Если вы задаётесь вопросом, можно ли бить детей, ответьте себе на такой вопрос, можно ли бить стариков, которым вы помогаете материально, и которые не могут дать сдачи?
В любом случае всё сделанное нами или не сделанное возвращается к нам. Мне нравится эта индийская притча: «Однажды царь Акбар обедал с девятью самыми приближёнными придворными. Акбар славился причудами – от него можно было ждать чего угодно. В середине обеда Акбар ни с того ни с сего ударил по щеке своего лучшего советника. Тот, понимая, что дать сдачи не получится, развернулся и дал пощёчину министру, сидящему рядом с ним. Тот, поняв, что это новая забава царя, ударил следующего. За день эта пощечина обошла весь город. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил: «Что ты делаешь?» Она ответила: «Я не знаю, в чём дело, но это происходит по всей столице. Меня сегодня ударила твоя старшая жена. Я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя, мне некого ударить». «Надо же, – сказал Акбар. – Моя собственная пощечина вернулась ко мне».
Мать Тереза допускала, что иногда ребёнка стоит отшлёпать, при этом дети должны понимать, за что они получили такое наказание. Она говорила: «Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его».
Слово «наказание» произошло от слова «наказ», что значит «урок», а не от слова «казнь», хотя они и однокоренные. Совершенно недопустимо наказывать ребёнка только потому, что у матери или отца плохое настроение. В записных книжках Антона Чехова, где он собирал образы и сюжетные линии для будущих рассказов, есть такая запись: «Чиновник дерёт сына за то, что он по всем предметам получает 5. Это кажется мало. Потом, когда ему разъяснили, что он неправ, что 5 – это лучшая отметка, он всё-таки высек сына – с досады на себя». © Чехов А. П. Записная книжка IV, стр. 157.
– Как воспитывать ребёнка?
Доктор психологических наук, профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер считает, что дети часто ведут себя упрямо только потому, что хотят получить родительское внимание и одобрение. Она говорит: «Воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно… Это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить».
Есть множество книг о воспитании детей. Попробуйте во время ожидания первенца читать и обсуждать их. Например: «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер, «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, «Ваш непонятный ребенок» Екатерины Мурашовой и многие другие.
Педагог-психолог Мария Монтессори, создательница уникальной педагогической системы, считала, что детей учит то, что их окружает: «Если ребёнка часто критикуют, он учится осуждать. Если ребёнка часто высмеивают, он учиться быть робким. Если ребёнка часто позорят, он учится чувствовать себя виноватым. Если ребёнка часто подбадривают, он учится уверенности в себе. Если ребёнка часто хвалят, он учится оценивать. Если с ребёнком обычно честны, он учится справедливости. Если ребёнок живёт с чувством безопасности, он учится верить. Если ребёнка часто одобряют, он учится хорошо к себе относиться. Если ребёнок живёт в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, он учится находить в этом мире Любовь».
Хотя и в стремлении быть хорошими родителями многие перегибают палку – ставят интересы детей выше своих собственных. «Мы изо всех сил стараемся курировать Волшебное Детство, хотя в действительности дети вполне способны быть счастливыми без постоянного участия взрослых. Я считаю, что делать их центром Вселенной на самом деле ужасно вредно. Мы должны готовить ребенка к пути, а не путь для ребенка. Мы можем быть нежными и заботливыми родителями, не выращивая при этом „сахарных“ детей, которые будут таять под малейшим дождем», © американская писательница Джен Хотмейкер.
«Леча больного, доктор только помогает природе; точно так же и наставник должен только помогать воспитаннику бороться с трудностями постижения того или другого предмета; не учить, а только помогать учиться».
© К. Д. Ушинский, русский педагог, основоположник научной педагогики в России.Я считаю, что с детьми нужно просто жить рядом, любить, принимать такими, какие они есть, помочь найти своё место в жизни – стать достойными и уважаемыми людьми. Польский педагог Януш Корчак говорил: «Ребёнок – это душа, данная на хранение. Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой».
Однажды мой знакомый, человек уже не молодой, попал в больницу – ему сделали операцию. Он вырастил двоих детей, но во время его пребывания в больнице дети не нашли возможности проведать отца. И вот как-то сидят они с женой в больничном сквере, а напротив на лавочке отдыхает старая цыганка в окружении многочисленной родни: дети, внуки – все галдят на своем наречии, почти ка у Пушкина «цыгане шумною толпой…». Причём нашествия родни бывали чуть ли не ежедневные. И вот он спрашивает у своей жены: «Как цыгане их воспитывают?» А жена ничего не смогла ему ответить.
Я тоже не знаю, как цыгане воспитывают детей, хотя и бывала пару раз в доме местного цыганского барона в качестве журналиста. Он известный музыкант, у него жена и маленькая дочь. Я заметила, что он время от времени искал взгляд жены, чтобы послать ей глазами улыбку и находил возможность приласкать ребёнка.
А вот наш герой был «большим человеком в городе» и к собственным детям относился, как к подчинённым, жёстко и требовательно. Он никогда не находил времени для душевной беседы с детьми, да по сути он и не знает, кто они на самом деле, его всегда интересовало лишь их поведение и школьные успехи. К старости этот человек оказался уязвимо одиноким.
«Жуйте, как следует, – говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, и всё же вышли несчастные, бездарные люди».
© А. П. Чехов, из записных книжек.В теме самосовершенствования есть метод «маленьких шагов». Суть его в том, что если каждый день учить иностранный язык по десять-пятнадцать минут, то через год будешь способен вполне сносно читать и изъясняться. Если каждый день делать десятиминутную зарядку, то с возрастом будешь иметь хорошее здоровье. И так далее. Главное делать нужные действия каждый день. Таким же образом наполняйте «семейный банк любви». Это несложно. Крепко обнять малыша перед садиком и сказать, что будешь скучать по нему, узнать у сына-подростка, почему он предпочитает одну музыкальную группу другой, сделать математику с третьеклассником: «О, интересную тему вы проходите, мне тоже неплохо бы освежить память» (но ни в коем случае не говорить «какой ты глупый, сам разобраться не можешь, что ли?»), прийти на концерт дочери в музыкальную школу, умирать от скуки, слушая заунывное пиликанье юных скрипачей, но сказать, что она молодец, потому что старается играть всё лучше и лучше.
«Доброе слово и кошке приятно».
© Русская пословица.Ваше время и внимание нужно детям пока они маленькие, иначе они худо-бедно приспособятся обходиться без вас. И тогда уж не удивляйтесь, почему, став взрослыми, дети не звонят и очень редко навещают.
В книге Дейла Карнеги «Как приобрести друзей и оказать влияние на людей» есть небольшой рассказ «О чём забывают отцы» У. Ливингстона Ларнеда, он был взят из популярного издания того времени. Рассказу почти сто лет, но я хочу, чтобы вы его прочитали.
«Послушай сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.
Я подумал о том, что был слишком строг к тебе. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил свои вещи на пол.
За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на свой поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!», я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».
