Поэтому, если вы чувствуете себя одинокой, покинутой, вам грустно, ни в коем случае не пытайтесь спасаться сексом. Потому что в таких ситуациях всегда остается послевкусие бессмысленности происходящего, ощущение использованности, легкое или тяжелое, в зависимости от ситуации и обстоятельств, а также мысль о том, что вам никогда не удастся встретить подходящего мужчину. А ведь это совершенно неправильный и абсолютно необоснованный настрой! Вы его обязательно найдете, если научитесь жить гармонично. Я понимаю, что сделать это, находясь в одиночестве, сложно, недаром я посвятила данному вопросу целую главу. Но попытаться стоит.
Если вы не умеете внутренне закрываться, заниматься сексом «на автомате», отключая при этом сердце, лучше воздержитесь от секса с людьми, с которыми не собираетесь иметь ничего серьезного или которые явно не думают о том, чтобы строить что-то в будущем с вами. Если вам хочется, чтобы вас обняли, пусть вас обнимет ребенок, мама или другой родственник, дети ваших друзей, подруга, кто угодно, но не мужчина, которому вы безразличны.
Когда вы жаждете общения с представителем противоположного пола, всегда задавайте себе вопрос: «А что будет дальше?» Если ответ вас не удовлетворяет или вас терзают смутные сомнения на тему возможного развития событий, скорее всего, вас не удовлетворит и секс. Нет, я ни в коем случае не говорю о том, что вы не сможете испытать оргазм или что вам не понравится. Секс с малознакомыми людьми бывает очень неплох. Но никаких гарантий никто заранее дать не сможет. И если к неудавшемуся заполнению чувства пустоты внутри добавится еще и не самый лучший секс, зачем вообще начинать?
Понятно, что предугадать, как все сложится – невозможно. Однако для того, чтобы получить чисто «автоматическое» удовлетворение, без особых эмоций, существуют сексуальные игрушки. Правда, даже в современной России они, к сожалению, воспринимаются как нечто вульгарное и извращенное. В действительности, вибратор – гораздо более здоровая альтернатива постоянной смене партнеров. И во всем мире к их присутствию в квартире любой одинокой женщины уже давно относятся как к чему-то вполне естественному.
Из-за неправильного восприятия подобных вещей многие женщины незаслуженно лишают себя «безопасного удовольствия». Вместо того чтобы купить себе подарок в секс-шопе и научиться жить в гармонии с собой, оставаясь счастливой вне зависимости от того, есть у нас мужчина или нет, мы мучительно ищем способы сбежать от одиночества, от скуки, обыденности и бросаемся в любые приключения, каждый раз приходя к выводу, что лучше нам от этого не становится.
Даже находясь в нормальных, полноценных отношениях, не все бывают счастливы и довольны. Я знаю, что многие, читая данные строки, скажут: «Несмотря на то что мы в общем и целом счастливо живем с мужем уже десять лет, от секса мы не получаем ни наполнения, ни особого удовольствия». Некоторые из-за этого начинают изменять, рассуждая о том, что моногамия на протяжении такого длительного отрезка времени просто невозможна.
Наблюдая за многими парами и одинокими женщинами, я поняла для себя одно. Плохие и хорошие периоды могут застать вас и когда вы с кем-то, и когда вы одна. У каждого человека есть собственные биоритмы, которые влияют на аппетит, количество сна и количество секса в том числе. У женщин последнее связано еще и с гормональными изменениями, происходящими в организме постоянно. Однако и у наших партнеров тоже есть свои циклы, о которых не принято говорить, потому что мужские «месячные» не имеют внешних проявлений. Но спросите любого из них, и он ответит, что его настроение порой колеблется не меньше нашего.
Понятно, что найти человека, который идеально подходит вам по всем параметрам и совпадает с вами во всем, – крайне сложно, практически невозможно. Однако, если вы находитесь на начальном этапе отношений, настоятельно советую присмотреться внимательнее к некоторым вещам.
Прежде всего изучите свои вкусы и пристрастия, честно ответив на вопросы, приведенные выше, а затем постарайтесь проанализировать характер и нужды партнера. Если ваши вкусы, равно как и ваши потребности, кардинально расходятся, не нужно быть астрологом или гадалкой, чтобы предсказать, что в будущем у вас возможно возникновение проблем. Конечно, со временем мы во многом подстраиваемся под партнера, но если мы начинаем делать подобное в ущерб своему внутреннему комфорту, это чревато тем, что партнер почувствует нашу неискренность, неудовлетворенность и либо закроется в себе, либо начнет искать «отдушину» во внешнем мире.
Допустим, вы любите часто заниматься сексом, минимум раз в день, а вашему возлюбленному, даже на начальном этапе отношений, хватает одного раза в неделю. Хотя вы проявляете инициативу, поддерживая сексуальную жизнь на уровне двух-трех раз в неделю, вы уже сейчас чувствуете себя не очень комфортно. Приготовьтесь к тому, что дальше будет только хуже. Рано или поздно вам захочется инициативы с его стороны тоже, и тогда вы станете перед неразрешимой проблемой, поскольку он будет искренне недоумевать, что вы от него хотите, ведь с его точки зрения в вашей сексуальной жизни все очень гармонично.
Или, наоборот, вы не самая ярая «фанатка» секса и всегда такой были (а не переживаете временное охлаждение к мужчинам, вследствие, допустим, предыдущих негативных отношений), а ваш партнер готов заниматься сексом по три раза в день. На начальном этапе вы, быть может, ему будете подыгрывать, но рано или поздно вам это надоест, и тогда не нужно возмущаться, что он «начал гулять направо и налево». Вы же с самого первого дня знали, что у него повышенный сексуальный аппетит.
Сексуальная активность меняется с возрастом или из-за какого-то внутреннего кризиса, сложного или, наоборот, воодушевляющего жизненного периода. Многие женщины подмечают спад желания, когда в жизни нет постоянного партнера или когда с возлюбленным возникает некоторая пресыщенность в отношениях. Но в той или иной мере сексуальные пристрастия остаются с человеком с юности и, как минимум, до конца активной фазы выработки половых гормонов, то есть до андропаузы у мужчин или менопаузы у женщин. Поэтому, внимательно присмотревшись к тому, насколько вы с партнером совпадаете по биоритмам в сексе, вы можете избежать многих проблем в будущем.
Я понимаю, многие сейчас воскликнут, что все это ерунда, что плотские отношения – далеко не главное. И я ни в коем случае не говорю, что секс – самое важное и единственно значимое. Я знаю многие пары, которые живут вовсе без секса вполне гармонично… до поры до времени. Потом у одной из сторон в голове что-то переключается и появляется стремление поставить все на свои места.
Понятно, что найти человека, который идеально подходит вам по всем параметрам и совпадает с вами во всем, – крайне сложно.
Знакомая мне супружеская пара умудрилась прожить семь лет почти без секса. Первые полгода были вполне нормальными, хотя уже тогда налицо были явные перегибы в поведении будущего мужа. Он постоянно думал о сексе, говорил о нем, о других женщинах в присутствии своей жены. Ему нравился очень жесткий секс, которого супруга не понимала, но она слишком его любила, чтобы это признать. Когда он почувствовал, что все происходящее дается жене с трудом, он просто закрылся, и все ее попытки раскрыть его снова не давали никакого эффекта.
Она пыталась поговорить «об этом», стремилась вернуть прежнюю страсть или хотя бы какой-то секс в их жизнь – тщетно. Вне постели все как будто складывалось очень хорошо, они прекрасно ладили, жили душа в душу, совпадали в интересах. В один прекрасный день в его голову закралась мысль: «Почему в моей жизни нет секса, если я его всегда любил и сейчас люблю?» И он словно сорвался с цепи, пытаясь наверстать упущенное. В его жизни появилось множество женщин, отвечавших его внутренним пристрастиям, при этом сексуальные отношения с женой он восстанавливать не стремился. Через полгода она не выдержала и ушла, несмотря на то что в тот момент все еще его любила и чувствовала, что он отвечает ей взаимностью.
«Так бывает, что ж поделать!» – скажут многие и будут не совсем правы. Конечно, от подобного исхода никто не застрахован, но если бы оба внимательнее прислушались к себе тогда, когда отношения еще не зашли слишком далеко, брака можно было бы избежать. И хотя, спроси ту женщину, она ни за что не признается, что жалеет о потерянных годах, в ее душу наверняка закрадываются сомнения: «А если, пока я была с ним, я упустила из виду свою вторую половинку?»
Поэтому я еще раз попрошу вас: будьте очень внимательны к пристрастиям и вкусам своего партнера в самом начале отношений, старайтесь анализировать все, что происходит, с трезвой головой. Составьте свой собственный «сексуальный портрет» до того, как вы вступите с кем бы то ни было в отношения. Стремитесь подобрать себе спутника жизни со схожим темпераментом, ведь то, что по первости вызывает недоумение или улыбку, в конце концов может привести либо к глубокой неудовлетворенности, либо к чрезмерной усталости и даже трагедии в рамках отдельно взятой семьи. Хорошо, если нестыковка всплывет через месяц или полгода после начала совместной жизни. А если вы вспомните о своих интересах тогда, когда у вас родится третий ребенок? Думаете, так не бывает? Еще как бывает, особенно, когда первый малыш появляется неожиданно быстро.
