– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *
1999 год. Ельцин находится с деловым визитом в Японии.
– Борис Николаевич, примите в дар от нашей для вашей страны крупную партию презервативов!
– Спасибо, но, по-моему, такая партия у нас уже есть…
* * *
Чтобы вернуться, в море кидают монету. Россия решила не мелочиться и, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан 4 тонны цветных металлов.
* * *
– Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
– А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал…
* * *
Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов.
Кандидат № 1
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8 стаканов мартини каждый день.
Кандидат № 2
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат № 3
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Кандидат № 1 Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат № 2 Уинстон Черчилль.
Кандидат № 3 Адольф Гитлер.
* * *
Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…
* * *
Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит Президент США.
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит:
– Через сорок лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказал Президент США и горько заплакал.
Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу Президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
* * *
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
– Володечка, а что ты пишешь?
– Мандаты, Надечка…
Надежда Константиновна неожиданно для Ильича хлопает его по лысине и кричит ему в ухо:
– Сами вы член, Володечка!!!
* * *
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
* * *
Россия производит впечатление великой державы. Правда, это единственное, что она производит.
* * *
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Звонит главный китаец в приемную английской королевы.
– Алло, это королева? Хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь… Россия, конечно, слаба, но просраться она может дать даже в сонном состоянии. Ну тебе, конечно, решать, но я бы не советовала.
Дальше китаец звонит канцлеру Германии:
– Алло, канцлер, решил я войной против России пойти. Как ты посмотришь на это?
Канцлер:
– Ты с ума сошел? Или историю плохо в школе учил? Забыл, чем Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Китаец немного расстроился, но решил сделать последний звонок – в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут хочу войну России объявить. Скажи, как считаешь? Стоит – не стоит, и если стоит, то когда?
Буш орет, не думая:
– Да немедленно!
– Хм… Это почему же так?
– Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут – им пленные нужны.
* * *
– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
* * *
Секреты черного PR
Они любили писать и расклеивать по столице объявления следующего содержания: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот потому-то и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
* * *
Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию…
– Молодцы! А что он, листовки разбрасывал?
– Нет…
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет…
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а…
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
* * *
Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают мимо Кремля. Брежнев тычет пальцем в окно:
– Это мое…
Проезжают мимо собора Василия Блаженного. Брежнев:
– И это мое…
Проезжают мимо мавзолея. Брежнев опять:
– И это тоже мое…
Картер засомневался:
– Позвольте, но ведь там, кажется, написано «Ленин»?
– А, дебилы, это они забыли две точки над буквой «е» поставить…
* * *
И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники – давать взятки водителям…
* * *
Поспорили Брежнев и Картер, кто быстрее пробежит дистанцию в 10 км. В итоге Картер победил. Американские газеты написали, что Картер пришел к финишу первым, а Брежнев пришел вторым. Советские газеты написали, что Леонид Ильич пришел к финишу вторым, а Картер предпоследним.
* * *
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
* * *
Трое русских в ГУЛАГе рассказывают, кого за что посадили. Первый:
– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
* * *
Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
– Леонид Ильич, у этой машины нет руля!
– Ничего, она с дистанционным управлением…
* * *
Американский премьер-министр приходит к президенту Биллу Клинтону и говорит:
– Если вы не прекратите играть на этом проклятом саксофоне, я просто сойду с ума и не смогу справляться со своими прямыми обязанностями.
– По-моему, вы слегка опоздали, я перестал играть полчаса назад.
* * *
На красном митинге выступает оратор:
– Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!
Один поддатый мужичок спрашивает соседа:
– Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
* * *
Самая горькая судьба:
в XIX веке – быть негром и жить в Америке;
в XX веке – быть евреем и жить в Германии;
в XXI веке – быть брюнетом и жить в Москве.
* * *
Встречаются Горький с Лениным. После жгучего поцелуя:
– А ты совсем не горький, ты сладкий!
– А ты совсем не Ленин, ты – мой!
* * *
Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
* * *
– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А ты где-нибудь еще видел государство, названное в честь трактора?
* * *
Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
– Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, аудитория в смятении. Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
– Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу мощную державу…
* * *
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему, – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
