– Ну, а ты за что сюда попал?
Он отвечает:
– Так я картину «Ленин в Польше» нарисовал.
– Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше…
Вывод комиссии: всех освободить, кроме художника: он слишком много знает.
* * *
Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:
– Кто женат – направо, а кто имеет любовницу – налево.
Все стали там, где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.
– А вы почему, товарищ Троцкий, нигде не становитесь? – спросил Ленин.
Троцкий подошел к нему и тихо говорит:
– Я, товарищ Ленин, гомосексуалист.
– А! Тогда пожалуйте на броневичок.
* * *
Однажды иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Иосиф Виссарионович, почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин подумал и ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
* * *
Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его тут же хватают и ведут к Сталину. Берия спрашивает у мужика в лоб:
– Кого ты имел в виду?
– Гитлера, конечно…
Сталин поворачивается к Берии:
– А ты кого, Лаврентий?
* * *
1917 год. Ленин:
– Товарищ солдат!
– Я не солдат, я матрос…
– Не имеет ни малейшего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
– Нет…
– Немедленно спать!!!
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский вздыхает:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов нервничает:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?
* * *
Огромная пробка на американской трассе. К окну одной из машин подходит полицейский и обращается к водителю:
– Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, чтобы ходить от машины к машине на трассе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?
Водитель:
– А сколько в среднем народ жертвует?
– Ну, в среднем жертвуют пол-литра.
* * *
Советское время. Бабушка рассказывает внучке:
– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
– Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!
* * *
Приходят ходоки к Ленину:
– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
– А вы ешьте солому.
– Так мы же так и мычать начнем.
– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
* * *
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берии:
– Лаврентий, нашлась трубка!
– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
– За исключением одного?! Продолжай расследование, Лаврентий.
* * *
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят Конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина!
* * *
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
* * *
Путин, на заседании правительства:
– У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку «Гепард».
Касьянов:
– А лодка-то тут при чем?
Путин:
– Спустим – увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5 %. Касьянов прибегает к Путину:
– Как это получилось? Ничего не понимаю!
Путин:
– Так это еще цветочки, ягодки впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп в Персидском заливе.
* * *
Сталин как-то проезжал по Москве мимо одной церкви – шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – произнес Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, побоялись, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
* * *
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего…
А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители…
– Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Американцы:
– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
– Сантиметров двадцать-двадцать пять…
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
– Ну понятно, в диаметре…
* * *
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
– Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает следующий номер:
– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Дальше Сталин звонит Берии:
– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
– Нет, не очень… Так, иногда…
– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
* * *
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает:
– А обращались ли вы, батенька, к товарищу Дзержинскому?
– Обращался.
– Ну, а Дзержинский что?
– Послал меня на три буквы.
– Кристальной души человек Феликс Эдмундович. А ведь другой на его месте и к стенке бы мог поставить…
* * *
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так?
– Да 100 баксов приклеилось.
* * *
Советские старики на первомайской демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». Один из толпы спрашивает:
– Вы что, деды, совсем рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
– За это и спасибо.
* * *
Послали как-то крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое – пятилетка. Сталин говорит мужику:
– Видишь, автомобиль едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
Мужик впечатлился. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
– Видите, мужики, нищий идет?
– Видим.
– А в конце пятилетки они будут один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
– Видим.
– А в конце пятилетки будет один за одним, один за одним.
* * *
После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
– Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!
Толпа в восторге:
– Ура-а-а-а!
– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по 7 часов в неделю и иметь по три выходных!
– Ура-а-а-а!
– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа в день и отдыхать пять дней в неделю!
– Ура-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
– Ну вот, я же говорил вам, батенька, что работать они не будут…
