Наши потребности можно разделить на два типа: основные и специфические. Основные – это потребность в общении, близости, сексе и одобрении. Специфические потребности определяют конкретные предпочтения во всем – от системы ценностей, профессии до цвета волос и физического облика.
Желание удовлетворить свои потребности стимулирует нас к поиску того, кто сможет это сделать. Форма взаимоотношений может быть разной: дружба, деловые отношения или влюбленность. Когда мы встречаем человека, который, по нашим представлениям, может удовлетворить наши специфические потребности, мы переживаем чувство любви.
Специфические потребности формируются под влиянием множества факторов: родители, культурные особенности, обстоятельства, окружающие нас люди.
У всех разные склонности, определяющие то, как мы влюбляемся. Некоторые влюбляются постоянно, некоторые – только один раз. Одни влюбляются сразу, другие – только после того, как хорошо узнают человека. Любимый человек может стать средоточием наших надежд и желаний, у нас появляется новое чувство восторга от жизни.
Желание удовлетворить специфические потребности объясняет тот факт, почему мы влюбляемся в человека, которого почти не знаем. Если произошло совпадение большого количества специфических особенностей, то влечение довольно быстро перерастает в страстную влюбленность. Наше воспаленное сознание не может отличить слепое увлечение от настоящей любви. Чувства становятся неуправляемыми, эмоции выходят из-под контроля.
Пример «Я думал только о ней, забыв обо всем остальном, – рассказывал Михаил. – Меня пугала степень неуправляемости моих чувств. От этого страдала работа. Раньше я был аккуратен, теперь постоянно все забывал и искал повода встретиться с Викторией. Репетировал, что я ей скажу».
Невозможность предвидеть исход отношений заставляет влюбленного неуверенно чувствовать себя и испытывать страх. Риск в любви, как и любой риск, способствует выделению в мозг особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того, чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, это свойство помогает нам бороться с трудностями, быть сильнее, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимулы производят побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации угрозы для жизни: дрожь от ожидания, учащенное сердцебиение, сексуальная энергия позволяет заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально. Ваши чувства обостряются. Потеря контроля над собой вызывает у вас повышенно-радостное настроение. Рождается страсть. Потеря контроля над чувствами рождает как страсть, так и опасение. Мы боимся потерять любовь. Эта боязнь открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших. Эти чувства заставляют нас предпринимать определенные шаги, чтобы обрести душевный контроль над партнером. Главное оружие в этом арсенале – привлекательность и способность притягивать. Для этого мы используем большое количество приемов, чтобы быть восхитительными в глазах партнера.
Пример
«Когда я заинтересовалась Михаилом, я начала серьезно работать над своей внешностью. Обновила практически весь гардероб, делала менее строгую прическу, добавляла лишнюю каплю духов. Внимательно выслушивала его замечания, на собраниях садилась либо рядом с ним, либо напротив», – вспоминала Виктория.
Михаил:
«Когда я понял, что нравлюсь Виктории, я начал заботиться о том, как выгляжу. Купил себе модный итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым. Бриться стал два раза в день, хотя раньше делал это один раз».Выглядеть так, как нравится вашему партнеру, хочется из желания показать ему, насколько вы совместимы и подходите друг другу. В период ухаживания, когда вы выясняете для себя, насколько подходит вам партнер или совместимы ли вы с ним, улучшения не представляют особой опасности.
Этот период сопровождается подарками и совместным времяпровождением. Вы даже можете заняться самовоспитанием, подавлять свои вредные привычки и управлять негативными эмоциями, а также повышать образовательный уровень, проявлять заинтересованность его увлечениями и заботами. Люди, обычно заботящиеся о деньгах, замечают, что любовь к партнеру переворачивает их систему ценностей. Высшей целью становится удовлетворение желаний возлюбленного, а деньги становятся лишь средством достижения этого.
Наступает баланс во взаимоотношениях. Чувства становятся более или менее равны по силе притяжения. То, сколько чувств вкладывают во взаимоотношения, уравновешивается количеством потребностей, которые удовлетворяются.
Но на пути к достижению желаемого баланса находится ловушка: любовные отношения так зависят от жажды наслаждения и страха быть отвергнутыми, что сохранять равновесие почти невозможно....
Желания влюбленных направлены на то, чтобы получить подтверждение уверенности в чувствах любви партнера. Как только это наступает, они успокаиваются и продолжают жить дальше.
Источником возникновения дисбаланса во взаимоотношениях является сила «притягательных качеств», или то, какое впечатление мы производим на людей. Опыт показывает, что пары с одинаковыми уровнями притягательной силы имеют больше возможности удерживать баланс отношений. Внешние качества, такие как власть, слава, талант, молодость и сексуальность, играют роль только на первом этапе взаимоотношений. В дальнейшем отношения будут строиться на других качествах, таких как душевная теплота, жизнерадостность, открытость, честность, доверие и творческий подход.
Некоторые считают, что внешние качества не должны иметь значение, но в действительности обычно все-таки имеют. «Парадокс страсти» показывает, что дисбаланс притягательной силы может привести к угасанию и разрыву отношений. Что и произошло у Михаила с Викторией.
Пример «Это произошло на корпоративной вечеринке, когда мы официально представились парой. Наш роман продолжался уже три месяца, и о нас ходили слухи. Официальное представление мы позволили, когда уже были «помолвлены», то есть представили друг друга нашим родителям и официально объявили им, что хотим быть вместе. У меня на вечеринке возникло двоякое чувство. С одной стороны, это был мой триумф, именно я был с самой привлекательной женщиной. Но немного позже мое настроение изменилось. Переходя от одной компании к другой, как это делали все, я стал замечать, что Виктория, как всегда, была центром внимания мужчин. Она смеялась, болтала с ними в обычной своей манере. Внезапно я понял, что она флиртует. Мне показалось, что на нее больше обращают внимания, чем на меня. Она лучше выглядит и более общительна, чем я. У меня появилось чувство, что эти люди значат для нее больше, чем я. Весь вечер я не мог отделаться от ощущения, что я ей надоел».
Так Михаил впервые оказался в положении «подчиненного». Когда влюбленный осознает, что его партнер более привлекательный, чем он сам, им овладевает ощущение, что он недостоин партнера. У него рождается страх, что его могут отвергнуть. Это порождает беспокойство и бессилие.
Пример «Я думал, как бы побыстрее уйти с этой вечеринки и остаться вдвоем с Викторией. В конце концов я не выдержал и предложил ей уйти. Она выглядела немного расстроенной, но согласилась. Я подумал, что она расстроилась из-за меня, и на следующий день я сделал ей подарок – золотой браслет в виде сердца. Ей понравился подарок, хотя она приняла его немного сдержанно».
Попав в подчиненное положение, партнер обычно теряется в этих ситуациях. Его может охватить паника, и тогда он начинает прилагать все силы к тому, чтобы завоевать любовь партнера, тем самым еще больше усугубляя влияние дисбаланса. Так произошло с Михаилом. И с этого момента Виктория первый раз ощутила свое положение «ведущего».
Пример «Когда Михаил признался, что любит меня, я была на седьмом небе от счастья. Мне казалось: вот оно, счастье, мне больше ничего не нужно. Он делал для меня все, чего бы я ни пожелала, и был просто очарователен. Но потом у меня появилось чувство, что возник «перебор». Он осыпал меня дорогими подарками, возил по ресторанам, мы вместе отдыхали и путешествовали по заграничным курортам. Но он стал собственнически относиться ко мне. Мне нравилось работать в его фирме, тем более возникли хорошие перспективы для карьерного роста. Я сосредоточилась на интересном для меня деле, и те маленькие неприятности, которые доставляли мне ухаживания Михаила, стали действовать мне на нервы. Я думаю, что из неуверенности, которую он чувствовал, Михаил хотел побыстрее назначить день свадьбы. Но это не входило в мои планы на тот момент. Хотя я знала, что Михаил был бы отличным мужем, но мои чувства можно было назвать скорее влюбленностью, чем любовью. Я не могла понять, что со мной происходит. Наверное, я должна была быть счастлива, что он так предан мне, но мне не хватало уверенности в собственных чувствах».
