Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
– Из Канады, сэр.
– А почему ты решил уехать оттуда?
– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
– Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
Две подруги:
– Ты выходишь за него из за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.
– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?
Тот:
– Ммм… эээээ…
Мальчик:
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!..
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!
В троллейбусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Выползаете?
– Выползают из норы.
– А что вы тогда делаете?
– Вылазию.
– Тогда с днем рождения!
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:
– А вы где, собственно, работаете?
– Я на заводе.
– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик (почесывая щетину):
– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».
Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
– Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
– Бутылка водки вместо!
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
– А это, вообще, ад?
– Ад, конечно!
– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…
– А там то? Там ад для верующих!
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.
Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.
Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:
– Эй, мужик, хорош!!!
Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:
– Эй, кто здесь?!
– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
– Гамму? Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу…
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!
– Алло?
– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
– Его пока еще никто не видел.
– Ой, простите, а куда это я попал?
– В общество слепых.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
– Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот (вдыхая, сокрушительно):
– Умер, что ли?
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Коммунальщики пострадали…
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?
– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!
– Почему китайцы не носят контактные линзы?
– Им так широко не открыть глаза.
Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».
