MyBooks.club
Все категории

Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

На сайте mybooks.club вы можете бесплатно читать книги онлайн без регистрации, включая Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина. Жанр: Анекдоты издательство -,. Доступна полная версия книги с кратким содержанием для предварительного ознакомления, аннотацией (предисловием), рецензиями от других читателей и их экспертным мнением.
Кроме того, на сайте mybooks.club вы найдете множество новинок, которые стоит прочитать.

Название:
Анекдоты от Никулина
Издательство:
-
ISBN:
-
Год:
-
Дата добавления:
27 октябрь 2019
Количество просмотров:
387
Читать онлайн
Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина краткое содержание

Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина - описание и краткое содержание, автор Юрий Никулин, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки mybooks.club
…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)……Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….Ю. Никулин

Анекдоты от Никулина читать онлайн бесплатно

Анекдоты от Никулина - читать книгу онлайн бесплатно, автор Юрий Никулин

— Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

— А поцеловать?

* * *

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель:

— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

— Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

— На обгон пошла.

* * *

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.

Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:

— Не хочешь — не надо, но зачем же в грудь бить?

* * *

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

— Корова, ты откуда?

— От верблюда.

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

— Что же вы делаете, волки?

— Молчи, козел!

* * *

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:

— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

— Какая же сволочь свинью замуровала?

* * *

— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

* * *

По пустыне бегут два кобеля.

— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.

— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:

— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

* * *

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

— Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

* * *

Три мышки собрались выпить.

Одна говорит:

— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышка сказала:

— Давайте выпьем по две рюмочки и споем.

А третья мышка

сказала:

— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

* * *

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:

— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лягушка встречает подружку.

— Как дела? — спрашивает она ее.

— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

— Ну и что ж ты будешь делать?

— Сегодня опять пойду.

* * *

Один петух говорит другому:

— Давай сходит в гастроном.

— Зачем?

— На голых курочек посмотрим.

* * *

На рынке.

— Петуха продаешь?

— Нет.

— Так зачем же ты его принес?

— Куры без него не хотели на рынок ехать.

* * *

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.

— Встаньте, дети, встаньте в круг…

Заяц встал и провалился.

* * *

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Звонок в полицейский участок.

— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?

— Попугай!

* * *

В зоомагазине.

— У вас есть попугай?

— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

— А что, он тоже говорит?

— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

* * *

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:

— Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?

Попугай отвечает:

— Дурак, а кто цену набавлял?

* * *

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

* * *

Взлетает ворона с конопляного поля.

— Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

* * *

Спрашивают ворону:

— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?

— Прравда, прравда, особенно прравая.

* * *

Воробей:

— А все- таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

— Мама, мама, а где наш папа?

— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:

— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

* * *

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар.

Слон спрашивает:

— Ты чего?

— А Слониха где?

— Гулять пошла.

— Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

На спину слона залезли два муравья, один говорит:

— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

* * *

Две мухи в ресторане. Подходит официант.

Первая:

— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.

Вторая:

— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

* * *

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

— Ну что, полетели дальше?

— Подожди, дай уши отдохнут.

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

* * *

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

— Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.

— Как по восемь, если всего десять?

— Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

* * *

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:

— У вас писины есть?

— Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.

Чебурашка приходит на следующий день:

— У вас гвозди есть?

— Нет.

— А писины?

* * *

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

— Абыдно, да?

* * *

В зоопарк пришел человек.

— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

— За что?

— У меня очень замедленная реакция.

— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.


Юрий Никулин читать все книги автора по порядку

Юрий Никулин - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybooks.club.


Анекдоты от Никулина отзывы

Отзывы читателей о книге Анекдоты от Никулина, автор: Юрий Никулин. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту librarybook.ru@gmail.com или заполнить форму обратной связи.