AirDOS. Все пассажиры толкают самолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее...
Maс Airlinеs. Стюардессы, пилоты, и даже грузчики – все на одно лицо. Вы входите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали.
Windows Air. Аэропорт очень красивый, стюардессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного предупреждения.
WindowsNT Air. То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.
* * *
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
* * *
Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
* * *
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
* * *
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
* * *
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
– Извини, братан, – я тебя не заметил.
* * *
Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
– Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.
Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.
– Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
* * *
Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:
– Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).
* * *
В самолете:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
* * *
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:
– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!
На что он отвечает:
– Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.
* * *
– Але, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *
Сидят 2 ракетчика в бункере:
– Серега, мы с тобой пиво пили?
– Пили.
– Вино пили?
– Пили.
– Коньяк пили?
– Пили.
– Водку пили?
– Пили.
– Спирт пили?
– Пили.
– Техспирт пили?
– Пили.
– Тормозную жидкость пили?
– Пили.
– Растворитель пили?
– Пили.
– Восстановитель пили?
– Пили.
– Ракетное топливо пили?
– А вот его и не пили. Давай попробуем?
– Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:
– Але.
– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
– ДА!!!!
– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
* * *
Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:
– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
* * *
Идет война.
Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...
Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?
– Да.
– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...
– А в рот брала?
– П...ть не буду, без головы была!
* * *
Объявление:
Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.
* * *
Вертолеты – это души убитых танков...
* * *
Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:
– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
* * *
НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!
* * *
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
* * *
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»
* * *
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
* * *
Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Ирочка объявляет:
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
* * *
В аэропорту в кассе:
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая еще компания – я одна лететь хочу.
* * *
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
* * *
Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
* * *
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
– В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:
– В первую очередь всегда ищут черный ящик.
* * *
Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.
* * *
Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!
* * *
Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.
