом планируют путь. Разумнее сначала спланировать путь, а уж затем подбирать попутчиков.
Этап слияния и поглощения
Вы встретились. Вы нашли того, кто нужен вам. Вы нашли того, кто может реализовать ваши мечты. И с этого момента вы вступаете в первый этап отношений — этап слияния и поглощения.
Этот этап характеризуется теплотой, принятием, влюбленностью. Вы готовы восхищаться каждым словом или жестом любимого, вы увлекаетесь всем тем, что нравится ему, вы готовы разделять все его вкусы и интересы, прощать и не замечать любые мелочи. Вам кажется, что вы созданы друг для друга. Вы готовы к тому, чтобы жить одними интересами, одной жизнью: один партнер проявляет интересы, другой становится поглощенным этими интересами.
Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев — если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже десятилетий. А может сохраниться до конца жизни партнеров, если они остаются вместе.
В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров — индивидуум, и у него есть уникальные потребности и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Они, как сиамские близнецы, не могут оторваться друг от друга и постоянно друг другу мешают. Когда один хочет куда‑то идти, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Страх разрыва отношений останавливает партнеров в их развитии. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Движемся в сторону безопасности — получаем меньше развития, движемся в сторону развития — получаем меньше безопасности.
