– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
* * *
Жена мужу:
– Милый, у нас кран сломался.
– Ну, что я, блин, сантехник, что ли?
– Милый, у нас дверь скрипит.
– Ну, что я, блин, плотник, что ли?
– Милый, у нас лампочка на кухне перегорела.
– Ну что я, блин, электрик, что ли?...
Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:
– Кто это сделал?
– Да тут сосед заходил...
– Сколько взял?
– Да он сказал, либо спой, либо дай.
– Ну и что, ты спела?
– Ну, что я, блин, певица, что ли?
* * *
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни – кирпич «Въезд запрещен».
Я – девственница – «Сквозной проезд запрещен».
Лечусь у венеролога – «Ремонтные работы».
Опасный период для залета – «Дети».
Муж может внезапно вернуться из командировки – «Дикие животные».
Люблю групповой секс – «Круговое движение».
С огромным членом не даю – «Ограничение по габаритам».
Работай до 3 моих оргазмов, не прерываясь – «Остановка запрещена».
Не вздумай кончать раньше меня – «Обгон запрещен».
Не слишком усердствуй – «Ограничение скорости».
Не засни на мне – «Стоянка запрещена».
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – «Движение грузовых автомобилей запрещено».
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – «Объезд препятствия по стрелке».
Осторожно, у меня загиб матки – «Впереди крутой поворот».
Кажется, муж идет с работы! – «Уступи дорогу».
Через зад не даю – «Разворот запрещен».
Со мной можно договориться – «Мотель».
Сначала угости меня шампанским – «Заправка».
Даю в зад – «Сужение дороги».
Обожаю презервативы с усиками – «Шипованная резина».
У меня натуральная грудь – «Неровная дорога».
Отдаюсь только половым гигантам – «Крутой подъем».
Отдаюсь всем желающим – «Полоса для транспортных средств общего пользования».
Я уже дрожу от нетерпения – «Скользкая дорога».
Отсосу – «Пункт питания».
Работаю по вызову – «Телефон».
* * *
– Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, – говорит мать дочери.
– 3астенчив? Это не то слово!
– А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
– Да пробовала, – отвечает дочь. – Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он – в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что, ты думаешь, он сделал?
– Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
– Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
* * *
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.
И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
– Что?
* * *
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
– Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
– И у меня та же история. Приползает бухой под утро. И на все мои вопросы только мычит.
Третья:
– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь! Будут знать!
– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
– Может, на кладбище?
– Поехали.
Ну, набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
– Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
– О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы».
* * *
– Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
– Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь – так сразу жених!
* * *
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.
* * *
Песня-мечта нимфоманки – «Если бы парни всей Земли...».
* * *
На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
– Не переживайте, потерпите до следующей станции.
– А вы что, выходите?
– Мы – нет, а вы точно выйдете.
* * *
Молодая девушка:
– Итак, завтра встретимся в 18.00 на этом месте, и если один из нас опоздает...
– То я подожду...
* * *
Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!
* * *
Собирается муж на охоту, а жена пристает:
– Возьми на охоту! Возьми на охоту!
Муж подумал-подумал, да и взял. В лесу нашел полянку, оставил на ней жену c двустволкой и сказал:
– Мы с мужиками пойдем лося искать, а ты, как только он выбежит на полянку, стреляй!
В общем, оставили жену, а сами пошли в лес бухать. Возвращаются вечером, смотрят: на поляне лежит туша какого-то животного, вокруг нее бегает мужик, а за ним – жена с двустволкой и кричит:
– Это мой лось! Это мой лось!
А мужик отвечает:
– Да твой, твой!!! Дай только седло сниму!
* * *
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Да-а-а, короткий денек получился!
* * *
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
– Как бы мне хотелось сделать то же самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы!
* * *
Одна женщина говорит другой:
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
* * *
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
* * *
Дочка матери:
– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
