Стас Атасов - Анекдоты обо всем

На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:

– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.

– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.

– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.

– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?

– Да, я знаю. Миллиард долларов.

– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?

– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.

– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.

Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:

– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?

Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.

Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!

К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.

«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».

Логотип, название конторы, все дела.

Внизу, небольшими буквами, следующее:

– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?

Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:

– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!

– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.

– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?

– А что, мои зубы стали белее?

– Да нет, яйца более твердые.

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

Разговаривают два рекламных агента:

– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?

– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.

Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!

От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.

Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:

– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.

– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.

– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…

– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.

Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:

– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!

– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».

В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».

«Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»

Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:

– Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».

Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.

– А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?

Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:

– Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?

– Ничего, мы напишем: «Главный вход».

Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать!

Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать – мы же гаишники.

Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:

– В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?

– То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.

Действующие лица – старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» – Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

– Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:

– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!

Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…

– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.

Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:

– Спрайт – не дай себе засохнуть.

– В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!

– Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!

Реклама:

– «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»

Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:

– «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»

Реклама. Диктор за кадром:

– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:

– Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:

– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:

– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:

– Удобно разговаривать с клиентами. Военный:

– Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:

– Живой такой, веселый. Диктор:

– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.