– Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
– Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
– Ну, я тебя очень прошу.
– Давай в другой раз.
– Я больше не могу терпеть.
– Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
– Ну-у, тогда не надо.
* * *
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание).
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание).
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание).
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание).
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание).
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание).
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание).
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание).
Она: Саша – чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание).
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание).
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание).
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание).
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание).
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание).
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание).
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание).
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание).
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание).
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание).
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание).
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание).
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание).
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание).
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она всегда только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание).
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
* * *
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
* * *
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:
– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!
* * *
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
* * *
Секс по телефону:
– О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
* * *
Народные приметы:
– если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;
– если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;
– если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;
– если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!
* * *
Из жизни деловой женщины:
– Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
* * *
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
– Расскажи, что там было?
– Сначала нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
– А что же Марью Ивановну не трогали?
– Да она не хотела...
* * *
– Что тянет мужчину к женщине?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
* * *
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам...
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!
* * *
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– Но у меня нет никаких неприятностей!
– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю, они появятся.
* * *
Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:
– Прыгай через балкон! Живо!
– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...
– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!
Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.
– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!
* * *
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
– А вы помните последние слова покойного?
– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
* * *
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
* * *
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
