б) иду к хорошим друзьям (2 очка);
в) жалею сам(а) себя, отсиживаюсь дома (4 очка).
4. Близкий человек обидел вас. Как вы поступите?
а) спрячусь в свою раковину (3 очка);
б) потребую объяснений (0 очков);
в) пожалуюсь каждому, кто готов мне посочувствовать (1 очко).
5. В минуту счастья:
а) я не думаю о несчастье (1 очко);
б) не покидает тревога, что счастье быстро пройдет (3 очка);
в) не забываю о том, что и огорчений в жизни немало (5 очков).
6. Как вы относитесь к психологам?
а) я не хотел(а) бы стать их клиентом (4 очка);
б) многим людям они могли бы помочь (2 очка);
в) в решении душевных проблем человек в силах помочь себе сам (3 очка).
7. Судьба, по вашему мнению:
а) постоянно испытывает вас (5 очков);
б) несправедлива к вам (2 очка);
в) благосклонна к вам (1 очко).
8. О чем вы думаете после ссоры с близким человеком, когда гнев проходит?
а) о хорошем, что было у вас в прошлом (1 очко);
б) втайне мечтаю о мщении (2 очка);
в) о том, сколько вытерпел(а) от нее (него) (3 очка).
Подсчет очков: суммируйте результаты.
Если вы набрали от 7 до 15 очков. Вы легко миритесь с неприятностями, даже бедами, так как способны трезво их оценивать. Ценно и то, что вы не склонны жалеть себя (слабость присущая многим). Ваше душевное равновесие достойно восхищения! Думается, что ваш партнер способен это почувствовать и оценить и ему рядом с вами спокойно.
16–26 очков. Вы часто ропщете на свою судьбу, предпочитаете «выплескивать» свои переживания на других. Вам необходимо чье-то сочувствие. Но может быть, лучше научиться понимать, что с вами происходит? Вряд ли вашему партнеру нравятся ваши жалобы и недовольство жизнью. В конце концов, ему может это надоесть. Задумайтесь над этим.
27–36 очков. Вы не справляетесь со своими бедами. Возможно, поэтому они так вас и терзают. Вы замыкаетесь, нередко жалея себя. Но подумайте над тем, как это может сказаться на ваших личных взаимоотношениях. Ведь что может дать другому тот, кто слишком зациклен на негативном и не умеет справляться с трудностями? Будь у вас волевой характер при ваших хороших задатках, вы успешно справлялись бы с трудностями и неприятностями, ведь они подстерегают не только вас.
Я часто думаю о том, что у нас было бы меньше плохих времен, если бы в хорошие мы чаще раскрывали свои сердца и не забывали щедрее делиться любовью и тем, что у нас есть.
...
Иногда лишь после трагедии или какой-то потери мы узнаем, как нас любят и насколько мы значимы для других. Будьте внимательны, когда наступают трудные времена, отдайтесь в их власть, пройдите через них с любовью и найдите ответы, почему они пришли, чему они учат вас.
Кризис заставляет увидеть жизнь в истинном свете:
• Он пробуждает все самое лучшее, что заложено в природе человека.
• Он дает проявиться нашему состраданию, нашей щедрости, нашей доброте.
• Он помогает переступить через наши различия и радоваться нашей общности. В этом проявляется великая сила ЛЮБВИ.
...
Пребывая в отчаянии, протяните руки к другим, и они в свою очередь потянутся к вам.
Скажите им: «Мне нужна помощь» – и помощь чудесным образом придет.
В жизни гораздо больше ресурсов, чем мы можем себе представить: друзья, знакомые, люди, которые нас любят.
Сдайте, наконец, этот экзамен, чтобы со спокойной душой готовиться к следующему. Но уже с мудростью, знаниями, со стойкостью.
Глава 7 «Со мною вот что происходит…». «Парадокс страсти» и многое другое
Любовь окрыляет: один становится птицей, другой – летучей мышью.
Ванда Блоньская, польская журналистка
Были ли у вас когда-нибудь близкие отношения, которые начинались любовью, а заканчивались ненавистью?
Случалось ли так, что сначала вы воспылали страстью к партнеру, а потом отношения с ним стали скучными и обыденными?
Приходилось ли вам любить и доверять, а потом чувствовать себя преданным?
Одним из самых неприятных среди пережитых мной чувств было недоумение, с которым я наблюдала, как на моих глазах разваливаются отношения с любимым человеком.
Мне казалось, я потеряла рассудок. Что происходит? Из-за чего мы перестали понимать друг друга и нам стало трудно быть вместе? Неужели моя любовь прошла?
В этой главе порассуждаем о том, как и почему портятся близкие отношения, любовь сменяется ненавистью, а страсть – безразличием. Научившись различать первые тревожные симптомы, вы сумеете не потерять любовь, избежать распада отношений.
Любовная близость есть величайшее наслаждение, которое можно испытать с другим человеком. Возникает чувство гармонии и единства, и мир вокруг приобретает смысл. В надежде пережить хотя бы несколько мгновений этого волшебного состояния вы мечтаете обрести настоящую любовь.
Но у светлой мечты есть и оборотная, темная сторона: отсутствие влечения к партнеру и как результат ответная холодность; досада из-за постоянной занятости и нехватки времени для любовных встреч; страх от незнания того, что творится в душе любимого; боль от ощущения растущей отчужденности, неискренности, разочарований и грядущего разрыва.
Любовь может обернуться для вас сущим кошмаром! От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны были ваши отношения.
Профессор психиатрии Калифорнийского университета Дин К. Делис такой парадокс любви назвал «парадокс страсти», дав определение каждому из участников отношений. Партнер, который более увлечен отношениями или более влюблен, а тем самым занимает подчиненное положение, называется «подчиненный», в то время как менее увлеченный партнер, занимая ведущее положение, называется «ведущий». Этой терминологией мы будем пользоваться в дальнейшем.
Для того чтобы понять, как включается и на чем строится «парадокс страсти», предлагаю рассмотреть рисунок.
Все мы помним из детства любимое занятие – качели. Принцип получения удовольствия состоит в том, что участники игры должны прикладывать одинаковые усилия. Как только один из участников нарушает баланс, прикладывая больше усилий, его сторона качелей резко отклоняется вниз. По принципу закона сохранения энергии усилия второго партнера будут минимальными, чтобы сумма сил оставалась величиной постоянной.
Как видим из рисунка, взаимоотношения также подвержены этому закону. Другими словами: чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.
Из личного опыта и опыта работы с клиентами я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать «подчиненное» и «ведущее» положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Это позволяет сделать заключение, что все люди в равной степени переживают обе формы любви. Никто, даже эмоционально здоровые люди, не застрахован от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия.
Рассмотрим пример взаимоотношений, в которых возникает «парадокс страсти».
Пример
Виктория – блондинка, 27 лет. Внешняя привлекательность и приятная манера держаться позволяли ей постоянно быть в центре внимания мужчин. Она работала в адвокатской фирме, хозяином которой был Михаил.
Михаил, 35 лет, бизнесмен, юрист, специализирующийся на налогах. При первом нашем знакомстве он всячески старался скрыть душевное волнение от воспоминаний: он влюбился в Викторию, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее отчаяние. Вот что они рассказали.
Михаил:
«Первый раз я увидел Викторию, когда она пришла наниматься на работу в мою фирму. Она была настолько привлекательна, что я сразу подумал о романе с ней. У меня уже долгое время никого не было. Последний роман унес не только эмоциональные силы, но и серьезно подорвал мои материальные ресурсы. Поэтому я с головой погрузился в работу. Виктория поразила меня своей внешностью, чувством юмора, дружелюбием в общении. Она обладала прекрасными профессиональными способностями, и это помогло мне преодолеть психологический барьер страха новой связи».
Виктория:
«Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Михаил явно не собирался приставать ко мне. Это меня заинтриговало: а как бы он повел себя, если бы был влюблен? Свой выбор на нем я остановила, потому что мне понравились его остроумие, уверенность в себе и уважение, каким он пользовался у персонала своей фирмы. Он выглядел сильным мужчиной, профессионалом своего дела. Он проводил много времени на работе, но в этом и было некое очарование».Как это часто случается, Виктория и Михаил не слишком хорошо знали друг друга, когда взаимная симпатия переросла в роман. Они имели определенные представления о своих потребностях, которые определяли сценарий их взаимоотношений и являлись движущей силой, управляющей их поведением.
Наши потребности можно разделить на два типа: основные и специфические. Основные – это потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Специфические потребности определяют конкретные предпочтения во всем – от системы ценностей, профессии до цвета волос и физического облика.
