– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
***
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».
***
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
***
Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
***
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.
– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
***
Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния – и поразила… пастора.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…
***
В церкви:
– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?
***
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?
***
Православный священник говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
– Допустим. А что дальше?
– Архиерей может стать митрополитом.
– Ну хорошо. А что дальше?
– Как что? Митрополит может стать патриархом.
– Ну а дальше-то что?
– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.
***
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
***
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
– Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
– Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…
– Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
– Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…
– А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет?!
***
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
– О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил – украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: – Ну, не люблю я тебя, не люблю!
***
Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
***
– Батюшка, меня вчера изнасиловали.
– Каким же образом, матушка?
– Не образом, батюшка, а подсвечником!
***
Обратился как-то американский президент к Богу:
– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:
– Через сто лет. Американский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:
– Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:
– Через сто лет. Французский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:
– Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:
– Не доживу! – и заплакал.
***
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
***
Джентльмен спрашивает у падре:
– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:
– Есть!
– Ты кто?
– Я Бог.
– Так сделай же что-нибудь!
– Немедленно отпусти руки!
– Здесь еще есть кто-нибудь?!
***
Не стой под стрелой – работай!
***
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
***
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
***
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
– Конечно узнаю.
– Ну наконец-то! – восклицает следователь.
– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
***
Один сотрудник другому:
– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
***
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
***
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось спать и есть.
***
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
***
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
***
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
– А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
