Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает, что это тренировки по системе йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? Система йогов – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
– Да какая на фиг система йогов: трусы за корягу зацепились.
* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
* * *
В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям подходит Д`Артаньян, снимает перчатку и бьет Илью по лицу: Месье, как Вы смеете ругаться матом в присутствии дам?! Я вызываю Вас на дуэль!
Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?
Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.
Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.
Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.
* * *
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
– Вась, за что ты его так?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
* * *
Защита диплома по-русски...
Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...
* * *
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит – в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:
– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – голубым прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
– Ну что, нашел?
– Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
– Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:
– Ну что?
– Да тоже ничего не увидел!
Американец:
– Ладно, давайте я попробую.
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
– Это я виноват!
Русский:
– Почему?
– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!
* * *
Едут американец и русский в поезде.
Русский достает арбуз.
– Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец.
Через 30 минут русский достает дыню.
– А это что? – опять спрашивает американец.
– Горох, е. твою мать!
* * *
Вот все говорят, что Россия самая образованная страна. Еще бы! На Западе служат в армии, чтобы получить высшее образование за счет государства. У нас получают первое высшее образование, чтобы закосить от армии, а второе, чтобы работать по специальности, за которую платят хорошие деньги.
* * *
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – спирт. Как обычно, формула, описание и прочее... и в конце – смертельная доза для человека – 300 грамм. И дальше в скобках к русским не относится.
* * *
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приемную королевы в Англию.
– Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь (королева замялась), Россия, конечно, слаба, но отбиться они могут даже в сонном состоянии. Ты, короче, думай сам, но я бы тебе не советовала.
Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берет канцлер трубку:
– Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: – Ты че, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем. Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Ладно, хорошо, позвоню, думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут, короче, хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит – не стоит и если стоит, то когда?
Буш, не думая:
– Да просто немедленно!
– Это почему же так?
– Да русские уже, сколько лет БАМ достроить не могут, им пленные нужны.
* * * * * *
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое, на примере?
– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер. – допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?
– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?
– А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
– О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Прихожу я в банк, спрашиваю: Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?
– Фy-y, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О-о, другое дело!
Дальше – просто пустяки. Приезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:
– Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?
– Фy-y! – говоpит тот.
– А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
– О-о! Дpyгое дело!
Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
– Фy-y, – говорит она.
– А если это будет крутой сибирский мужик?
– О-о-о-о!
* * *
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:
1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.
2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.
* * *
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.
* * *
Все знают, что американцы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американцев. Ну, и как всегда – все плохое – они одни в белых фраках.
Все пьяные, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более или менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американцы начинают опять, мол, все американские мужики самые лучшие любовники на свете...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?
