Второе. Она должна вас ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТЗЕРКАЛИВАТЬ. Вы улыбаетесь — и она улыбается, вы нахмурились — и она нахмурилась. Если женщина вас отзеркаливает, вам никогда не будет с ней тяжело. Этот момент очень важен.
Третье. Она должна вас УМИЛЯТЬ. Как кошка в рекламе «Вискас». Или собачка из рекламы «Педигри». Вызывает умиление? Вызывает. Вот такая же реакция должна быть на жену.
И если есть три этих составляющие, знайте, мужчины, — это ваша женщина.
Ну, еще один маленький штрих: если ВАМ ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧЕТСЯ ДО НЕЕ ДОТРОНУТЬСЯ, ущипнуть, прикоснуться, если есть постоянная потребность в прикосновении — значит, это ваша жена, женщина, с которой вы проживете долго и счастливо.
И еще важный момент: мужчины, запомните, на свете нет женщины, которую нельзя добиться. Любой женщины можно добиться, все зависит от степени вашего упорства. Но
ЕСЛИ ОНА НЕ ПОТЯНУЛАСЬ К ВАМ САМА, НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫЙДЕТ!
Эти отношения вам придется прерывать и искать что-то более подходящее.
Что не должны знать жены и наложницы
Жены (или будущие жены) никогда не должны видеть два наших проявления.
• Страх перед кем-то. Перед чем-то — пожалуйста, но перед кем-то — никогда! Как бы мы ни боялись какого-нибудь жуткого типа, наши жены и наложницы не должны видеть этого страха. Они всегда должны видеть нас бесстрашными. Просто запомните это. Как бы у вас ни тряслись коленки, вы не должны показывать свой страх жене.
• Безответственность. Что губит мужчин в нашей стране? Три «без»: бездумие, безволие, безответственность. Это погубило всю Европу. Был я на родине викингов. Унылое и печальное зрелище.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Простой пример: в Стокгольме пришел в бар, заказал кофе. Я был в кепке, на которой написано «Viking Norvey». Какойто швед мне говорит: «Fucking Norvey». А я в начале к себе это вообще не отнес. Ну, какой я… я же не норвей. Тут до меня дошло, что этот скот про меня так сказал.
Я к нему подошел и сказал, что я сейчас возьму свой кнайф и суяман юрак. Ктото понял, о чем я говорю. И поанглийски сказал, что я немножко вырежу ему сердце. Он мне говорит: «You are not norvey». Хорошо, что понял. I am not norvay. Покорители морей все вывелись напрочь, потому что их разъели цивилизация и равноправие.
Практические советы женщиныпсихолога
Мужчины! Я хочу вас научить выводить своих подруг на чистую воду. Это не значит, что «все бабы — суки», что нам нельзя верить. Просто я хочу, чтобы вы не были простофилями, а стали защищенными — морально и психологически — суперменами. Говорят, женщины более изощренны в искусстве обмана. Попробуйте, проверьте своих подруг с помощью этого теста.
1. Вас посылают в командировку, ваша подруга:
a) со слезами помогает собирать вам вещи, жарит курицу и провожает на поезд;
b) начинает строить вслух планы своего одинокого времяпрепровождения;
c) встречает эту новость равнодушно.
2. Вас не очень удачно подстригли в парикмахерской, ваша подруга:
a) утешает вас, говоря, что вашу красоту ничем не испортить;
b) предлагает пойти к знакомому мастеру и подкорректировать прическу;
c) говорит, что с вами вечно случаются всякие неприятности.
3. Вашей жене позвонил мужчина, как она объяснила, кто это:
a) сказала, что коллега по работе, с которым при случае она вас обязательно познакомит;
b) объяснила, кто и зачем звонил;
c) сказала: «Я же не спрашиваю, кто звонит тебе!»
4. За последнее время ваша подруга:
a) стала готовить разные новые блюда;
b) стала жаловаться на усталость;
c) стала реже бывать дома, задерживаться на работе.
5. Как бы вы охарактеризовали эмоциональное состояние вашей подруги: a) обычное, все в меру;
b) кажется, она выглядит более усталой;
c) стала более раздражительной, часто меняется настроение.
6. Как вы отдыхаете в последнее время:
a) стараемся отдыхать вместе;
b) чаще всего вместе, бывает, что ходим порознь на «девичники», «мальчишники»;
c) отдыхаем друг от друга.
6. Интересуется ли подруга вашими делами:
a) да, мы с ней каждый вечер за ужином рассказываем друг другу о том, что произошло за день;
b) иногда спрашивает, как дела на работе, но плохо разбирается в той отрасли, которой я занимаюсь;
c) нет, ее это не интересует.
7. Если вы пришли домой с корпоратива подшофе, действия вашей подруги:
a) она дает вам таблетку аспирина, чтобы наутро голова не болела;
b) ворчит, что вы могли бы ограничиться меньшей дозой;
c) говорит, сложа руки на груди: «Я так и знала!»
8. Если вы поссорились, ваша подруга:
a) уходит плакать в ванную или в соседнюю комнату;
b) бьется в истерике, говоря, что ей придется переехать обратно к маме;
c) молча уходит в неизвестном направлении.
9. Узнайте, хочет ли ваша подруга от вас ребенка:
a) да, хочет;
a) хочет, но надо все спланировать;
b) говорит, что все это глупости.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«А»
Вы — счастливчик! С подругой вам действительно повезло. Умница, красавица, любит вас, да еще и хозяйка хорошая. Не пудрите девушке мозги, ведите ее в ЗАГС — ведь она этого достойна. Только и вы не ударьте в грязь лицом и оправдайте надежды своего сокровища.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«B»
Что ж, у вас все нормально. Если ваша любимая и увлечется кемнибудь, это произойдет только потому, что вы сами ее к тому подтолкнули. Следите за тем, чтобы не стать скучным, не превратиться в зануду и побольше интересуйтесь ее работой и подругами, чаще общайтесь и разговаривайте.
Если в ваших ответах преобладают варианты
«С»
Что ж, друг мой, мне кажется, вам пора поговорить начистоту. Будем надеяться на то, что такие перемены вашей подруги связаны с рабочими неурядицами, критическими днями. А может быть, это оттого, что вы боитесь и не хотите знать ничего лишнего? Если вам нравится быть рогоносцем — будьте им на радость окружающим.
Новые сказки о главном
Сказка про Царя, Ивана-Дурака и царевну-Лягушку
В некотором царстве, некотором государстве правил Царь.
Было у него три сына. Двое умных и с нормальными именами, а третий не только Иван, но еще и дурак!
Был этот царь вечно пьяный и дурной швайн. И создал подданным своим жизнь невыносимую.
Хотели подданные против него взбунтоваться, да не вышло. Вынес царь-батюшка бумагу с печатями и зачитал, что царство все — его личная собственность, он — гарант конституции, а все подданные на земле этой проживают из его, царя, милости.
— Не нравится, как я правлю, вон пошли все! Все здесь мое! И земля, и нефть, и газ, и даже ваше имущество. Кто хочет — в одних штанах вон из царства!
И потянулись вереницы подданных в разные страны...
Ученые, купцы, мастеровые. Пока не осталась в царстве одна лишь бесполезная, нигде не востребованная чиновничья сволочь. И служители культа. И оборотни в погонах.
А царю-батюшке алкоголь уже слабоват показался, стал царьбатюшка его наркотой разбавлять.
И однажды в угаре решил женить трех своих сыновей.
Но один из зеленых чертей, с которыми он в белой горячке спорил, подсказал ему, чтобы они стрелы послали в болото. Из болота-де самые шикарные дамы родом. И если какие там околачиваются, пусть стрелу подбирают и под венец!
Старшие-то сговорились с принцессой соседской да с офигенной дояркой из села недалекого, куда стрелы пустят, чтоб подбирали срочно. А Иван-дурак ни с кем не сговорился.
Послали они стрелы.
Со стрелой старшего принцесса соседнего царства вся в тине и грязи вылезла.
Со стрелой среднего — доярка такая офигенная, что вся царская свита слюни по подбородку распустила.
А Ивана-дурака стрелу лягушка в зубах держит.
Ржет все царство над Иваном, а ему не привыкать.
Царь-шизофреник алконаркотный приказал, и три свадьбы разом сыграли.
Иван-дурак в опочивальню тазик с водой приволок, чтоб лягушке там плавать привольно было.
Старший с принцессой отвалили в ее царство захудалое.
Средний с дояркой в соседней опочивальне кроватью скрипят.
А Иван-Дурак только хотел лягушку в тазик посадить, как сняла она лягушачью шкурку да обернулась такой красавицей, что и доярки все отдыхают.
— Офигеть, — сказал Иван-дурак.
— Выбирай, Ваня, — говорит Лягушка-царевна. — Я могу быть ночью лягушкой, днем царевной, могу быть ночью царевной, днем лягушкой. В первом случае тебе очень круто будет со мной перед другими в течение дня красоваться, а ночью — увы!
