Что касается расхожих представлений о разнице в возрасте: если вам тридцать, или сорок, или пятьдесят и ваш избранник моложе на десяток лет, он всё равно достаточно взрослый, зрелый и самостоятельный.
Если ваш интеллект, карьера или бизнес чего-то стоят, можно не искать мужа, который будет придавать вам статус. Можно найти удовольствие в том, что свой статус вы заработали самостоятельно, и можно насладиться тем, что вы заслужили право не соответствовать общественным требованиям в этой части жизни.
Все эти забавные требования к возможному избраннику связаны с тем, что раньше перед союзом мужчины и женщины стояли совершенно другие цели и задачи. Было множество бытовых трудностей, и было очень непросто выращивать и ставить на ноги детей. Семья была инструментом выживания для всех ее членов.
Идея партнерского брака возникла лишь в шестидесятые годы двадцатого века. В наши дни мало кто создает семью с целью «совместного ведения хозяйства». Что же нам нужно на самом деле? Пора признаться – мы встречаемся ради удовольствия, счастья и наполнения жизни.
Адриано Челентано сформулировал это блестяще: «С женщиной должно быть классно, хреново я и сам умею». Я не устаю напоминать подружкам, что с мужчиной должно быть классно, ведь нормально мы и сами умеем. Как никогда важно помнить, для чего мы заводим мужчину, и использовать его только по назначению. А единственным теперь назначением осталось взаимное удовольствие и счастье. Вот почему, вместо аудиторских проверок, исследования паспорта и записей в трудовой книжке, стоит научиться видеть мужчин и интересоваться мужчинами, с которыми вам будет очень хорошо.
Мне нравится метафора: чтобы найти своего принца, нужно перецеловать довольно много лягушек, а чтобы их не было слишком уж много, можно помочь себе особым образом настроиться. Я предлагаю поиграть в несерьезную, но очень полезную игру.
Попробуйте в течение пары недель перед сном, когда вы уже уютно лежите в постели и вот-вот заснете, со всей наивностью просить всю тотальность себя:
«Сегодня, пока я буду глубоко и крепко спать и видеть сны, а мое тело будет отдыхать и восстанавливаться, я прошу перенастроить мое внимание и сделать для меня более заметными и привлекательными мужчин, с которыми я буду счастлива в отношениях и которые будут счастливы рядом со мной, а всех остальных – менее заметными. Так чтобы завтра, когда я проснусь, я бы легко и естественно обращала внимание на подходящих для меня мужчин и они бы стали интересными и привлекательными для меня».
Сделайте это и просто начните удивляться, как станут меняться ваши предпочтения. Надеюсь, что вся ваша тотальность знакома с высказыванием Михаила Жванецкого: «Выбирайте веселых, из веселых – добрых, из добрых – умных, из умных…»
Он, конечно, имел в виду женщин, но в отношении мужчин тоже годится. Не знаю, что еще могло бы убедить вас в том, что молодой и даже менее финансово обеспеченный мужчина может быть источником вашего счастья.
Если есть кто-то, кто мог бы вас убедить в этом, обязательно с ним пообщайтесь. Я попробую еще раз через некоторое время. Вдруг вы готовы, но просто почему-то не получается встретиться – тогда нужно в следующей главе другой вопрос обсудить.
На эту мысль меня натолкнула женщина, которая довольно много лет прожила одна, пока однажды мы не поболтали с ней по душам и не отыскали ключ к особому женскому состоянию – с тех пор у нее постоянно свидания, романы, жизнь, в общем, а она, кстати, счастливая бабушка тинейджеров. Мой герой и вдохновитель! Пока девчонки в двадцать и тридцать лет растерянно спрашивают, где найти мужчину, она веселится.
Вы обращали внимание, что есть женщины, которые с трудом могут пробыть без отношений месяц – за ними идет охота. В чём их отличие, что в них такого, чего нет в других? Ведь, если вы замечали, они вовсе необязательно юные красотки.
Успешные, сильные, интересные женщины часто оказываются в одиночестве и не могут понять, почему это происходит. Появляются эти суеверия: просто не осталось настоящих мужчин; мужчинам не нравятся успешные, сильные женщины – им нужны женщины беспомощные и послушные; женщина должна выбирать: либо карьера/бизнес, либо семья.
Мне кажется, что решение загадки лежит в области химии.
Помните, в этой науке есть термин «валентность»? Это такая способность элемента образовывать связи.
Мои наблюдения за подружками и просто знакомыми привели меня к мысли, что на пути к успеху женщины очень часто вырабатывают в себе качества самостоятельности и даже самодостаточности и так ценят трудный успех, и особенно свое единоличное авторство в нём, что просто отучают себя иметь эту самую валентность и лишаются силы создать эту связь.
«Я сама построю свою успешную, интересную и счастливую жизнь!» Такая позиция может вызывать только уважение и преклонение. В психологии она считается важным элементом психического здоровья и называется авторской позицией.
К сожалению, в ней есть небольшой изъян.
Даже если вы будете величайшим игроком в волейбол, вы не сможете играть в одиночку! Существует множество интересных занятий и игр, которые требуют партнера или команды, и это не связано с силой или слабостью человека – это просто такие занятия.
Меня восхитил рассказ одной сверхуспешной женщины. Она уже руководила тысячами подчиненных, но вот с очередным ее повышением и увеличением занятости от нее ушел любимый и любящий муж. Тогда она сказала себе: «Я научилась строить бизнес-проекты и делать их успешными. Моя семья – это тоже проект, я изучу правила и буду вкладывать свои время, силы и внимание, чтобы он был успешным и приносил нам счастье». Она сделала это.
Другие правила!
Реализация женщины в качестве женщины – это не индивидуальный вид спорта. Какой бы сильной и интересной вы ни были, в этой игре вам понадобится партнер.
Мы с подружками расспрашивали мужчин, указывали им на своих знакомых и спрашивали: «Почему вы не подходите к этой свободной, красивой и интересной женщине?» Ответ был всегда один и тот же: «Я не вижу, что я ей для чего-то могу быть нужен».
Мужчины на самом деле восхищаются сильными и успешными женщинами. Просто побеседуйте с ними, порасспрашивайте. Мужчине, чтобы подойти к женщине и войти в ее жизнь, нужно просто видеть, что там для него есть место и возможность сделать что-то для нее. Что он ей может быть нужен.
Возможно, вы уже заработали на жизнь, путешествия и все свои прихоти и вас сложно удивить. Возможно, вы знаете, как поменять колеса у своей машины, или просто легко вызываете выездной шиномонтаж. Возможно, у вас есть электропростыни с подогревом и ваша постель всегда нужной температуры.
Валентность – это не беспомощность и не нужда. Валентность – это такое состояние, когда вы, не принижая своих успехов и достижений, чувствуете, что есть еще что-то в жизни, для чего мужчина нужен, и показываете это окружающим вас мужчинам, потому что хотите еще больше от жизни.
Приходилось ли вам замечать, что люди, которые встретили кого-то и влюбились, начинают выглядеть иначе, они светятся большей мягкостью, довольством и счастьем. Валентность – это приглашение разжечь этот свет любви в вас, это готовность и развитое умение влюбляться. Конечно, это опасное занятие, но давайте признаемся, что риск и неудачи сто́ят результата – отношений и близости, которые захочется сохранять и напитывать. Несколько идей, как это делать, – в следующей главе.
Неужели все разом просто стали капризными? Почему пары сейчас так просто расстаются, а прошлые поколения могли прожить всю жизнь вместе, даже если не были очень счастливы? Что произошло?
Жизнь стала комфортной, мы теперь не просто можем выжить по одному, но можем иметь такой уровень бытовых удобств, который не снился богатейшим людям полвека назад. Суперклей необходимости, который в прошлом удерживал семьи вместе, исчез.
Другими словами, еще совсем недавно отношения были необходимы, а теперь мы их просто хотим. Это и есть свобода. Отношения теперь нужны только для счастья, и если с этим партнером мы счастья не создаем – повода быть вместе просто не существует.
Вы задумывались, что рождает счастье пары и как отличить невозможность счастья от простого дискомфорта и трудных периодов в паре?
Шесть лет ушло у одной моей знакомой, чтобы сформулировать, чего ей не хватает в отношениях с мужем – она ответственная и терпеливая… Пропущу подробности нашей пятичасовой беседы и расскажу ее итог. Она ощущала пустоту в отношениях, потому что не могла с мужем… Тут, пожалуй, нужна еще одна история, прежде чем раскрывать карты.
Пятилетний сын подружки недавно предъявил ей претензию, что мама совсем не уделяет ему времени. Она, конечно, «в тряпках»: «Я плохая мать! Ребенок – неблагодарное чудовище». Самое обидное и несправедливое – что она не работает, всю себя «посвятила ребенку»: возит его по кружка́м, секциям, занятиям… В общем, она при нём целыми днями, а он – вон что!
