Решили Пятачок и Винни-Пух меда поесть. Ну, как в известной сказке, с помощью шарика. И вот Пятачок простреливает шарик и Винни-Пух падает на землю. Пятачок к нему подбегает:
– Винни, тебе плохо?
– Мне плохо? Да мне вообще п..дец!
***
Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок. Проходит месяц, пришло время проверять.
Наведываются к испанцам, наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол, случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас высадили, а представить друг другу забыли!".
На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна, веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду. Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и проверяющие, естественно, ничего не понимая:
– Ой, а что это у вас тут?
– Не мешай!..
– Слушайте, а где же ваша женщина?!
– Ааа… Народ в поле…
***
Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с борщом и начинает его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама – приходит на кухню и застает такую «милую» картинку. Мама в шоке. Говорит:
– Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все нормальные люди!
– Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
***
Новый русский пришел в ресторан поесть. Заказал целую гору, ел долго, пыхтел, а «половина стола» осталась, доесть – сил нет. Смотрит он – за соседним столом сидит интеллигентная семья – папа, мама и сынок лет десяти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит:
– Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
– Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
– Да я вижу, что он ссыт, пусть не ссыт, все нормально будет!
***
Умерли два друга. Один попал в ад, другой – в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает:
– Здорово, Вась, ну че, как жизнь?
– Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты?
– А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали.
Второй подумал, и говорит:
– Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит.
– Ну давай, только на один.
Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время, – девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и говорит:
– Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
***
Девиз студентов:
"Поел – дай другому!"
***
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
***
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
– Вот такой забавный я зверек!
***
Люблю повеселиться, особенно поесть.
***
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: «Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!» Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: «Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.» Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. «Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!» Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: «Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?» Жена ему тихо на ухо: «Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.»
***
Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать.» Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем – силу в руках наберу, отобьюсь.» Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит: «Ну что, русский, сало ел?»
– Ел.
– Силу в руках набрал?
– Набрал.
– Ну, держи еврея!
***
Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она закрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему.
– Фигли ты тормозишь, давай продолжай сосать.
***
Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:
– Кто?
– Хозяин квартиры.
– Чего надо?
– … Поесть хочу.
– Вчерашний борщ будешь?
– Ага…
– Тогда приходи завтра!
***
Стоит на холме Мальчиш-Мальчиш-Кибальчиши кричит:
– Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:
– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.
***
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
***
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
***
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся, открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!» Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!» Люся: «Дай ему со стола пирога кусок». Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»
***
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.
Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
