— Офигеть, — сказал Иван-дурак.
— Выбирай, Ваня, — говорит Лягушка-царевна. — Я могу быть ночью лягушкой, днем царевной, могу быть ночью царевной, днем лягушкой. В первом случае тебе очень круто будет со мной перед другими в течение дня красоваться, а ночью — увы!
Во втором — над тобой все царство ржать будет, но ночью мы с тобой, Иван Царевич, так отрываться будем, что им, смехунам, и не снилось. Что ты выбираешь?
— Ну конечно, второе!!! — завопил Иван. — Надо мной и так все царство ржет. А так я буду самый счастливый и удовлетворенный.
— А еще меня можно расколдовать, — продолжила ЛягушкаЦаревна, но Иван-Дурак ее уже не слушал, а повалил на кровать. И прислушивались, офигев от недоумения, Средний с дояркой, когда угомонились, к стонам и скрипу кровати из опочивальни Ивана.
— Кого же он там? — гадали они. — Стоны и крики вперемешку мужские и женские. А кваканья и не слышно.
Днем Иван-Дурак отлучился куда-то, а Царь-батюшка в пьяном угаре лягушку ему подменил. Заколдованную выбросил в окошко, где ее подхватила цапля и утащила куда-то далеко-далеко... Там то ли съела, то ли потеряла... А Ивану-Дураку оставил самую обычную.
Впал Иван-Дурак ночью в истерику!
Ну не хочет лягушка в красавицу превращаться никак.
Вышвырнул Иван-Дурак ее вон.
И до конца жизни лазил по болотам в надежде найти эту лягушку. Или другую — не хуже.
Так и утонул в болоте однажды.
Мораль: С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!
Царь, перебрав алкоголя и наркотиков, сдох прямо у себя в кабинете.
А Средний с дояркой, ставшей царицей, правил долго и счастливо.
И, насмотревшись на папашу-царя, сделал трезвость нормой жизни. И для себя, и для подданных.
Сократил подданным налоги, ограничил самовластье конституцией, а нефть и газ передал в общенародную собственность.
Правил долго и счастливо. Подданные стали возвращаться обратно.
Мораль: И ДОЯРКА МОЖЕТ СТАТЬ ЦАРИЦЕЙ
(если, конечно, это офигенная доярка).
«Трезвость — норма жизни» — это круто!
Классификация основных поведенческих типажей МУЖЧИН
( взгляд Плохой Девчонки )
Мужчины в женской картине мира также делятся на три большие группы.
1. Полный Отстой.
2. Так-сяк.
3. Годные.
Итак, начнем по порядку.
1.1. Алкот, Наркот или Компьютерная игруля. Для брака не годен. Для разврата тоже. Одержим своей порочной страстью, остальное для него второстепенно. Готов продать все, сидеть в говне и держать там жену, чтобы удовлетворять свою противоестественную страсть. Любовниц не имеет, разве что иногда по ошибке может залезть на какое-нибудь доступное туловище. Одет неряшливо, вонюч и омерзителен.
1.2. Скуперфильд (жлоб). Алчен, считает, сколько стоит мороженное, ограничивает траты не потому, что нет денег, а потому, что жлоб. Все подарки, которые он делает, не стоят того, что он зарабатывает за день. Первый вопрос: «Сколько это стоит?» Первый комментарий: «Это так дорого!» Деньги либо складывает, либо тратит на какое-нибудь говно. В общем, будь он внешностью, как Ален Делон в юности, и богат, как Билл Гейтс, для брака не годен. Разве что женщина вылезла совсем уж из болота на паркет...
1.3. Паразит. Творческая, извините за выражение, личность. Травка, водка и бесконечные возвышенные разглагольствования. Доступные «давалки около искусств» сплошь и рядом. Горящие с бодуна глаза по невежеству можно принять за огонь таланта. На самом деле жидкое, бесполезное, убогое дерьмо. Ни для брака, ни даже для разврата не пригоден. Для чего на него иной раз ведутся приличные тетки? Наверное, как на сыр с плесенью или омуль с «с душком». Говна захочется...
1.4. «Швой» парень. Вечные приятели с алкоголем и папиросами. Вечные проблемы из-за толпы уродов и футбольных матчей. Вечная нехватка денег (если появляются — раздаются «Швоим» Дружбанам). Превыше всего — мужское братство в виде походов в гараж, на рыбалку, за грибами, на футбол с толпой таких же скотов. Женщина на третьем месте. На первом — друзья, на втором — оно само, а на третьем — жена и дети (для любовниц места не остается, разве что какое-нибудь доступное туловище подвернется...).
1.5. Сектант. Посты, молитвы, попы! Секса минимум, спасение души максимум. Блаженный. Ладно, был бы попом в золоте с головы до ног, а этот еще и нищ! Но полон «благости». Таких надо сразу в монастырь. Для брака не годится, для разврата тем более. ОТВРАТ!
2.1. Трудяжка. Ходит, везде забивает гвоздики. Тырит на работе досочки, гаечки подбирает на улице. Зарабатывает мало и не стремится к большему. Не шляется. Во-первых, сексуально маломотивирован, во-вторых, ему просто лень. Пригоден для ленивого размеренного брака. В сексе ноль, пытается это компенсировать мытьем посуды и окон. Охотно возится с детьми. Для женщин со скромненькими запросами, которым не нужны туфли от Pollini и сойдет потертое пальто трехлетней давности.
2.2. Нарцисс. Занят самолюбованием и самовосхвалением с утра до вечера. Неумен, не начитан, не способен зарабатывать сам, часто бывает из непризнанных гениев — тупых и бездарных околобогемных людишек. Ходит в качалку, иногда на йогу, одевается потешно, с эпатажем. Трус. Очень боится рукоприкладства. Как защитник ноль. Жадноват. Ждет, чтоб мир его облагодетельствовал за то, какой он замечательный. В сексе слабоват, в браке малоэффективен.
2.3. Маменькин сынок. Этот хорош только тем, что управляем и внушаем. Если постоянно держать в тонусе, говорить, освоив интонации его мамаши, то вполне. Для разврата скучен и без огонька, а вот для степенного супружества вполне пригоден. Как правило, неглуп — хорошая школьная подготовка. Главное — контакт с мамашей. Удастся — все будет супер, нет — сложнее...
2.4. Южный мужчина. Тут все зависит от многих причин и факторов. В основном трезв, трудолюбив, неприхотлив. Но злить его и понтоваться опасно. С учетом культурных традиций — продукт спорный, неоднозначный. Всяко лучше категории 1 отечественного производителя. И многих категории 2.
3.1. Солдафон. Бесцеремонен, грубоват, глумлив. Не помнит платья, в котором ты была вчера, никак не может запомнить дату брака. Не придает значения мелочам. В мелочах всегда легко уступает и не придирается. Жрет все подряд, как машину заправляет. Защита. В обиду жену не даст. Семья для него — ВВЕРЕННОЕ ЕМУ ПОДРАЗДЕЛЕ-
НИЕ. Как правило, почти все деньги отдает жене и никогда не требует отчета. Домашние дела делает, только если жена болеет, и то старается отложить на «когда выздоровеет». Прямодушен. Как любовник хорош. Как муж тоже вполне, но надо контролировать. До старости будет всех теток сношать глазами.
3.2. Романтик. Большой ребенок. Элегантно небрежен. Иногда старомоден. Эмоционален, чувствителен, обидчив, но отходчив. Любит неожиданно радовать. Как любовник — просто мечта поэтессы, как муж иногда утомляет своей неординарностью. Любит и умеет устраивать праздники на ровном месте. Прелесть!
3.3. Папаша. Будет относиться к женам и любовницам как к детишкам. Внимателен, заботлив, строг. Как правило, силен и социально ориентирован. Если не богат, то статусен. Любит утешать, возиться. В браке хорош, но многолюбвеобилен. Лю бит всегда несколько женщин, но всех искренне и от всей души. Имеет большое сердце. При ссорах страдает. Страстен. Если женщине не хватало отцовского воспитания — просто идеал для нее.
3.4. Герой-любовник. Это просто супер. Мечта многих женщин. Одна беда — никак не приручается. Много и радостно совращает и сношает все, что соответствует его представлению о красоте. Но для брака, увы, не годится...
Супервумен… Какая ОНА?
Милые дамы, давайте с вами подведем итог этой книги. Как добиться от жизни всего? Это случится, только если вы станете настоящей Супервумен! Для тех, кто немного расслабился, изучая главы о Счастье, для тех, кого надо «встряхнуть на ход ноги», и для тех, кто сам не умеет четко ставить себе задачи и формулировать выводы, я еще раз напомню вам всю важность и значимость вашего перерождения. Говорят, что повторение — мать учения. Практика показывает, что женщинам надо все повторять минимум дважды. Милые дамы, не поленитесь и еще раз прочитайте, какой вы должны стать! Даю установку на Супервумен!
Супервумен...
Сверхтетка!
Супердама.
Какая она?
Когда дамы жалуются на отсутствие достойных мужчин, первый вопрос:
— А что ты можешь дать Достойному Мужчине такого, чего не дадут твои конкурентки по естественному отбору?
1 93
