– Понятно. Значит и советские добрались туда.
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно.
Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
– Как это у вас получилось?
– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу… «
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
– Хлеб, яйки, млеко есть?
– Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…
– Тогда получай посилька!..
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац!
– попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
– Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
– Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: «Следующий?»
– Послушай, а не больно?
– Ну почему же, когда по пальца попаду – больно.
-¬ ¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦ L-
Из постановления о прекращении уголовного дела.
Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны….
– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое…
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
– Вам для защиты, мадам?
– Нет, для защиты я найму адвоката.
– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
– Где вы отдыхаете этим летом?
– Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю…
– А вы сами?
– Скорее всего, в тюрьму.
– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея.
– Завтра ваш муж умрет.
– Это я знаю, – говорит клиентка. – Меня интересует другое: меня поймают?
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она.
– Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу…
– Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Иностранец в задумчивости…
