Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
– Ты где был?
Он:
Пиво пил.
Она:
– Где ты ночью пиво нашел, все закрыто.
Он:
– Так у нас около дома кабак открылся.
Она:
– Ой, дебил. Это же гей-клуб.
– БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!
***
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама… Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар… Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: «Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?..»… вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки…
***
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ.
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и никто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять принадлежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина – это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина – это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но он не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Двум людям незачем запоминать одни и те же вещи.
***
Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят:
– Курни, дедуль, "план" у нас хороший!
– Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
– Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком угостим.
– Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с котлетками, с бабкой полежал. Пришел с утра на рыбалку, удочку закинул и приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял штаны, присел – вдруг, кто-то за плечо его хвать:
– Понятное дело курнул, дед, – ну в парилке-то нафига гадить!!!
***
Чем отличается утро у разных людей:
Англичанин Джон просыпается рядом с женой, идет к холодильнику, достает оттуда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу.
Швед Ааке просыпается рядом с другом, идет к холодильнику, достает оттуда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу.
Француз Мишель просыпается рядом с любовницей, идет к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит и поев вместе с батоном и отправляется на работу.
Русский Игорь просыпается рядом с женой, сестрой, бабушкой, братом, двоюродным братом, тезкой, тетей и дядей, идет к тому месту, где должен быть холодильник, чешет яйца и отправляется на работу.
Китаец Ху просыпается рядом с надзирателем за рождаемостью, идет к тому месту, где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца, и отправляется на работу.
***
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…."
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
***
… Когда подворачивается случай поесть – надо поесть… Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь…
***
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
***
Мама с сыном пошли в универмаг. Двадцать минут ходят, полчаса…, час… Сын:
– Мама, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Мама:
– Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут… Сын:
– Ма, я есть хочу, я пить хочу…
Подходит мужчина:
– Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьется. Сын разворачивается к мужчине:
– Слыш мужик, а ты подрочи вприсядку – и натанцуешься и нае..ешься.
***
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
4. Те, кто не любит котов – собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
