Чтобы поставить такую задачу, важно ее для начала сформулировать: «Я хочу получать то‑то и то‑то от тебя, я не хочу получать то‑то и то‑то. Когда ты делаешь так, я чувствую себя так, а когда так — вот так. Что мы можем делать для того, чтобы мне было комфортно с тобой, а тебе — со мной?» Это своего рода контракт, и он хорош тем, что здесь нет недосказанности, опасной необоснованными ожиданиями. Для того чтобы такой контракт был возможен, очень важно открыто предъявлять свои чувства, чтобы партнер представлял себе как можно более полно, как вы воспринимаете эту ситуацию. Например, в ситуации измены тот, кому изменили, может реагировать по — разному:
• Мне это не подходит, я ухожу.
• Мне больно.
• Я чувствую себя униженным, преданным и оскорбленным.
• Я зол, я в бешенстве и т. д.
В этом есть риск: могут наступить на больную мозоль. Я часто слышу от клиентов: ага, я так скажу, а он это запомнит и будет делать мне назло специально. Честно сказать, я очень этому удивляюсь. Потому что человек, которому вы дороги, не станет делать вам больно специально. Он может делать вам больно тогда, когда вы сами причинили ему боль. Но если близкий вам человек причиняет вам боль или использует вашу личную информацию против вас — это значит, что не дорожит он вами, вот и все. Отчего тогда вы остаетесь рядом с человеком, которому вы не дороги? Что вас держит? Отчего вы продолжаете оставаться там, где яд и боль? Разве вы не хотите счастья? Его нет там, где люди не хотят, чтобы вы были счастливы, и не нужно его там искать.
Есть только один способ добиться понимания — быть открытым для понимания. На этом пути много стыда и горького опыта, но никак иначе нельзя научиться получать то, что вы хотите, кроме как, несмотря на боль, делать это снова и снова — предъявлять себя и находить новые способы быть понятым. Никто не в состоянии прочесть ваши мысли и угадать, что вам подойдет, только вы сами можете об этом сообщить.
Здесь так же важно понимать, что то, что вы хотите от другого, не может быть исполнено точно на 100 %, в силу того, что потребности другого человека часто очень непохожи на ваши. И в этом нет трагедии. Другой может вам дать то, что вы хотите, в том объеме, в котором для него это доступно. И если это не 100 % для вас — это не повод не брать ничего вовсе. Возьмите столько, сколько вам дают. И будьте готовы другому дать то, в чем он нуждается, настолько, насколько вам это доступно — пусть это будет не 100 % для него. В этом и заключается компромисс. И компромисс — это уж точно! — никак не является предательством по отношению к себе. Это лишь трезвый расчет о том, что можно получить из той или иной ситуации реально, от того или иного человека реально, а не идеально.
Когда вы ставите перед собой реальные задачи, вы непременно сможете их решить.
Часто человек застревает на следующем этапе: когда ему становится ясно, что на протяжении всей своей жизни до этого момента он поступал таким образом, чтобы оправдывать чужие ожидания, и что такой способ его поведения явился основанием для его неудач, он бросается в другую крайность.
Это выглядит таким образом. Человек в жизненной ситуации выбирает между двумя позициями: если я сделаю то, что они ждут от меня, — я снова буду жить не свою жизнь, снова предам себя. Если я сделаю так, как я хочу, то возникнет конфликт, но зато я сохраню себя. И если раньше он выбирал позицию, в которой он позволял другим нарушать свои границы, то теперь он нарушает границы других. И тогда получает негативную обратную связь, которая никак не укрепляет его позиций в жизни. И здесь важно искать способы действий, которые при всей своей спонтанности, ценности и естественности для вас не являлись бы разрушительными. И это возможно только в том случае, если, сообщая другому о том, что вам не подходит в его поведении, вы сможете так же подчеркивать, что вам ценно в его поведении, в его личности. Это должно быть равновесно: «Я ценю в тебе то‑то, мне очень важно, что ты такой и такой, но вот с этими твоими манерами мне жить очень трудно, я чувствую себя стесненно». Ваше сообщение о том, что именно вам некомфортно, уже является законченной информацией для другого. На этом зона вашей ответственности заканчивается, и начинается зона ответственности другого. Другой вопрос в том, что с первого раза вас могут не услышать и какое‑то время вам придется повторять: мне некомфортно, здесь я чувствую себя плохо, я нуждаюсь в том‑то и том‑то. И останавливаться на этом.
Жизненная задача человека — научиться внутренней свободе, уйти от автоматизма, от привычек, создающих клетку социальной обусловленности. Брак является прекрасным средством, чтобы достичь этого.
Вообще семья, воспитание ребенка — это одни из самых лучших способов учиться быть свободным, потому как ничто другое в жизни не делает нас настолько зависимыми и несвободными, как наличие близких людей.
Учиться быть свободным в атмосфере, в которой никого нет, кроме вас, будучи одиноким (например, на необитаемом острове), — это все равно что учиться плавать в ванне. Легче всего оградить себя от связей и от обязательств и считать себя свободным. Настоящая свобода — это способность быть свободным и жить именно так, как хотите, при наличии огромного количества обстоятельств, делающих вас внешне несвободным. Тогда вы осознаете каждую свою возможность получать радость от жизни и умеете ею пользоваться.
Ни одно действие другого человека не влияет на вашу свободу действовать. Когда вы не просто знаете это, но чувствуете и живете в соответствии с этим, не переживая ни чувства протеста по отношению к другим, ни чувства торжества или вины — тогда вы по — настоящему свободны.
Брак, семья или длительные любовные отношения — один из лучших способов учиться этому.
Встреча противоположностей
К моменту возникновения отношений каждый из их участников подходит к этой точке, нагруженный своими привычками, представлениями и ожиданиями. Жил себе человек, жил, прожил, может быть, не очень простой кусок жизни, научившись скрывать часть своей личности и рисовать другую, по его мнению, недостающую ему для полного счастья. И вдруг этот человек оказывается рядом с вами.
И тогда вы не просто встречаетесь с человеком, но и соприкасаетесь в нем со всем его опытом, который он носит в себе, в своих манерах и способах жить. До того момента, пока ваши интересы не столкнулись, все идет гладко. Но вот оказывается, что ваша потребность сильно противоречит его потребности, и здесь вы оба правы.
Что тогда обычно происходит?
Вариант 1. Один партнер подчиняется другому и молча копит обиду, позволяя другому реализовывать его потребность, не позволяя себе в то же время реализовывать свою. В один прекрасный день какая‑то мелочь становится «последней каплей», вызывая «цунами» большой разрушительной силы. '
Вариант 2. Каждый остается при своей потребности, и отношения рушатся сразу.
Вариант 3. Оба отказываются от своих потребностей в угоду другому и всю оставшуюся жизнь ссорятся и мучают друг друга.
Есть два паттерна человеческого поведения, которые, если их не корректировать, являются разрушительными для отношений и тормозящими развитие их носителя.
Один паттерн — это всегда подавлять свои потребности из страха остаться одному, другой паттерн — требовать от окружающего мира и людей выполнения всех своих потребностей, чтобы ничего не делать самому.
Когда. встречаются два человека, наделенных противоположными паттернами, часто образуется долгосрочный союз, поскольку они прекрасно дополняют друг друга. Один требует, другой выполняет. Один умеет все, самостоятелен и нуждается в том, о ком он может позаботиться, проявив все свои таланты, а другой не умеет ничего и нуждается в помощи и обслуживании.
Такой союз в эзотерических учениях называют «кармическим», в психологии — комплементарным. Два человека встречаются для того, чтобы научиться друг у друга жить, преодолев негативное отношение к специфическим чертам другого. Но это происходит не сразу. При столкновении потребностей возникает непонимание, неприятие, враждебность. Трудно продолжать честно общаться с тем, кто тебе не нравится, если ты сдерживаешь свою враждебность из страха разрушить отношения. Поэтому когда возникает конфликт, самый верный путь — быть враждебным честно.
Враждебность должна выражаться открыто, иначе постоянные, ни с кем не разделяемые переживания враждебности буду тлеть внутри и просачиваться наружу самыми разными путями, ни один из которых не облегчает отношений. В такой ситуации очень велик соблазн порвать отношения, особенно когда перекрыты каналы общения. Однако всегда есть надежда на разрешение конфликта благодаря изменению позиции.
