– Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя ох...ело!!!
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
* * *
Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу вчетвером.
– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
* * *
Японцы едят очень мало жира, и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Италии, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.
* * *
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
* * *
Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
* * *
Чем отличается русская тройка от шведской?
– В шведской – два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.
* * *
Как отвечают родители на вопрос малыша: Откуда я взялся?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).
* * *
Один француз – бабник, два – дуэль, три – революция.
Один немец – педант, два – завод, три – война.
Один еврей – завмаг, два – международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.
Один русский – пьяница, два – драка, три – администрация.
Один венгр – просто венгр, два – политическая партия, три – не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
* * *
– Как будет по-английски окрошка?
– Oh, baby...
* * *
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
* * *
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты английский кофе пробовал?
* * *
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.
* * *
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
* * *
И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?
А может, лучше по-американски: Россиянцы?
Или на французский манер: Россиюзы?
Или, как поляков: Россияки?
Или как японцев с голландцами: Россинцы?
Или по – датски: Россичане?
Или как немцев зовем: Россцы?
* * *
Что в разных странах отвечают на спасибо?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
* * *
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:
– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?
– Бонжур, мерси, шарман!
– А вы, у ваших русских товарищей?
– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!
* * *
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
* * *
Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
* * *
Приехали француз, и англичанин к русскому в гости. Ну выпили, закусили. Пошли рыбачить. Сидят. Вдруг раз: у всех сразу клюнуло. Одна золотая рыбка на три крючка! Она и говорит:
– По три желания у каждого, если отпустите.
Француз – вагон золота.
Англичанин два вагона золота!
Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.
Англичанин – жену красивую!
Француз – жену красивую и трех любовниц.
Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.
Англичанин – домой со всем этим.
Француз – домой со всем этим.
Русский – хочу, чтобы голова во все стороны вращалась.
Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:
– Что – то я плохие желания загадал...
* * *
Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:
– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.
Все молчат, а русский говорит:
– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.
Англичанин заткнулся, выступает американец:
– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.
Русский опять:
– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.
Американец замолчал.
Встает француз:
– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!
Русский задумался и говорит:
– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.
После перерыва француз спрашивает русского:
– Ну что, у вас не нашлось аргумента?
Русский встает:
– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»
* * *
Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!
* * *
В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.
– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)
– А мусье яйца красит.
– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)
* * *
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
* * *
Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.
– Почему Вы не моете руки?
Русский:
– А я бумажкой.
* * *
Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.
Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.
Стюардесса:
– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?
Русский:
– Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит англичанину:
– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.
Англичанин:
– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.
Стюардесса:
– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.
Русский:
– Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
– Он говорит, что он Ваш родственник.
Англичанин:
– Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.
Стюардесса:
– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.
Русский:
– На хрена мне такие родственники!
Стюардесса – англичанину:
– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.
* * *
Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
* * *
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
