Отдыхайте, но не забывайте о «синдроме последнего дня отпуска», чтобы поездками не испортить своих отношений. Что это такое? Сейчас расскажу.
Во время отдыха вдвоем или с детьми пусть даже на протяжении недели, практически в одной комнате, конфликты неизбежны. Мы стараемся их сгладить, чтобы не портить отпуск. В конце неизменно возникает желание их разрешить, и это выливается в ссоры, возникающие на ровном месте, будто бы из ничего.
Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему первому мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем супругу. Теперь каждый раз, находясь на отдыхе с партнером, в последние дни я стараюсь быть максимально спокойной и постоянно напоминаю себе: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.
И, наконец, последнее, о чем я не могу не сказать, – это родственники. Знаю, что общения с ними избежать не удается. И не всегда, увы, ваши встречи проходят приятно. Причем речь идет не только о близких вашего мужчины, но и о ваших тоже. Порой они могут сказать что-нибудь такое, что повергает вас в шок и является неожиданным ударом в спину. Но вы вынуждены продолжать общение.
В общении с людьми, с которыми мы часто встречаемся на протяжении долгого периода времени, мы привыкаем не скрывать свои эмоции. Там, где мы, вероятно, смолчали бы в конфликтной ситуации со своим мужчиной, с мамой или бабушкой мы непременно ответим. Поэтому время, проведенное вместе с близкими, используйте на благо всем. Учитесь отвечать окружающим спокойно, не переходя на крик, хотя знаю, что порой делать это очень сложно, ведь именно близкие умеют бить по самым больным точкам, не так ли? Но в этом и весь интерес: сможете ли вы научиться быть настолько внутренне собранной, чтобы не расслабляться и в то же время вести себя непринужденно, обходить подводные камни общения и одновременно говорить обо всем? Это невозможно, возразят многие. Вполне возможно, отвечу я.
Нельзя сказать наверняка, как лучше действовать в той или иной ситуации, и в некоторых случаях я предпочитаю ограничить общение до такой степени, чтобы оно становилось приятным обеим сторонам. Но есть несколько приемов, которые я всегда использую во время встреч как со своими родственниками, так и с близкими людьми моего партнера.
Прежде всего, важен ваш внутренний настрой. Я часто привожу данный пример тем женщинам, которые стесняются приносить обед в офис из дома. Представьте, вы приходите на работу, забиваетесь в угол и, торопливо давясь и дергаясь от каждого шороха, поедаете принесенное в коробочках. И другой расклад: вы гордо садитесь за стол и с совершенно невозмутимым видом, будучи уверенной в своей правоте, съедаете содержимое ланч-бокса. Как думаете, станет ли вас кто-то осуждать во втором случае?
Очень многое зависит от вашего внутреннего настроя. Если вы чувствуете себя жертвой, вас постоянно будут одергивать, «подкалывать», делать вам замечания. И, наоборот, ощущая себя правой во всем, пусть даже не говоря об этом, просто чувствуя уверенность в себе, вы окружаете себя броней. Обидеть вас станет гораздо сложнее, вне зависимости от того, о чьих родственниках идет речь. Вы видели актеров, играющих королевских особ, какое у них выражение лица? Никто не захотел бы спорить с таким человеком, не потому, что он король, но потому, что он так держится.
Я не говорю о том, чтобы пускать пыль в глаза. Просто чувствуйте, что какие-то вещи вы не хотите ни с кем обсуждать, это ваша внутренняя позиция, и вы имеете на нее право.
Одна моя знакомая столкнулась с проблемами со свекровью. Та постоянно критиковала ее, говорила гадости, и девушка каждый раз после общения с ней возвращалась домой в слезах. Тогда она попробовала поменять отношение к ситуации и начала приходить к свекрови, заранее настраиваясь на то, что никто не имеет права ее обижать, она заслуживает хорошего отношения. Видимо, это отразилось в ее взгляде, поведении, речи, и свекровь перестала донимать девушку своими придирками.
Если все вышеперечисленное не помогает, попробуйте выполнять упражнение «Почему?». Когда кто-то говорит или делает вам что-то плохое, задайте ему вопрос: «Почему?» Почему он или она считает необходимым вам говорить об этом? (Допустим, что вы поправились, плохо выглядите или персона-раздражитель каждый раз задает один и тот же вопрос с упорством, достойным лучшего применения, например: «Когда же появятся внуки?») Почему человек считает себя вправе говорить вам гадости, отпускать в вашем присутствии сальные шуточки и тому подобное? Вы заслуживаете хорошего отношения, так не миритесь с иным, задайте оппоненту вопрос «почему?».
Как правило, подобный подход выбивает собеседника из колеи, и желание говорить гадости пропадает, потому что ответа на поставленный вопрос попросту нет. Если и это упражнение не помогает, вспомните замечательную фразу из книги Айн Рэнд «Атлант расправил плечи»:
«Мы ведем экспресс, а они едут на крыше и надрывно кричат о том, что они всем руководят и все зависит только от них. Пусть кричат. Мы ведь не надорвемся, везя их?»
Если чувствуете, что вас захлестывает волна негативных эмоций, просто вспомните эту фразу и представьте картину в лицах. Уверена, что желание отвечать гадостью на гадость заметно ослабеет.
Конечно, рассказать все об отношениях в рамках одной маленькой книги очень и очень сложно. Про это можно писать целые трактаты. Но я попыталась обратить ваше внимание на самые распространенные ошибки, проблемы, с которыми сталкиваются женщины во всем мире. Я не эксперт, я, скорее, сторонний наблюдатель, у которого имеется достаточно большой опыт и умение этот опыт облекать в слова.
Как-то раз один рабочий сказал при мне фразу, уже не помню к чему, однако я запомнила ее на всю жизнь и сделала своим девизом в отношениях:
«Старайтесь делать все хорошо, плохо – оно само получится». Естественно, в оригинальной версии он использовал другое, более емкое русское слово, но поскольку я не причисляю себя к категории писателей, любящих использовать матерный язык для создания образности, оставим предложение именно в таком виде.
На этой ноте мне хотелось бы закончить главу. Работайте над отношениями, старайтесь, думайте о чувствах вашего партнера, о его интересах и желаниях, считайтесь с ними, и самое главное – думайте о себе! И тогда все обязательно должно сложиться. А если не сложится… то читайте следующую главу.
Глава 6
Если чувствуешь, что отношения не нужны, но не можешь из них выйти. Стоит ли уходить, как заставить его уйти самостоятельно?
Как уходить, как правильно расставаться, как восстанавливаться после неудачных отношений?
Эта глава далась мне особенно тяжело, поскольку в процессе ее написания я сама проходила достаточно болезненный разрыв с человеком, которого очень любила. Но я надеюсь, моя искренность поможет вам взглянуть на многие вещи под другим углом и, быть может, задуматься о том, чему раньше вы не придавали значения. Я предлагаю поговорить про те моменты в отношениях, которые заставляют нас… назовем это «нервничать». И про то, как уйти от человека, связь с которым приносит нам только боль. Но сначала несколько слов о том, как попытаться вынудить его уйти первым.
Мужчинам нравится, когда мы видим их достоинства и говорим о них вслух. И, наоборот, не нравится, когда мы постоянно обращаем внимание на негатив. Как-то раз я оказалась в отношениях, которые очень хотела закончить как можно скорее, но наиболее мирным путем. Не понимая, как это сделать, я обратилась к подруге, и та посоветовала мне действовать по методу «пилы». То есть постоянно быть всем недовольной, подчеркивать все его промахи и не хвалить даже в тех случаях, когда это необходимо. Добавьте сюда пререкания по каждому поводу. Как вы думаете, стал ли тот партнер меня удерживать, когда я сказала, что ухожу?
Для того чтобы оттолкнуть мужчину, нужно не так уж много усилий. Их волнует, делают ли они нас счастливыми. Понятно, что речь идет не о счастье в глобальном смысле. Вовсе нет. Даже если они доставляют нам мелкие радости и мы искренне этим наслаждаемся, – они довольны, а значит – хотят быть с нами.
Одна моя подруга рассказывала, что ее будущий муж подарил ей при первой встрече засушенную бабочку. Девушка так неподдельно обрадовалась, будто он как минимум преподнес ей бриллиантовое колье. Это покорило сердце мужчины. Они в браке уже много лет.
Другой пример: мой друг мог часами рассказывать про свою девушку только потому, что она смотрела на него с восхищением, и он чувствовал себя нужным. Даже когда она вела себя с ним не самым лучшим образом, он не мог разорвать эти отношения, потому что ему нравилось то ощущение востребованности, которое подруга ему дарила.
