Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
– Пожалуй, это что-то не то…
– Почему?
– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
Пациентка:
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
– Как же тебя, тупого, выпустили?
– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.
– А почему?
– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
– Ничего не выйдет, забор снесли!
– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру.
– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Пан Хожера звонит психиатру:
– Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так давайте – и никаких проблем!
– Да, но ведь это мой медвежонок!
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, – жалуется пациент психиатру.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…
– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.
Психиатр беседует с пациентом:
– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
«Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Психиатр – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Молодая актриса жалуется психиатру:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
«Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
