Акцентируя на этом внимание, мне хочется привести образное сравнение одного врача-психиатра *. Он пишет, что если бы мяч, который со всех сторон с ожесточением бьют двадцать два футболиста, мог бы испытывать страдания, то его муки были бы тихой радостью по сравнению с теми травмами, которые мы ежедневно наносим своему мозгу. Как часто мы обижаемся, раздражаемся, опаздываем, ожидаем, бываем недовольными, завистливыми, неаккуратными в мелочах, говорим друг другу не самые лучшие слова, причиняем неприятности другим, получаем в ответ то же самое. И так - в той или иной степени - чуть ли не каждый день!
Зачем врачу понадобилось такое отступление, коли речь идет о привычках? Если разнообразные поступки играют как бы роль отдельных кирпичиков в формировании личности человека, поясняет он, то обретаемые нами привычки это уже целые блоки, из которых складывается здание жизни каждого из нас. Ибо любая привычка - это, как правило, не отдельный винтик, а сложная комбинация деталей в очень тонком механизме - нашем мозгу. Вот почему состояние нервной системы во многом зависит от того, какие привычки присущи тому или иному человеку.
Оказывается, и состояние нашего здоровья диктует необходимость самого серьезного отношения к своевременному воспитанию привычек культурного общения.
С какого же времени заниматься с детьми всеми этими вопросами? Как можно раньше!
Одна моя знакомая, мать двоих мальчиков (5 лет и 10 месяцев) на мой вопрос "Полюбил ли старший сын братишку?" - с умилением, как о чем-то забавном, рассказывала мне:
"Алик любит пластинки заводить: сказки о Красной Шапочке, Дюймовочке, а малыш ему часто мешает их слушать - плачет. Вот я и говорю Алику: "Давай выбросим братишку с балкона, раз он днем и ночью кричит".
- Нет! Жалко: еще разобьется и умрет,- возразил Алик.
А в другой раз (когда желание слушать сказку превышает чувство жалости) он уже и сам предлагает:
"Выброси Юрку, что он у тебя все время кричит! Надоел!"
Вот они первые уроки бессердечного отношения к людям! И дают-то их часто по какому-то наивному неведению сами родители! Как же не обвинить подобных отцов и матерей в бездумном отношении к воспитанию малышей, к общению с ними?
- Чего глотку дерешь? Перестань орать!
Если мать так разговаривает с ребенком на улице, то можно себе представить, что она позволяет себе дома.
И вот с самых ранних лет дети в таких семьях впитывают в себя грубый, неуважительный стиль общения, привыкают считать его обычным, нормальным во взаимоотношениях с окружающими.
Привычка неуважительно, в оскорбительном тоне разговаривать с людьми пускает корни с младенческого возраста, а к подростковому укрепляется настолько, что ее выкорчевывать становится очень трудно. Но ведь задача семьи состоит как раз в обратном: с малых лет помогать накапливать привычки культурного общения.
"Поздоровайся с тетей", "Попрощайся с дядей", "Скажи бабушке спасибо",заставляем мы малыша до тех пор, пока он привыкнет говорить все это без нашей помощи.
Вот так же как мы учим детей здороваться, прощаться, благодарить, добиваемся, чтобы все это стало хорошей привычкой, должны мы учить их и тысячам других "мелочей" в общении, подчеркивающих уважение к достоинству человека, заботливое, тактичное, доброе отношение к его делу, самочувствию, возрасту, переживаниям, здоровью.
Начинать это надо именно с такого отношения к своему ребенку и тогда, когда он еще совсем маленький.
- Спой тете Кате "Калинку!",- приказывает бабушка трехлетней внучке!
- Не хочу! Не буду! - кричит внучка.
- Вот какая плохая девочка! Опять начинаешь капризничать,- сердится бабушка.
Почему плохая? Разве взрослый человек будет петь для кого-то, если он занят другим делом, если в данный момент у него нет настроения, желания для этого?
Еще один момент общения с внуком, который уже постарше.
- Поешь пирожки сейчас, пока они горячие, прямо со сковородки: пышные, сочные! - говорит бабушка.
- Мне нужно сначала сделать пробежку,- отвечает внук и убегает.
- Скверный, неблагодарный!..- кричит ему вслед рассерженная бабушка.
Но так ли это? Для бабушки важно, чтобы внук съел пирожки, а для подростка - сделать пробежку на голодный желудок.
Уважительное общение требует и от взрослых умения смотреть на что-то глазами ребенка, поставить себя на его место. Некоторые же родители вкладывают в него односторонний смысл: только послушание, только повиновение детей. Конечно, такая точка зрения тормозит развитие воспитывающего общения в семье.
Недавно мне попала в руки книга английского психолога Д. Катнеги под названием "Как завоевывать друзей и оказывать на людей влияние". В предисловии к этой книге автор пишет о том, что людям многих профессий необходимо владеть искусством "убедительно говорить". Но еще более важно, подчеркивает он, научиться ладить с людьми, с которыми повседневно общаешься.
Конечно, далеко не все в этой книге мы можем принять, ибо она написана с чуждых нам идейных позиций.
Но какие-то практические рекомендации здесь поучительны и для нас. Вот выдержка, подтверждающая это:
"Несколько вопросов и ответов.
С чего начинать, когда необходимо сказать о недостатках человека?
Всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за похвалой. Чтобы смягчить боль от бритья, парикмахер сначала намыливает лицо клиента.
Как критиковать и не вызывать ненависти?
Не говори! е человеку сразу о его ошибках, укажите прежде на свои недостатки.
Как воодушевить человека на успешные действия?
Старайтесь одобрять даже незначительные успехи.
Это вызывает в людях желание добиваться лучших результатов.
Как заставить человека делать охотно то, что вы хотите от него?
Поступайте так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете".
Такого рода "секреты" общения помогают ладить и в семье. Не надо пренебрегать ими и в отношениях с детьми.
Воспитание культуры общения, конечно, связано с воспитанием культуры чувств.
Как человек выражает радость, печаль, разочарование, гнев, восторг, любовь, обиду, ревность - все это может отталкивать от него окружающих или, наоборот, располагать к нему, делать общение с ним желанным, приятным. "Ребенок слышит, как родители говорят при нем раздраженным тоном, как закричала на своего маленького сына соседка, видит, как пнул сапогом подвернувшегося под ноги щенка обозленный чем-то отец..."
Значит, так надо поступать, если ты чем-то недоволен, раздражен, устал,- такой вывод делает ребенок.
Вырастает он, и, смотришь, сам начинает "срывать зло"
на любом, грубить людям, если не в духе, "отравлять настроение всем вокруг, если на душе у него скребут кошки... Да мало ли в каких уродливых формах проявляются эмоции человека, никогда не задумавшегося над тем, какое влияние оказывает он на других,- предупреждает родителей С. Михалков в книге "Все начинается с детства".- В конечном счете от своей распущенности страдает сам же человек. Он не только мало-помалу теряет друзей, но и становится все злей, раздражителт"- ней. Распущенность тем и страшна, что она не только проявляет дурной характер, но и, в свою очередь, влияет на него".
- Что ты так громко говоришь: у папы болит голова...
- Почему ты Мишу зовешь "Толстым"? Разве не понимаешь, что ему это очень обидно.
- Его во дворе все ребята так зовут.
- А ты не зови, и ребятам посоветуй не "бить лежачего". Миша и так много страдает из-за своей болезни.
С таких вот повседневных маленьких уроков сочувствия окружающим и начинается воспитание культуры чувств.
Она предполагает сердечное, благожелательное общение, эмоциональное взаимопонимание, способность сопереживать, чувствовать то, что чувствует другой.
Культура выражения чувств прежде всего проявляется в тактичности.
Тактичный человек даже на грубость не ответит грубостью, он не может позволить себе говорить с людьми наглым, дерзким, неуважительным тоном.
- Наверно, образованным себя считаете! - сказала в магазине, в очереди, старушка-пенсионерка молодому человеку с портфелем, когда он ее спросил: "Бабка, ты последняя?" Это был один из жильцов нашего дома - студент. Его мать врач, отец - инженер. Они очень пекутся об образовании сына: он окончил музыкальную школу, сейчас учится в техническом вузе и занимается на дому с преподавателем английского языка.
Миша будет образованным. Но образование еще не делает человека воспитанным в общении с людьми. С заблуждениями на этот счет мы встречаемся во многих семьях. Это тоже одна из причин, из-за которой некоторые юноши и девушки перешагивают порог детства с очень малым запасом положительных привычек, выражающих тактичное отношение к людям. Кое в чем молодежь и сама чувствует эти свои недостатки. Попробуйте сегодня купить такие книги, как книга И. Аасамаа "Как себя вести". Сразу не найдете: их расхватывают мгновенно - и главным образом именно молодежь. [И. Аасамаа. Как себя вести. Таллин, "Валгус", 1971.].
