Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:
– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».
* * *
К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.
Пришла бабушка:
– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.
Пришел дед:
– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.
Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:
– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.
Кашпировский:
– Как так?
Моряки:
– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.
* * *
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко?!!! А в каком направлении?
– По вертикали...
* * *
Встретились два чукчи и обсуждают новости.
– Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ:
– ПОЧЕМУ?
– Так он же перевозил клеросил, однако.
* * *
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
* * *
Объявление:
«Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».
* * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!
Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!
* * *
Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:
«Капсула Смерти»...
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:
– Ну и меню!..
* * *
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик:
– Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
* * *
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
– Папа, люди такие жестокие!
– С чего ты взяла?
– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
– Ну, а ты что сделала?
– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.
* * *
После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!
* * *
В библиотеке.
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги...
– Да, их никто не возвращает...
* * *
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
* * *
Гадают цыгане мужику на руке:
– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
* * *
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику:
– Как самолет?
Техник пилоту:
– Взлетишь, узнаешь.
* * *
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».
* * *
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
* * *
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
– Вы-то пассажир, а я – машинист!
* * *
Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
* * *
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...
* * *
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
* * *
Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:
– Давно плаваешь?
– Два дня... А ты?
– Да с год будет...
– Ужас! Как же ты жив еще?!
– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...
* * *
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...
* * *
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.
* * *
– Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
* * *
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
* * *
Объявление на заборе кладбища:
«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»
* * *
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».
* * *
– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он, что, музыкант?
– Да нет, хирург.
* * *
– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как же?!
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
* * *
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
* * *
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
– Кто там?
– За дверью раздается ангельский басок:
– Мы из морга!
Бабулька, робко:
– А я не вызывала.
За дверью:
– А у нас ПЛАН!
