Мама в смущении говорит:
– Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами, сын задает те же вопросы отцу:
– Папа, а что это за штука у слона?
– Это хобот, – отвечает папа.
– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сын, – говорит папа.
– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.
– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.
– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
Дочка:
– Папа, а как вы с мамой познакомились?
– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
– И что?
– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
– А как мамина работа называлась?
– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
Из новостей:
За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.
Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.
Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
– Почему у вас, татар, ноги кривые?
– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…
– А почему у вас глаза узкие?
– Нам немножечко стыдно…
– Чего то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– Ну и как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Новый русский приходит в правительство и говорит:
– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.
Новый русский (недоуменно):
– Ну, чего молчишь?
Чиновник:
– А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:
– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».
Докладчик на медицинской конференции:
– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
– Петька! Где Анка?
– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
– Чо, Фурманов фамилию поменял?!
– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту.
– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:
– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?
– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?
ИТАРТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
Разговаривают два мужика:
– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?
– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.
Стюардесса в самолете:
– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:
– Введите пук код.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.
У армянского радио спрашивают:
– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?
Армянское радио отвечает:
– Зимой хохлам нужен российский газ.
Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.
Объявление:
Продам авиабомбу.
Возможна скидка.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Братки играют в морской бой.
– В1.
– Ранен.
– В2.
– Убил.
– В2.
– Так ты только что так ходил!
– Это контрольный…
– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную.
Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:
– Молодой человек, а вы меня куда везете?
– Ой!!! Кто здесь???
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, – и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Иногда и палка не помешает
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:
– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.
