Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
***
Действие различных марок пива:
– от "Клинского" – клинит;
– от "Балтики" – болтает;
– от "Бочкарева" – тянет "на бочок";
– от "Старого Мельника" – старятся и мельчают;
– от "Оболоня" – оболваниваются;
– от "Сокола" – хочется летать (ясным соколом, естественно);
– от "Ярпива" – становятся разъяренными;
– от "Туборга" – тупеют;
– от "Великопоповецкого Козла" – растет попа и рога;
– от "Останкинского" – остаются одни останки;
– от "Тинькофф" – выключается "тиньк";
– от "Холстена" – напиваются "в холстину";
– от пива "ПИТ" – хочется пит, очэн силна, слюшай;
– от "Посадского" – наоборот, тянет поссать;
– от "Баварии" – одни б…, аварии;
– от "Толстяка" – не худеют, однозначно;
– от "Москворецкого" – лучше воспринимается московская речь;
– от "Хамовников" – хамят;
– от "Радонежа" – радуются;
– от "Столичного" – собутыльник становится очень многоликим;
– от "Степана Разина" – наутро очень "разИт";
– от "Амбера" – амбрэ;
– от "Синебрюхофф" – живот меняет цвет.
***
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
***
– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– Хольстен!
– Выбери другое!
– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор – повсюду это пиво: Что делать, бес?
– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" – испей его, чтоб нам встречаться чаще!
– Пошел ты к черту, дьяволово семя!
– Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!
– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
– Опять негоже, вот так незадача!
– Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть…
– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" – то мы с тобою вечно будем вместе.
– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
– Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй – почти искусство это, говорят!
– Не велико искусство – сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?
Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!
– Где был ты, Бес?
– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о!%#% "'%,%-(забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
– Попробуй лучше пиво "Три медведя" – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор?
– Вот "Бочкарев"… Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?
– Пошляк ты, бес!
– Нет, Фауст, за рога!
– Ну, раз ты умный – то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй – в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– Гжелку!
***
Перекличка в строю дистрофиков:
– 0,5 милиграмма?
– Я!
– 1 милиграмм?
– Я!
– 1,5 милиграмма?
– Я!
– 1 грамм?
– Я!
– Бей толстяка!
***
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что.– a.!(' %bao купить: рубаху или пижаму.
– Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!
***
В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!
***
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
– Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие,
– Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей,
– Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем,
– Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку,
– Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.
Вы понимаете, что постарели, когда:
– Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату,
– Вы можете прожить без секса, но не без очков,
– Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних,
– Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"
***
ЧТО ЛУЧШЕ – ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска – только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски – вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
4. 24 пива входят в ящик. Киска – ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска.
5. Дрожжевой грибок в пиве – это совершенно нормально. Преимущество: Пиво.
6. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом – ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской – она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер – и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер – и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы – национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива – вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски – вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив – вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
7. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска.
8. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели – тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
9. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
10. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше!
11. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска – только в актах. Преимущество: Очень сложно определить.
12. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
***
Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
***
Очень толстый сеньор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
– Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, – раздраженно говорит сосед.
– Извините, – вздыхает толстяк, – я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.
***
Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
– Ты где был?
Он:
Пиво пил.
